Quic's World

Todo es marcha, amigos.

Tuesday, May 31, 2005

La paja en el ojo ajeno

La noticia es tal que ésta: "UN JUEZ DE CARTAGENA CONDENA A UN HOMBRE POR
"MANIPULAR MENTALMENTE LA IMAGEN" DE UNA VECINA".

Ocurrió en Cartagena (sí, Murcia) lo siguiente:

Un hombre de 39 años ha sido condenado por un juez del partido judicial nº 2 de Murcia a indemnizar a una mujer de 32, vecina de su inmueble, por "manipular mentalmente su imagen con una grave erosión de su dignidad sexual". La sentencia, que ha sido recurrida por la
defensa, ha causado un gran impacto en el mundo de la abogacía, pues es el primero que deduce responsabilidad penal de un acto de pensamiento. Según el auto, el acusado advirtió a su víctima en reiteradas ocasiones de que "si no bajaba la música y dejaba de traerse amiguitos a su casa, se haría dos pajas pensando en ella a cuatro patas". El propio acusado reconoció ante el juez haber cumplido su advertencia, "incurriendo en una grave manipulación de la identidad de otra persona" sin su consentimiento. Al parecer, ambos mantenían reiterados litigios relacionados con las costumbres de la demandante, que compartía su vivienda con estudiantes.
Durante el juicio, el abogado defensor le espetó al juez que "todo el mundo se ha imaginado alguna vez a otra persona en actitud sexual", e incluso le conminó a afirmar si él no lo había hecho nunca, lo que condujo a su recusación inmediata y sustitución por un abogado de oficio, lo cual ha sido objeto de recurso por crear indefensión al acusado. Según el Fiscal, "el problema no es tanto el hecho de tener esos pensamientos, sino el de haberlo comunicado". De otra
forma, "no hubiera sido posible denunciarlo". El acusado tendrá que pagar 150 euros por cada "acto", lo que suma 3.500 según la sentencia. (FIN DE LA NOTICIA)

Por partes:

- El abogado tenía más razón que un santo: el juez se ha hecho alguna que otra gayola a la salud de alguna vecina. Y además, me atrevo a pronosticar, la vecina le rechazó en repetidas ocasiones. La moral cristiana del juez, un señor hecho y derecho, le llevó a culparse a sí mismo del rechazo de la moza por su afición a la paja furtiva de inspiración vecinal. Y lo ha pagado este pobre.

- La piva es una golfa: no por follarse a todo quisqui, si no por hacérselo con estudiantes. Que tienes 32 años, tronca, que te pareces a La Gamba esa que describía Kurt en su blog (kurtonline.blogspot.com). ¿Qué te costaba hacerle un favorcillo a tu onanista vecino y así te dejaba en paz? Se hubiera conformado con cualquier postura, excluyendo incluso las cuatro patas (o 20 uñas, como dice uno de mi curro; metáfora antológica, por cierto).

- El condenado es un adelantado a su tiempo: tal y como va la burra y la afición que nuestros jóvenes han cogido cada vez más prematuramente a la actividad sexual (proporcionalmente a la extensión en el uso indiscriminado del tanga entre nuestras infantes del género femenino, que no infantas; qué grima, la Elena en tanga, ¿no?), en un futuro los diálogos entre chicos serán tal que así:

Ella: Manolito, ¿me comes las tetas?
Él: Pero si todavía no te han salido.
Ella: Ya, pero así vamos ensayando.

- 150 euros por paja es desproporcionado: de saberlo, nuestro héroe habría optado por buscar otras vías de alivio. Y bastante más baratas.

Conclusión de Quic (1): El refrán "ver la paja en el ojo ajeno" toma otra dimensión por la actuación de este pajillero y desalmado juez murciano.

Conclusión de Quic (2): Le debo pasta a un montón de tías. Escribid un mail las que os hayais visto reflejadas en una situación similar conmigo de prota. Hay que cumplir con la ley.

Conclusión de Quic (3): El estribillo "Sólo pienso en ti / ¡murciana! / porque eres una marrana" adquiere, también, otra dimensión.

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

Friday, May 27, 2005

Mi homenaje a "El Quijote"

No quería yo dejar pasar el cuarto Centenario de El Quijote sin hacerle un homenajillo. Y me he dicho, ¿qué vas a hacer, alma cántara? Como soy un fan incondicional del traductor de Google, un cacharro del que Ionesco se sentiría orgulloso, he decidido poneros aquí el primer capítulo de la obra de Cervantes traducida de una versión en inglés, la que se considera mayoritariamente como la mejor (de un tal John Ormsby), al castellano Google. Si don Miguel levantara la cabeza...

