Quic's World

Todo es marcha, amigos.

Tuesday, December 27, 2005

"Hoy es miércoles, esto es Documentos TV...

...y yo soy Pedro Erquicia". Soy un fan incondicional de este programa. Y, además, lo he sido desde pequeño, en sus diferentes horarios y días. Es lo que debe ser un programa: una presentación corta y concisa, un documental de calidad (muchas veces se emiten aquí antes de que se estrenen en sus países de origen) y alguno de producción propia muy de vez en cuando. Porque con la pasta que cuesta hacerlos y lo poco que aportan (ingleses y norteamericanos hacen mejores documentales que los españoles durmiendo), tampoco es plan de andar tirando el dinero público. De hecho, ya hace mucho que no veo uno made in TVE.

El caso y la cosa es que esta noche (23:30, La 2) dan uno que tiene que ser de traca. Se trata de unos tíos que se han inventado una de esas cosas que sólo pueden proliferar en los States: la Iglesia XXX. Yo no sé si no me he enterado muy bien o es que me parece tan increíble que no doy crédito, pero ayer me di una vuelta por su web y es algo acojonante. Llevar el porno a los púlpitos para A) Asumir que todo el mundo ve porno y B) Redimir a los fieles desde ese punto de partida es algo provocador, inteligente y canalla a más no poder. Los dos pastores, que van de iglesia en iglesia dando charlas en plan Bill Gates, son un bicho medio fashion y un pardillo espabilado. Me da la sensación de que el documental (que sale en enero de 2006 en los USA, pero que gracias al gran Erquicia podremos ver por aquí antes que ellos) va a ser espectacular.

En inglés creo que el documental se llama "La postura del misionero", pero en España lo hemos traducido como sigue.

23:30:00 DOCUMENTOS TV

MISION CONTRA LA PORNOGRAFIA

DIRECCION: PEDRO ERQUICIA, BILL DAY
REALIZACION: JOSE LUIS HERNANDEZ
PRODUCCION: INES LOPEZ
PRESENTACION: PEDRO ERQUICIA

Fascinante retrato de las andanzas de Mike y Craig, dos jóvenes pastores
cristianos, que deciden crear "xxxchurch.com", un sitio web que muchos
internautas confunden con una página pornográfica. Esta primera iglesia
de la Red ofrece apoyo y consuelo a hombres y mujeres que padecen
adicción a la pornografía "on line".

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

Monday, December 26, 2005

¡Nos lo jugamos al Niño!

Ningún gobierno, ninguna empresa, ningún organismo destinado a sacarnos la pasta se lo monta tan bien como la ONLAE en estas fechas tan señaladas. Como ya expliqué el otro día, ellos saben por qué vamos a jugarnos la pasta a la Lotería el Calvo. Lo saben y lo fomentan. Y no contentos con ello carecen del sentimiento de piedad más elemental como para dejar que nos retiremos lo más dignamente posible. Son rapaces del microahorro, terroristas de la segunda oportunidad, traficantes de la esperanza. Ellos tienen el Sorteo del Niño.

No, no se trata de una rifa en la que Fernando Torres consigue meter un gol con una frecuencia decente, no. El Sorteo del Niño sobrevuela sobre la carroña de nuestra desdicha del día 22 y nos ofrece una falsa redención destinada a quitarnos las pedreas y las terminaciones, y despojarnos de nuestro poco sentido común.