Capítulo I: Cuál trata el carácter y las búsquedas de del caballero famoso pone Quixote del la Mancha

En una aldea del la Mancha, el nombre de la cual yo no tiene ningún deseo de llamar para importar, allí vivido no de largo puesto que uno de esos caballeros que mantienen una lanza el lanza-estante, un viejo buckler, un corte magro, y un greyhound para cursar. Un olla de algo más carne de vaca que el cordero, una ensalada en la mayoría de las noches, los desechos el sábado, las lentejas el viernes, y una paloma o tan adicional el domingo, hecho lejos con tres cuartos de su renta. El resto de él entró en un doblete del paño y de los traseros y de los zapatos finos del terciopelo al fósforo por días de fiesta, mientras que el días laborables él hizo una figura valiente en su mejor casero. Él tenía en su casa un ama de casa más allá de cuarenta, una sobrina debajo de veinte, y un chaval para el campo y el mercado, que ensillaban el corte tan bien como maneje el cuenta-gancho. La edad de este caballero el nuestros confinaba con cincuenta; él estaba de un hábito robusto, de repuestos, gaunt-ofrecidos, de una canalización vertical muy temprana y de un gran sportsman. La tendrán que su apellido era Quixada o Quesada (para aquí hay un cierto contraste de pareceres entre los autores que escriben en el tema), aunque de conjeturas razonables se parece llano que le llamaron Quexana. Esto, sin embargo, está de solamente poca importancia a nuestro cuento; será bastante a no perderse la anchura de un pelo de la verdad en decir de él. Usted debe saber, entonces, que el caballero susodicho siempre que él estuviera en el ocio (que era sobre todo todo el año redondo) se dio hasta los libros de la lectura de chivalry con tal ardour y avidity que él descuidó casi enteramente la búsqueda de sus campo-deportes, e incluso la gerencia de su característica; y a tal echada hizo su impaciencia y el infatuation va que él vendió mucho un acre de tillageland para comprar libros de chivalry para leer, y hogar traído tanto de él pues él podría conseguir. Pero de todos no había ninguno que él tuvo gusto tan del pozo como los de la composición de Feliciano de Silva famoso, porque su lucidity del estilo y de los conceits complicados estaba como perlas en su vista, particularmente cuando en su lectura él vino sobre courtships y los cárteles, como donde él encontró a menudo pasos "la razón del unreason con el cual mi razón se aflige así que debilita mi razón que con el murmur de la razón I en su belleza;" u otra vez, "los altos cielos, de que de su divinity divinely le fortifican con las estrellas, le rinden el merecer del desierto que su greatness merece." Los conceits excesivos de esta clase el caballero pobre perdieron sus ingenios, y utilizado mentir el esforzarse despierto entender los y el gusano el significado fuera de ellos; qué Aristotle mismo no habría podido hacer hacia fuera o extraído lo tenía vienen a la vida otra vez para ese propósito especial. Él era en absoluto fácil sobre las heridas que ponen Belianis dieron y tomaron, porque se parecían a él ésa, grande al igual que los cirujanos que lo habían curado, él deben haber tenido su cara y el cuerpo cubrió todos encima con las costuras y las cicatrices. Él elogió, sin embargo, la manera del autor de terminar su libro con la promesa de esa aventura interminable, y mucho una época era él tentó a tomar su pluma y a acabarla correctamente como allí se propone, que ninguna duda él habría hecho, y hecho un pedazo acertado de trabajo de ella también, tenía no mayor y pensamientos más absorbentes lo previnieron. Mucho una discusión él tenía con el curate de su aldea (hombre docto, y graduado de Siguenza) en cuanto a el cual había estado el caballero mejor, Palmerin de Inglaterra o de Amadis de Gaul. Nicholas principal, el peluquero de la aldea, sin embargo, decía que ni de ellos vino hasta el caballero de Phoebus, y que si había era cualquiera que podría comparar con él él ponen Galaor, el hermano de Amadis de Gaul, porque él tenía un alcohol que era igual a cada ocasión, y no eran ningún caballero del finikin, ni lachrymose como su hermano, mientras que en la materia del valour él no era un whit detrás de él. En cortocircuito, él se convirtió así que absorbió en sus libros que él pasó sus noches de la puesta del sol a la salida del sol, y sus días del amanecer a la obscuridad, poring sobre ellos; y qué con poco sueño y mucha lectura sus cerebros consiguieron tan secos que él perdiera sus ingenios. Su suposición creció por completo de lo que él leía alrededor en sus libros, los enchantments, las peleas, las batallas, los desafíos, las heridas, los wooings, los amors, las agonías, y todas las clases de absurdo imposible; y poseyó tan su mente que la tela entera de la invención y de la suposición que él leyó de era verdad, de que a él ninguna historia en el mundo tenía más realidad en ella. Él decía que el Cid Ruy Diaz era un caballero muy bueno, pero ése él no debía ser comparado con el caballero de la espada ardiente que con un revés cortó adentro a medias dos feroces y gigantes monstruosos. Él pensó a más en Bernardo del Carpio porque en Roncesvalles él mata Roland a pesar de enchantments, sirviéndose del artifice de Hércules cuando él estranguló Antaeus el hijo de Terra en sus brazos. Él aprobó altamente del Morgante gigante, porque, aunque de la casta gigante que es siempre arrogante e ill-conditioned, él solo era afable y bien educado. Pero sobretodo él admiró Reinaldos de Montalban, especialmente cuando él vio que él sallying adelante de su castillo y que roba cada uno que él satisfizo, y cuando más allá de los mares él robó esa imagen de Mahomet que, como su historia dice, estaba enteramente de oro. Para tener un combate de golpear con el pie en ese traidor de un Ganelon él habría dado a su ama de casa, y a su sobrina en el negocio. En cortocircuito, sus ingenios que eran idos absolutamente, él golpeó sobre la noción más extraña que el loco