Es una estrategia planificada al milímetro. La Lotería de Navidad se vende como el sorteo en el que más dinero se reparte. El Gordo no es tan gordo, pero hay miles de premios pequeños que si te tocan, pues ése dinerillo que ganas: y una polla como la manga de un abrigo. Para despojarte de tus pocas ganancias (más bien, minimización de pérdidas), han creado la figua "nos-lo-jugamos-al-Niño-¿no?", que es una mutación aún mas perversa que la envidia del Día del Calvo: no sólo funciona el mismo mecansimo que ya os conté sobre la del 22, sino que ahora entra en jeugo otro sentimiento rastrero: el aparentar. Es decir, no sólo eres tú el que hace muestra de tu envidia sino que además tienes que disimular para no quedar como un rata. "Si total, con 10 euros ¿qué vas a hacer? Nos los jugamos al Niño". Y tú sonríes, pensando que con esos 10 euros te podrías a tomar (casi) dos copas y que los vas a volver a tirar. Y te pones digno y dices que sí, pero sabes que los acabas de introducir con mucho mimo en una alcantarilla que va directa a las arcas ¡del culo! Digo... de la ONLAE.

Y allá arriba, en una torre mugrienta en la que revolotean murciélagos y siempre truena y es de noche, el jefe de la ONLAE ríe con estruendo mientras chasquea sus nudillos y piensa que lo ha vuelto a hacer. Que se ha vueto a aprovechar de la maldad humana de la que es Gran Maestro para despojarnos de la poca pasta que su puto Gordo nos había dejado como macabro aguinaldo.

Feliz Navidad.

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Wednesday, December 21, 2005

11571 o 11751

El reloj de este blog no está sincronizado, pero son las 0:31 del 21 al 22 de diciembre. Anoche soñé con que un número va a tocar en la lotería. No sé si es el 11571 o el 11751, porque no me acuerdo, pero ahí queda. No llevo el número, pero como toque... No lo creo, por cierto.

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Tuesday, December 20, 2005

El triste día 22

Se acerca el día de la Lotería. El día del Calvo. El día de la Salud para casi todos, de la Esperanza para muchos y de la Alegría para unos poquísimos. Para mí será el día de la puta Rabia, la Envidia y el Ascazo Máximo. Un día en el que, por esta mierda de naturaleza humana, te haces una pequeña ilusión. Y luego, pues lo de siempre.

Ya no es que no me vaya a tocar la lotería, que no lo hará, sino que será un día en el que palme del orden de 50 euros. Como si se me cayeran al suelo sin que me diera cuenta y otro más listo que yo los recogiera y se los fundiese en pizzas carbonara, por ejemplo. Nunca he perdido tal cantidad de pasta en un descuido (sí menos, y por eso procuro llevar cuanta menos mejor encima), pero desde que me he hecho mayor he palmado mogollón de dinero a la Lotería de Navidad. Un año salí comido por servido y no se me iba la sonrisa de la cara. "No perdí 50 euros". Así de triste es el día 22.

Porque si nos gastamos el dinero en la Lotería de Navidad no es por ningún sentimiento positivo: es por pura y llana envidia. No nos engañemos: compramos lotería mayoritariamente no para que nos toque, sino para que nos toque SI LE TOCA AL DE AL LADO. Es decir, para no quedarnos con cara de gilipollas cuando le toque al otro Y A TI NO. Ésa es la puta realidad.

Y luego, mira que me jode que por la tele salgan los que han pillado mogollón de kilos con sus caras sonrosadas y su pedo mañanero enseñando un billete por valor de 200.000 euros a las cámaras. Con la lotera, que muchas veces la muy imbécil no ha pillado, alegrándose del éxito que ella cree haber repartido. El champán barato recorriendo el firme de un minúsculo pueblo atestado de paletos que han pillado cinco kilos "para tapar algunos agujerillos". Familias enteras planeando la comilona porque les ha tocado A TODOS. La típica noticia de que algún empresario forrado que se jugaba dos kilos ha pillado 200, tipo Lorenzo Sanz. Sort en fiestas, como siempre por estas fechas, porque da más premios que nadie PORQUE VENDE UN HUEVO, JODER.

Me da rabia. Odio verlos. Me deprime y me asquea. Me caen mal. No quiero volver a verlos. Y sé que lo volveré a hacer y que escucharé eso de que "Bueno, le ha tocado a gente que lo necesita más que yo". Mentira. Yo lo necesito, pero para no llevarme otro berrinche pasado mañana.