en este mundo golpeó siempre sobre, y que era que él deseaba él correcto e indispensable, también para la ayuda de su propio honor en cuanto al servicio de su país, que él debe hacer un caballero-errante de se, vagando el mundo encima en armadura llena y encendido a caballo en la búsqueda de aventuras, y de poner en la práctica sí mismo toda de las cuales él había leído como siendo las prácticas generalmente de caballero-errante; enderezando cada clase de mal, y exponiéndose al peligro y al peligro de los cuales, en la edición, él debía cosechar el renown y la fama eternos. La sierra pobre misma del hombre coronó ya por la fuerza de su emperador del brazo de Trebizond por lo menos; y por eso, conducido lejos por el disfrute intenso que él encontró en estas suposiciones agradables, él fíjese inmediatamente para poner su esquema en la ejecución. La primera cosa que él lo hizo era limpiar encima de alguna armadura que había pertenecido a su grande-abuelo, y había estado para la mentira de las edades olvidada en una esquina comida con moho y cubierta con moho. Él la fregó y pulió pues él podría lo más mejor posible, pero él percibió un gran defecto en él, que él no tenía ningún casco cerrado, nada solamente un morion simple. Esta deficiencia, sin embargo, su ingeniosidad provista, porque él ideó una clase de mitad-casco del pasteboard que, cabido encendido al morion, parecido entero. Es verdad que, para ver si era fuerte y apto estar parado un corte, él dibujó su espada y le dio un par de rayas verticales, el primer de cuál deshizo en un instante qué le había tomado una semana para hacer. La facilidad con la cual él la había golpeado a los pedazos disconcerted lo algo, y al protector contra ese peligro que él fijó para trabajar otra vez, barras de la fijación del hierro en el interior hasta que él fue satisfecho con su fuerza; y entonces, no cuidando para intentar más experimentos con ella, él la pasó y la adoptó como casco de la construcción más perfecta. Él procedió después a examinar su corte, que, con más quartos que verdaderos y más defectos que steed de Gonela, pellis de ese de "tantum et de fuit del ossa," sobrepasado en sus ojos el Bucephalus de Alexander o el Babieca del Cid. cuatro días estuvo pasado en el pensamiento de qué nombre para darlo, porque (como él dijo a se) correcto que un caballo que pertenece a un caballero tan famoso, y uno con tales méritos sus el propios, deben estar sin un cierto nombre distintivo, y él se esforzó adaptarlo para indicar cuáles él había sido antes de pertenecer a un caballero-errante, y lo que él entonces estaba; para él era solamente razonable que, su amo que toma un nuevo carácter, él debe tomar un nuevo nombre, y que debe ser un distinguido y lleno-sonando uno, befitting la nueva orden y llamando él estaba a punto de seguir. Y por eso, después componiendo, pulsado hacia fuera, rechazado, agregó a, sin hacer, y rehizo una multiplicidad de nombres fuera de su memoria y suposición, él decidía sobre llamarlo Rocinante, un nombre, a su pensamiento, alto, sonorous, y significativo de su condición mientras que un corte antes de que él hizo cuál él ahora era, el primer y primero de todos los cortes en el mundo. Consiguiendo un nombre para su caballo tanto a su gusto, él estaba impaciente por conseguir uno para se, y él era ocho días pondering ma's sobre este punto, hasta que en el último que él compuso su mente para llamarse "ponga Quixote," de dónde, como se ha dicho ya, los autores de esta historia veracious han deducido que su nombre debe haber estado más allá de una duda Quixada, y no Quesada pues otros lo tendrían. Recordarlo, sin embargo, que el Amadis valeroso no era contento llamarse curtly Amadis y nada más, pero agregó el nombre de su reino y país para hacerlo famoso, y se llamó Amadis de Gaul, como un buen caballero, resolvió agregar en el nombre el suyo, y labrarse ponga Quixote del la Mancha, por el que, él considerara, él describió exactamente su origen y país, y honró a él en tomar su apellido de él. Tan entonces, su armadura que era furbished, su morion dado vuelta en un casco, su corte bautizado, y él sí mismo confirmado, él vino a la conclusión que ahora no se necesitó nada más pero mirar hacia fuera para una señora para estar en amor con; para un caballero-errante sin amor era como un árbol fuera se va o la fruta, o un cuerpo sin un alma. Como él decir se, "si, para mi pecado, o por mi bueno fortuna, yo venir a través alguno gigante hereabouts, uno común ocurrencia con caballero-errante, y derrocar él en uno impacto, o hender él asunder cintura, o, en cortocircuito, vencer y someter él, voluntad él no ser bien para tener alguno uno yo poder enviar él como uno presente, que él poder entrar y caer en su rodilla antes de que mi dulce señora, y en uno humilde, sumiso voz decir, ' yo ser gigante Caraculiambro, señor isla Malindrania, vencer en solo combate por nunca extolled suficientemente a caballero pone Quixote del la Mancha, que me ha ordenado a que se presente antes de su tolerancia, que su highness dispone de mí en su placer '?" ¡Oh, cómo nuestro buen caballero gozó de la entrega de este discurso, especialmente cuando él tenía pensamiento de algún para llamar a su señora! Había, así que la historia entra, en una aldea cerca sus la propia una granja-muchacha muy apuesta con quien él había estado contemporáneamente en amor, aunque, en cuanto se sabe, ella nunca lo sabía ni dio un pensamiento a la materia. Su nombre era Aldonza Lorenzo, y sobre ella él pensó ajuste para conferir el título de la señora de sus pensamientos; y después de una cierta búsqueda para un nombre que no deba estar fuera de armonía con sus el propios, y debe sugerir e indicar que de una princesa y de una gran señora, él decidía sobre llamar a su Dulcinea del Toboso -- ella que está del EL Toboso -- un nombre, a su mente, musical, infrecuente, y significativo, como todo el ésos él había concedido ya sobre se y las cosas que pertenecían a él.