Feliz Navidad.

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Friday, December 16, 2005

Las cintas

El tiempo pasa que es una barbaridad. Es la puta verdad. Servidora tiene un sobrino de 17 años que vive auténticamente en otra civilización. En la de los tangas, los móviles, la Play, los euros y el Emule. Cosas todas ellas de las que yo carecía a su edad.

Anoche estuvimos Copycat, Arbusto (ambos duermen en un zulo en mi casa), Barry el Hater, Sue, su santo & me tomándola en El Carajillo después de que, como ya es costumbre, llegásemos cuando El Naranja -que parece un ministerio de lo restringido que tiene los horarios- estaba en proceso de cierre. No sé cómo ni por qué salió la típica conversación del salto generacional, de lo mucho que deben follar los protoadolescentes de hoy y lo poco que lo hacíamos nosotros, y lo mucho que han cambiado las cosas en 10 años. Y a mí se me ocurrió que el objeto que define a mi generación, al margen de cuestiones musicales o televisivas, es la cinta.

Sí, amigos: las cintas de cassette. Esos objetos a todas luces hoy retro a más no poder, esos vehículos de música pirata grabada a tiempo real (¡o a doble en casos de cadena de primeras marcas!). Esa disyuntiva de si comprar una cinta de 60 o no, porque las de 90 jodían el walkman (¿os acordais de la revolución del autoreverse? ¿Dónde quedó el término "doble pletina"?), esa liturgia de apuntar las canciones en esas minúsculas líneas en las que mi letruja no se entendía jamás. Esa gente que se afanaba en decorar las cintas con colorines y pegando las pegatinas esas que venían en las TDK: que si una estrella, que si un coche, que si un corazón.

Es acojonante cómo la gente que me rodeaba en esa conversación ponía la típica cara de "jo-tío-es-verdad" cuando hablé de las pegatinas. Es una cosa tan lejana, ¿verdad? Pues no hace ni ocho años, o quizá ni siete, que yo dejé de grabar cintas como vehículo habitual de pasar música. Ahora hago unos ejercicios retro de este tipo porque el radiocassette del coche de CPNB es de cinta, pero un objeto que centró nuestra cultura musical hace no tanto anoche nos parecía una reliquia tipo el peinado de Rita Irasema.

Bah, me ha salido un texto medio friki medio melancólico. Ya lo siento, amigos, pero es lo que hay.

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Wednesday, December 14, 2005

Los sudamericanos se pegan

¿Un post de los latinkíns? No.

Me llama mucho la atención esos programas en los que una locutora de irreconocible acento sudamericano saca a un marido, su amante y la esposa para que ambas dos le den de hostias al tipo, al que le cuelgan las piernas en la silla. O a una tía que se zumba a un padre y un hijo, o una mujer que acaba hostiando a una cabra por libidinosa e insinuarse a su marido. Todos son pequeños y renegridos, y de apariencia noble e incluso afable. Pero se hostian. Se pegan unas hostias la mar de perniciosas. A mí en el fondo no me hace demasiada gracia, pero la tiene.

Hace poco vi en la tele a un sudamericano que decía que le gustaba mucho "El Programa de Patricia". Decía, además, que a los sudamericanos en general les gusta mucho. No sé de dónde vendrá esa cultura suya del reality por el reality, si es algo antropológico o genético, que igual que nunca llegarán a dar un toque de voleibol hacia abajo les mola eso del morbillo ajeno. Ellos inventaron los culebrones (aunque las tías de los culebrones suelen estas megabuenas, y los tíos supongo que también) y se retozan en la miseria del prójimo.

El caso es que, dando una vuelta por páginas católicas (me río mucho, ¿pasa?) me he encontrado con este foro. Se trata de gente que pide consejo a un cura, un tal Alfredo Vallina. El web se llama www.tiempodepoesia.com. Si entendeis la sintaxis sui géneris del payo pony éste, flipais.

Recogidito Anónimo (Bueno, se llama, paradójicamente, Jonatan):

problema en el matrimonio

antes de conoser a mi nueva esposa ella sabia que yo tenia 2 hijos en otra relacion, pero ahora ella no quiere que yo ve a mis hijos incluso consulto con una señora que lee el cigarro y le dijo que la niña mayor no es mi hija y de ahi empiesa mi martirio. La semana pasada sali a la calle con mis hijos y mi esposa ella me arrancho a la nicha y la aruño y el dijo que ella no era mi hija y que me olvide de mi la niña empeso a llorar y se refugio en mi yo le reclame su actitud por la forma cobarde como ataco a la niña con agresiones fìsica y verbales incluso en la calle me falto el respecto por varias ocasiones incluso insulto a la niña dicièndole a la niña que la mamà era un bruja fea y que a mi me habìa embrujado para poderme tener a su lado, la veradad ya no se que hacer con esta mujer incluso le estoy pidiendo el divorcio, pero el matrimonio ecleciastico no lo puedo anular y no solo por eso me quiero separar de ella sino por que influye y quiere manipular a mi familia incluso no quiere que los visite, y practicamente quiere tenerme a su lado y que yo haga lo que ella dice

Padre Vallina:

JONATAN:
1-.Llevas el nombre de uno de los amigos más fieles de la Historia humana y de Israel: Jonatán, el hijo del rey Saúl, amigo íntimo y entrañable del rey David, el predecesor y "tipo" del rey Mesías, Jesús de Nazaret, cuyo nacimiento estamos para celebrar en unos cuantos días más: la Navidad. ¡¡FELICIDADES!! a tí y a todos los que entran en el Foro.
2-.Bien claro está que tu problema no se refiere a tu nombre sino a algo muy distinto como es "tu circunstancia" para hacer honor al gran filósofo español: Ortega y Gasset, puesto que tienes serios problemas con tu nueva esposa que no acepta que tú puedas ver y mostrarte padre de aquellos dos hijos de "otra relación" que ella sabía que tú tenías al casarte contigo y te está creando serios problemas y por eso consultas a este Foro abierto a todos.
3-.No comprendo la actitud tan desconcertante e injusta de tu esposa cuando dices que la semana pasada, cuando tú andabas con tus nenas "ella me arranchó a la nicha y la aruñó y le dijo que ella no era mi hija y que me olvide de mi niña que empezó a llorar y se refugió en mi"...etc...
- Quiero entender que ella "agarró a la niña y la arañó"...o sea, que la maltrató en tu propio rostro y a tí luego te despreció de manera olímpica e indecente -las cosas por su nombre...porque así se entienden mejor- .
- Me parece normal que tú hayas reclamado "su actitud por la forma cobarde como atacó a la niña con agresiones físicas y verbales"...
4-.Bueno, te voy a decir con toda claridad lo que yo pienso de todo este espectáculo tan denigrante y también tan deprimente y tú puedes seguir mi consejo o desecharlo, pero te hablo con toda sinceridad y con toda verdad como si fueras mi hermano de sangre.
- Tú mismo afirmas esto: "la verdad, ya no sé qué hacer con esta mujer incluso le estoy pidiendo el divorcio"...O sea que estás herido y desconcertado y no sabes bien a qué atenerte porque está de por medio el matrimonio canónico con esa persona tan irrespetuosa y agresiva.
- Bueno pues mi apreciación es esta: aún estando casado por la ley canónica, tú no puedes resignarte a vivir como esclavo de esa mujer ni mucho menos permitir que atente contra la dignidad y la inocencia de tus hijas que son tan dignas y más que ella y que cualquier otra persona.
- Mira bien si ella se casó contigo por conveniencia, por motivos ajenos al amor verdadero y responsable, por otros motivos menos claros y puedes recurrir al Tribunal eclesiástico solicitando un análisis minucioso de esas actitudes que pueden ser claramente causantes de que tu matrimonio haya sido nulo desde un principio. Solicita ese estudio al Tribunal.
- Y no debes de pasar un día más al lado de esa "ilustre dama"...porque es capaz de "comerte el seso" y amargar tu existencia. Dios no quiere eso ni tampoco que vivamos esclavos de nada ni de nadie. Libérate, pues.
Saludos
P.Vallina O.P.