Thursday, May 26, 2005

Lenguas electrónicas

Ayer me estaba quedando sobado viendo las noticias de Buenafuente, me fui a la cama y, cosas del destino, me desvelé. Así que seguí viendo Antena 3... hasta que cometí el error de cambiar a La 2. Hacía meses que no veía Redes (lo quitaron de los domingos y alargaron el programa de entre semana; me gustaba el de antes, que era un refrito, pero el de ahora me dio la sensación que era la versión dominical pero en miércoles) y tengo un problema con ese programa: es el único que me mantiene despierto a altas horas de la mañana, incluso más que un partido de la NBA.

Me llama la atención lo bien que se explican las cosas, pero, para qué dármelas de listo, lo cierto es que no me interesa casi nada de lo que allí se expone. Pero por alguna extraña razón, no me despego. ¿Será el inglés de Punset, un tipo capaz de llamar a los mamíferos "mamifers" en una entrevista para descoloque del científico de la universidad americana de turno, descojonado vía teleconferencia? ¿Serán las infografías, esas que te muestran la teoría de la relatividad con una manzana, un chicle y un gato con jersey? ¿Será la voz en off del pollo ese, que es mágica y te mantiene pegado a la tele en plan ratilla siguiendo al flautista de Hamelin? ¿Será el marco de la pantalla, tan cinematográfico él, que te traslada al mundo de la fantasía?

Porque ayer, al loro, me quité un par de horas de sueño viendo las piezas esas tan majas que hacen acerca de... los sentidos. Hablaban del olfato y salía un sumiller (o como se escriba), que desde que vi "Entre Copas" -la peli del año- me tienen comidito el seso. Luego, un tío que se dedicaba a hacer las esencias de los perfumes, explicando cómo si se mezcla vainilla seca y esencias de cardos asilvestrados (cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia; es para que os hagais una idea) sale olor a mandarina subsahariana.

Y luego ya pasaron a Punset delante de un croma de esos modernos diciendo una de esas frases que me apasionan: "En el futuro existirán aparatos que nos dirán si la comida está buena o mala". ¿Cómo te vas a ir a la cama si te van a enseñar eso? Pues bien, la pieza era en un laboratorio de esos que se pagan con dinero público para que científicos hagan estudios de esos tan útiles como los que dicen que los diestros juegan mejor al Scalextric y similares. Salían unos científicos no dotados con el don de la palabra que explicaban la existencia, atención, de la lengua y la nariz electrónicas. Y allí que salía una chica escasa de glamour diciendo lo siguiente: "Ahora vamos a probar la nariz electrónica con dos tipos de patatas: unas inoloras y otras con olor". Y salían, efectivamente, unos tubitos de ensayo llenos de virutas de patatas fritas convenientemente separados y etiquetados. Le enchufaban unos cables y en una pantalla salían unas ondas. Todo muy instructivo.