Lo que le contestaría Quic:

"Si eres más alto que ella, defiéndete. O dale a tu hija clases de kárate, calzonazos"

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Monday, December 12, 2005

Ser un genio a la vejez (viruelas)

Ya sabeis, porque lo he escrito aquí alguna vez, que le doy mucha importancia a cómo envejece la gente. Robert Allen Zimmerman y Allen Stewart Konigsberg son dos tíos que me han demostrado recientemente A) Que son dos putos genios y B) Que de mayor, de muy mayor, quiero ser como ellos.

El primero, Bob Dylan, publicó en 2003 "Love and theft", su disco número chorrocientos veintipico. Tenía 62 años de nada. Pienso en lo que le interesa y hace el común de los mortales de su edad y alucino con que alguien pasados los 60 pueda fabricar un disco tan redondo, tan profundamente suyo y tan cercano a servidora, que tenía por entonces 24 tacos de nada. Fue, sin duda, el disco de 2003, pero sobre todo me alucinó cómo se puede tener esa inquietud y esas ganas de hacer cosas como las que tuvo el Dylan. Porque no es lo mismo hacer lo que hacen los Stones, sacar un disco para hacer un girón mundial y forrarse (tuve la tentación de meter en este texto a los Rolling, porque su último disco es cojonudo, pero han ehcho tanto el ridículo antes que en fin...), que sacar un disco con la humildad comercial que tuvo éste. El "Love and theft", que es de mis discos favoritos de toda la vida, merece la pena. Un huevo, en concreto.

El segundo es mi idolatrado (lo idolatro tanto que quemo cosas por él: el desayuno, la comida...) Woody Allen. El tío Woody no ha dejado de facturar películas efectivas y muy muy por encima de la media a razón de una (o dos) por año, pero "Match Point" es otra cosa. Porque con esta peli, que yo he visto cuando este señor ha cumplido 70 años redondos, mondos y lirondos, es una reinvención de un dierctor de cine/genio sin pers cuando la mayoría de la gente de su edad está pensando es qué receta le pide al médico para poder pasar la tarde en el ambulatorio mandando callar a los niños (joder, qué metáfora tan retorcida). No os voy a contar de qué va -os vais al cine y la veis, vagos-, pero sí os diré que es un prodigio de ritmo, de dirección de actores y que tiene una atmósfera radicalmente distinta a la mayoría de sus anteriores pelis. Mientras el resto de pelis (la mayoría, al menos) iba al ritmo de jazz, ésta va a ritmo de ópera. Y acaba siendo una ópera hecha película, con sus pasiones, sus intrigas, sus miserias y, sobre todo, con su ritmo y con el trabajo de los actores destinado a dotar a la peli de ese apasionamiento "operiano". Además, el clásico homenaje visual a NY va esta vez dedicado a Londres. Y si durante 40 años has reflejado la sociedad cultureta neoyorquina como nadie y a los 70 reflejas como nadie la alta sociedad inglesa es que eres un puto genio. Mira que te quiero, Woody.

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Thursday, December 08, 2005

Abre los ojos, Quic

Hay escenas cinematográficas que marcan a mucha gente. A mí "Abre los ojos" me encantó (creo que es una peli infravalorada, no os digo más) y la escena en la que el Noriega (¿el peor actor de la actual generación española?) corre por la Gran Vía vacía no es la mejor, pero sí la más impactante. Yo hago una broma que es un no parar de reírse la gente: cuando voy trozo perdido (trozo=borracho. Lenguaje de mi curro) y hay una calle desierta algunas veces imito al Noriega y todo el mundo sabe cuál es la peli en cuestión.