Lo de la lengua electrónica me marcará por los siglos de los siglos. Es un aparatejo sospechosamente similar a una tarjeta falsa del Canal Plus con unos cables que metían en vasos de diferentes aguas minerales. En la pantallas salían gráficos diferentes a los que nombraban con el nombre de las marcas de agua: Evian, Lanjarón, Solán de Cabras... Impagable la imagen. Y los tíos lo explicaban todo serios como si estuvieran haciendo un gran bien a la humanidad.

No se tienen noticias de que se haya probado la lengua electrónica en un cunnilingus, o al menos no se ofrecieron las imágenes de la científica pasándose la lengua electrónica por salva sea la parte. Posiblemente, los cantos de la tarjeta hagan herida. Pero, qué coño (nunca mejor dicho), todo por la ciencia, amigas.

Seguiremos informando.

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Wednesday, May 25, 2005

"Aquí todo el mundo es tonto o moderno"

Uno de los sabios de nuestro tiempo, Ramón Yarritu (para los no iniciados, Antonio Resines en "Acción Mutante"), definía tal que así el mundo en el que le había tocado vivir a él y a los suyos. Una dicotomía interesante, aunque no es menos cierto que los dos conjuntos se incluyen el uno en el otro en una pequeña porción (si estuviera en el cole habría denominado esta torpe metáfora con alguna palabra como "propiedad inclusiva de los conjuntos" o "conjuntos adyacentes lacerantes", pero no me acuerdo. Uno nunca sabe más que cuando está en el cole). El caso es que hay altos niveles de modernos tontos, eso es innegable.

"Somos soldados del ejército mutante y vamos a ganar la guerra. La sociedad nos trató como mierda y ahora les vamos a dar por el culo. El mundo está dominado por niños bonitos y por hijos de papá. ¡Dios! Basta ya de mierdas light, basta de colonias, de anuncios de coches, de aguas minerales... No queremos oler bien, no queremos adelgazar. Sólo quedamos nosotros, amigos míos. Todos el mundo es tonto o moderno. Somos mutantes, no pijos de playa o maricones diseño. Y ahora vamos a enseñar a esos mierdas lo que es terrorismo". Es una base del pensamiento moderno, sin duda, el speech de Yarritu. No me alineo definitivamente de su lado, pero es imposible, tal y como avanza el mundo, no tener en cuenta la causa de Acción Mutante.

Desde esta atalaya del saber que es éste nuestro blog, propongo un híbrido entre Acción Mutante y aliarse del lado de los modernos. Se puede ser un "maricón diseño" siempre y cuando no se pida la Pepsi light bajo la excusa de que "está mejor que la otra". Se puede "oler bien" siempre y cuando prefiramos un chuletón de buey al engaño ese del carpaccio, sea de lo que sea. Podemos ser "tontos o modernos" o las dos cosas siempre que se nos esté permitido comprar, de vez en cuando, en Springfield. Seamos mutantes, pero usad colonia si os place.

A modo de mantra, repitamos:

Quic:- - ¿Qué érais cuando os encontré?
Lectores:- - ¡ÉRAMOS BASURA, DESECHO DE HOSPITAL!
Quic:- - ¿Quién os sacó del arroyo y os hizo lo que sois?
Lectores:- - ¡TÚ, QUIC!
Quic:- - ¿Qué sois ahora?
Lectores- - ¡MUTANTES-MODERNOS, MUTANTES-MODERNOS, MUTANTES-MODERNOS!

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Tuesday, May 24, 2005

Supermamá

Mi madre es una mujer más o menos mayor (cumple 65 en julio), de salud bastante precaria (pasó un cáncer de mama y tiene una lesión de hombro que le mata a dolores y de la que le han operado más de 10 veces) y, en general, está bastante hecha polvo.

Como buen hijo que soy, soy bastante protector con ella: intento que haga las menos cosas posibles, me repatea verla pasar dolores... Pero después de ayer me estoy replanteando el concepto que tengo de la salud de mi madre.

Resulta que ayer nos fuimos ella y yo a limpiar a mi casa, y asistí al nacimiento de una superheroína en directo: mi madre se convirtió en Supermamá, Mocho Woman o Vaporetta Girl, a gusto del lector. Fue increible. A los 15 minutos yo ya estaba con la lengua fuera, el sudor se me caía en los ojos, estaba follao... pero ella seguía con una velocidad supersónica ora pasando el trapo, ora rascando las persianas, ora pidiéndome que le vaciara las habitaciones. Sus brazos se movían más rápido que mis ojos, cambiaba del trapo a la fregona con maestría, desenfundaba la Vaporetta cual Billy El Niño y disparaba vapor a las ventanas sin que la suciedad pudiera resistirse. Mientras yo limpiaba una ventana ella había hecho rendirse sin remisión a la suciedad de dentro del radiador, con una mezcla de técnicas revolucionarias (la interacción trapo-palo para llegar a las rendijas más escondidas combinada con la utilización maestra de una pequeña brocha me dejó anonadado) y destreza física (pasaba de estar de rodillas a ponerse de pie con un salto de la rana que El Cordobés ni ha soñado) que desafiaban toda lógica en una mujer de su edad.

A la cuarta hora de limpieza debió verme agotado y tuvo clemencia para conmigo. Por un momento, dejó de ser ese ser voraz que combate toda suciedad con armas de destrucción masiva de la limpieza y se convirtió de nuevo en mi mamá, esa mujer tierna y, valga la redundancia, maternal que tiene piedad de los bajones de su hijo el pequeño.

Comentando la jugada con ella, le dije: "Joder, mamá, el radiador parece otro, está como nuevo". Y ella, mostrando que es de una generación pretérita (y que nunca volverá a haber mujeres como la de su edad), me respondió: "Es que la limpieza es muy bonita". Para ti, no te jode, que eres una superheroína.

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Thursday, May 19, 2005

Discusión de sordomudos

Anoche vi un taxi tuneado. El Neng-Taxi. ¿Cómo se puede montar uno en un taxi conducido por un tunero? Es algo contradictorio. La seguridad está reñida con los apliques plateados, con los bajos a ras de suelo, con los bakalas que se dejan la pasta en tunear el coche... Y el tío llevaba clientes. La gente está de la cabeza.

Ayer pensé que iba a escribir de lo del taxi tuneado, pero hoy he tenido un nuevo episodio de "Mis historias del metro"; ya me estoy pensando escribir un libro. Hoy he visto discutir a una pareja de sordomudos.

Sin querer hacer comparaciones macabras, hoy he sentido lo mismo que cuando vi mi primer partido de basket en silla de ruedas: la violencia del espectáculo. En ese baloncesto se hostian, se tiran al suelo, se dan codazos... Resulta un espectáculo de lo más violento, a veces hasta desagradable. Hoy me ha pasado igual: a la tía se la veía una dominatrix de no te menees, en plan "Que te creces a la mínima que me ves un poco tal", pero el chaval plantaba cara. El caso es que discutían, vaya si discutían. Se ponían una cara de odio acojonante, cada vez que chocaban las manos daba verdadero miedo... La discusión tenía una carga de teatralidad impresionante. Yo iba pensando que si a mí me echan una bulla como aquélla, me voy llorando a mi casa. Apenas he podido leer, porque la discusión era verdaderamente impactante.

¿Por qué será? ¿Por la falta de costumbre o por la verdadera violencia del espectáculo? ¿Se puede generar más sensaciones sin sonido que con él? ¿Distrae el sonido la percepción de la verdadera violencia, que parece provenir de la naturaleza gestual? ¿Es más amenazante un gesto que una palabra? Seguro que hay teorías cinematográficas al respecto, de los que renegaban del cine sonoro. Igual me pongo a buscarlas si tengo tiempo libre.

No sé si alguno habéis visto una discusión de sordomudos y sacasteis la misma conclusión que yo o sólo ha sido una apreciación mía, pero he llegado al curro impactado. Qué cosdas, madre.

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Wednesday, May 18, 2005

Si yo fuera rico...

A mi señora le han subido el sueldo exponencialmente. Aquí si hacemos las cosas, a lo grande; si no, pasamos de todo.

El caso es (qué atrevida es la pobreza) que ante esta inyección de cash a nuestras vidas me ha dado por pensar qué haría si fuera rico de verdad, rico en plan de no mirar los precios y tal. ¿Qué haría?

– Compraría a Reiziger allá donde juegue y se lo vendería por un precio razonable a la BBC para que hiciera de Tweenie (o como se escriba) simplemente pintándole la cara.

– Me haría un lobby en los USA y declararía el Día de Quic. Se puede: le das pasta a un par de congresistas, presentan la moción en el congreso y se aprueba. Haríamos desfiles en plan estalinista con un retrato mío con la estética del cartel de El Acorazado Potemkin, todo muy Pol Pot, la mar de autoritario. Qué belleza.

– Pagaría a unos sicarios para que le arrancaran las cuerdas vocales a la Duquesa de Alba y le dejasen la voz como la del Teniente Colombo. Se lavan el pelo con la misma frecuencia, sólo que Colombo lo disimulaba con el sombrero.

– Le cortaría el pelo a Javier Pradera. A mala leche, en plan Karmele.

– Pagaría a Los Planetas para que versionasen "Duro de pelar" de Rebeca. Tengo una especial fijación con esa canción. Me encanta, y sé que a Erik-hasta-las-seis le encantaría hacer el ritmo de batería.

– Me haría un segundo lobby en los USA (o aprovecharía la estructura del anterior) y declararía el Día de Pocholo. Todos los yanquis enloquecidos, insultando a Yola (la confundirían con Yoda; se parecen), con espíritu if you are looking for la fiesta / welcome to the party... Bárbaro, por algo es el país de las oportunidades.