Esta mañana he venido a trabajar. Tú no, ya lo sé (y permíteme que añada: ¡hijoputa!), y no he tenido verdadera conciencia de qué día es hoy hasta que he paseado por las calles cercanas a la redacción. "El detonador / lo encontré sin buscarlo", se me ha venido a la mente. La voz de Fernando Alfaro acompañaba la escena: las calles desiertas, los comercios cerrados, un extraño silencio propio de la nada envolvía mi paseo.

Al margen del drama social que es que yo esté hoy aquí y tú tocándote los güevos en casa o en un centro de ocio de cualquier pelaje, la escena me ha gustado. Es interesante ver que las ciudades descansan, aunque Quic no lo haga.

Luego he abierto los ojos, y no porque me lo pidiera la voz de la Najwa, sino porque casi me hostio en un bordillo. Y he llegado al curro. Mis compañeros, que son unas "Almas en frotación" permanente consigo mismas, me han devuelto a la realidad. Hemos tomado el café y he hecho una entrevista. Tú, lector, descansas; yo mermo aquí. Así es el Mundo de Quic.

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Wednesday, December 07, 2005

¿Por qué hago gracia cuando no quiero?

Soy un graciosete. Hago bromas constantemente; soy como el fútbol, así. Pero no hago gracia cuando quiero, sino que a veces la hago cuando menos lo pretendo.

Por una serie de circunstancias que no vienen al caso por no desprestigiar al personaje en cuestión, un cuñado mío confundió a una vaca con un pájaro. Así de heavy fue el asunto. Hete aquí que, como era de prever en un gracioso como yo, hice unas cuantas bromas. Entre ellas hubo algunas muy celebradas y otras no tanto entre los que me escuchaban, pero coño, la cosa no fue mal.

Entonces hice una que a mí me pareció mítica y de la que no se rió nadie. "Oye, tú cuando ves "Vaca y Pollo" no sabes bien cuál es cuál, ¿no?". Silencio sepulcral. ¿Por qué, si yo todavía me río del derroche de ingenio?

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Sunday, December 04, 2005

En todos los curros cuecen habas

Escribe Kurt un relato harto interesante de la de cosas que se dicen en su trabajo. El mío, que es una versión surrealista de lo que el ciudadano medio considera un trabajo, da para escribir un libro. Vivimos inmersos en lenguajes propios que dan como resultados histerias paranoides de todo tipo, que acaban a su vez en chascarrillos que importamos a nuestro vocabulario, e incluso exportamos. A saber:

- Mermar: En general, todo aquello que hagas y te acabe saliendo mal. "He mermado con esto", verbigracia. También, chatear. Término derivado de éste: "Me ennegrece". A los de mi curro les dio una vena muy de mermar (chatear) todo el día pero cuando nos cambiaron los ordenadores y nos pusieron unos Macs tan preciosos como incómodos la pantalla del chat en el que mermaban se oscurecía y no aparecía nada. Diálogo tipo: "¿Mermas?" "Qué va, me ennegrece". De esta palabra surgen otros subtérminos como "ser un mermas", "ser un mermazas" o "ser un mermante", que es un poco palabra baúl.

- Trucha: Hacerse una trucha es hacerse una paja, añádanse todos sus múltiples sinónimos. El término es aplicable a cuando alguien se escribe un texto basado en la nadería y escaso de fundamento. Diálogo tipo: "¿Qué tal te ha quedado el texto?" "Buah, me he hecho una trucha...". También terminó la cosa en que acabáramos llamando a un jefe nuestro "El Truchas", por las promesas incumplibles que nos hacía (se colgó de una pared una página del Magazine de El Mundo en la que aparecía una trucha gigante; ahí sigue).