Sé que hay gente que haría otras cosas, pero yo me conformaría con éstas. Ahora que lo pienso, podría ser un buen concurso que dijéramos qué haríamos si fuéramos millonarios. Veremos...

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Tuesday, May 17, 2005

Si total...

El sábado mi señora y yo fuimos a Ikea. Objetivo: comprar una mesita de centro y los estores para las ventanas. Con sesentaytantos euros menos salimos de Ikea. Y sin estores ni mesita.

Que los suecos son un pueblo superior, el pueblo elegido, no es ningún secreto. Viven como quieren, sus mujeres se metieron en las cabezas de nuestros inmediatos antepasados (Paco Martínez Soria como mayor exponente) y no han salido de las nuestras... y hacen cosas como Ikea. Entramos a comprar una mesa y unas cortinas y terminamos comiendo galletas, perritos y con una lámpara que nos costó cinco euros que ni siquiera vamos a usar porque luego terminamos comprando otra. Todos los objetos que vas comprando vienen precedidos del consabido "Si total, por lo que cuesta...", y al final vas llenando una bolsa amarilla de esas de tela de afiladores de cuchillos, bombillas de bajo consumo o ganchos para las paredes de la cocina sin darte mayor cuenta. Y cuando llegas a la caja, sesentaytantos euros.

Nuestro problema el sábado es que luego seguimos instalados en el "Si total..." y entramos en un Media Markt. Últimamente estoy creando una afición a los deuvedés baratos en edición especial. Es algo casi enfermizo y compartido con los de mi curro. Mi señora entró en el establecimiento jurando en arameo porque A) Estaba cansada y B) "Ya estás obsesionado con los deuvedés", y acabó gritando "¡Qué has hecho de mí, me has convertido en una loca de los deuvedés!". Acababa de comprarse "West Side Story" (doble disco, 10 euros o así), "Érase una vez en América" (más de lo mismo) y "Un Día en las Carreras". Yo opté por "El jovencito Frankenstein" (edición cojonuda con mogollón de extras por ocho euros, con copia para uno del curro), "Acción Mutante" (especial, dos discos, 10 euros) y "Sueños de un seductor" (ya casi no me quedan pelis de Woody Allen por comprar). A mi sobrino, por seis, los cortos de "Animatrix" y en plan revival para mi señora y servidor, unos capítulos de "Sherlock Holmes", una de nuestras series favoritas de dibujos de todos los tiempos, por cuatro eurillos de nada.

Dejo aparte nuestra histérica incardinación en el mundo de los enchufes y los interruptores (qué ascazo, madre) y de que nos perdimos intentando encontrar el Ikea de "el otro lado de la estación" -el Triángulo de las Bermudas, versión extrarradio-, porque tendría que montar otro blog, y como que no.

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Thursday, May 12, 2005

No son gemelos

Después de una semana de locura a mi regreso de Moscú, he decidido dejar de currar un rato para escribir en este nuestro blog, que lo tengo muy abandonado.

Pues sí, amigos, no son gemelos. Ni los niños de la Leti (antológico monólogo de Buenafuente sobre esta posibilidad y quién sería el heredero. Vaya hostias le pega a la monarquía; un día habló de las infantas como "la guapa y la otra") ni Rajoy y Zapatero, que dan un asco que tiran para trás, aunque lo de Rajoy ralla lo inaudito.

Este personaje, que es de la misma calaña de los que nos están jodiendo Madrid llenándola de agujeros y despoblándola de conciertos, me produce un rechazo enfermizo. Lo de "traicionar a los muertos" es para que alguien le enseñe algo sobre muertos de verdad, no de los que él ve por la tele. De los propios y de los ajenos. Este tío es la derecha más retrógrada y, sobre todo, visceral y patriotera que se ha visto. Yo no sé si el país éste nuestro (nación de naciones, cúmulo de sensibilidades, estado abstracto... lo que sea en aras de la corrección política) va por el camino del tipo este con frenillo, pero si es así es para exiliarse. El tío miente y sabe que miente, mientras algunos periodistas alaban su supuesta mordacidad e ironía (encefalograma de parecidas vibraciones al de su lugarteniente, Forrest Gump Acebes) con la servilidad que les caracteriza. Hoy en El Mundo dicen que lo de los muertos y demás sobradas parafascistas fueron deslices dialécticos (o algo así), que si los hubiera cometido Mister Cal habrían sido motivo de lapidación. Asqueroso.

Por otro lado está ZP, plano como él solo, que ha tenido muchas buenas ideas en esta legislatura pero que la mejor que ha pergeñado, la de los minipisos (la Trujillo es la mejor ministra de este gabinete de aquí a Vladivostok), se la ha tirado atrás su mediocridad para afrontar con valentía los problemas de la gente en vez de preocuparse por ser un crack mediático, que es lo que es –igual acaba como un galáctico más. Ahora nos salen, como afina con maestría Arbusto el Guerrero (arbustoguerrero.blogspot.com), con eliminar la filosofía. Eso, no vaya a ser que a la generación SMS le dé por pensar y crea que hay más mundo a la izquierda políticamente y más arriba intelectualmente de ZP. Y su prensa servil, así como "sus intelectuales", callados como putas. Si lo de la filosofía lo llega a hacer el PP a Javier Pradera le tienen que hacer una cesárea para sacarle la bilis que acumularía, cual perro rabioso polanquista que es.

Todo así como de mucho asco, porque cuando sale algún político de mediano talento (verbigracia, la Uxue Barkos de Nafarroa Bai), la radio corta.

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

Wednesday, May 04, 2005

La muerte del dosde

El domingo estuvimos mi señora y yo en lo que creíamos iban a ser las fiestas del dos de mayo, el dosde de toda la vida, en la plaza que todos os habréis imaginado ya si sois un poco espabilados. Pues bien, no había tales fiestas. Las han quitado, como el francés en el sketch de Faemino y Cansado, sólo que nosotros no vimos el anuncio pequeño en el periódico.

De momento, había maderos en todos los accesos a la plaza. Te miraban la mochila para ver si introducías... ¿goma dos? ¿Libros de Sánchez Dragó? ¿La desaparecida estatua ecuestre de Franco, valga la redundancia? No, amigos. Buscaban alcohol. El día del dos de mayo buscaban alcohol.

Reconozco que odio a los policías. Mi señora me decía que no querrían estar ahí, que seguro que es una putada para ellos, que si tal... Pero yo no puedo compartir eso: si tienes un curro en el que se te manda putear la vida de la gente que quiere tomarse algo en la calle el día del dos de mayo, cámbiate de curro, jubílate, hazte travesti, lo que sea... pero no esperes que te comprenda, porque estás ahí para putear a la gente. Reconozco que, en una balanza, entre el bien y el mal que hacen los policías, me salen más cosas malas. Son entes nocivos, al menos como están concebidos en Madrid.

Bueno, el caso es que en el dosde no había nada: un puesto de grasa en bocadillo (cinco euros por uno de panceta fría con pan duro, literal), un altavoz con El canto del Loco a todo trapo y gente. Ni conciertos, ni botellones, ni nada. Cuatro punkis (por ahí los llaman perroflautas, que me parece mítico) cada vez más jóvenes, público objetivo del Viñarrock a saco y nada más. Algún jipi con dos cuerdas de esas a las que dan vueltas y ya está. Eso no es una fiesta, coño.

Definitivamente el PP tiene que dejar de ganar elecciones en Madrid. Como sea, pero esto no puede ser. Gallardón no ha hecho nada menos retrógrado que no hiciera Manzano y la Espe, en fin, es más talibana –curioso: femenino de talibán, qué cachondo– de lo que yo esperaba: lo de Telemadrid (que con Gallardón, lo reconozco, ha sido la mejor TV que he visto en años) clama al cielo: es la COPE en imágenes, peor que Popular TV.

La historia es que yo no me imagino Madrid sin fiestas. Primero cerraron todos los bares a las tres, luego quitaron el botellón (* reflexión al final del texto), ahora ya no hay casi fiestas en la calle (excepto el Día del Orgullo gay: tíos y tías, estamos en vuestras manos), ya no quedan bares de los de toda la vida, con una gamba con un pañueloen la cabeza pintada en la puerta y serrín en el suelo... ¿Qué será lo próximo? La idea que tienen de hacernos alemanes, con fiestas de la cerveza cerrando a las 10, sería la muerte de Madrid. Esto va a ser el reino de los bakalas, de las pastillas y de los pijos que hacen todas sus mierdas metidos en una discoteca y vestidos bien guapos, así como Agag o Marichalar. El resto nos moriremos del asco. Y Madrid se morirá con nosotros.

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

(*) El fin del botellón, principal culpable del crecimiento de los quinceañeros pastilleros (¿cómo se va a emborrachar un chaval a gusto, a cinco euros la copa? Se toma una pastilla, que vale seis, y arreando. O eso o se van a las noches divertidas en los polideportivos, una alternativa de ocio estupenda si eres del club de ajedrez y eres amigo de Carlton Banks), me trae a la memoria la cantidad de burradas que hemos podido hacer gracias a él. Ya ibas trozo perdido a los bares, con lo que ingerías mucho menos alcohol de quemar de ese que dan en los bares madrileños... ¿Y qué me contáis de los botellones invernales, o botellones polares? Helados de frío, de pie, con un vaso helado en la mano, bebiendo vodka mientras echábamos vaho por la boca... "¿Me pasas el hielo? ¡Por supuesto!", y lo cogíamos con nuestras manos heladas... Ahora estamos cinco minutos de frío en la calle y nos metemos en un bar a esperar. Cómo hemos cambiado...