Subtérminos: simple y llanamente hacer el gesto zambombil que ilustra universalmente la gayola media para explicar la ful de texto que te has escrito o también decir "he espermeado".

- Rictus: Dícese del término que ilustra el carácter y/o gesto que se te pone si llevas mucho tiempo sin copular. Está más o menos estandarizado que en dos meses el rictus te agarra la cara y ya no te suelta. Existe la Fundación Anti-Rictus, el single "Con el antirictus, con el antirictus" y otra serie de cultismos derivados.

Mítica fue la batalla entre el rictus y el Magnetolátex. Hete aquí que un compañero adquirió un colchón Magnetolátex y se dedicó a propagar la leyenda de que desde que se lo había comprado no paraba de penetrar a diestro y siniestro. Otro compañero, que se pone tonta cuando el rictus le acecha, carecía de lugar de encuentro con su partener (conocida como La Sopras, porque era soprano, o Carrie, por su sanguinolento proceder en determinados momentos). Y hete aquí que el otro le cedió su Magnetolátex para que pudiera eliminar su rictus. Se desató entonces la batalla "Rictus vs Magnetoláetx", y yo me dedicaba, a gritos, a anunciar la gran pelea: "Ladies and gentlemen..." Esto a gritos. En el trabajo. Prometido. Ah, y el Magnetolátex pudo con el rictus. Y eso que las apuestas estaban 3 a 1 en su contra.

Variantes del rictus es imitar con la mano, en plan la de la Familia Adams, a un rictus que te agarra la cara o similares. Un no parar.

- Los hits: Tendría que dedicar otra entrada a hablar de los miles de hits que hemos ido creando y viviendo. Canciones o chascarrillos más o menos graciosos que acabamos diciendo todo el santo día. Ya os hablé una vez de mi adicción (colectiva en el trabajo) a "Días de Fútbol", que nos ha dado miles de estas frases.

Actualmente nos encontramos en la fase "Se encuentran con caca". Para los que no sepais de qué estoy hablando, en una de las manifestaciones de la familia éstas de ahora, una mujer, Margarita, dijo esto (dadle al play, que se escucha). A partir de ahí se creó un hit que está derivando en que, de repente, un tío hecho y derecho y con oficio y beneficio empieza a dar alaridos imitando una alarma nuclear y dice lo siguiente: "¡Espermatozoides, abandonen el recto, riesgo inminente de caca!" Y uno lo grita y los demás nos descojonamos. Y así cada día. ¿Es esto mío un trabajo?

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Friday, December 02, 2005

I love Tamara

Soy un fan absoluto de Tamara Falcó. Es que es verla y me sonrío, una cualidad que no tiene mucha gente, al menos para mí. Y lo argumentaré, que bastante hartos estamos ya de gente que habla sin saber:

- Tiene un lenguaje propio. Esa chica, se pongan como se pongan ustedes, no habla castellano. Hablará otra cosa, "pijés", "oseano" o "paranádico", pero no castellano. Y se hace entender. Al menos, yo la entiendo. Y mira que me río con la jodía.

- Monta unos chochos guapísimos cuando conduce. Yo no tengo carnet y que esta pava esté circulando por la misma ciudad que yo me da motivos para seguir en mis trece. En el link de este punto se puede ver un resumen de sus fechorías. No perderse lo que gana la chica con el traje amarillo fosforito con minifalda. Debe ser lo más entre los suyos.

- Siempre sonríe. Excepto cuando se piña con el coche, siempre está sonriendo. Se lo pasa de puta madre. Y es que a mí me jode la gente que lo tiene todo, tipo futbolistas y así, y se pasan la vida serios. ¡Ríete, Tamara, que la vida te sonríe! O dame la receta de lo que te metes, que es sensacional. Yo he llegado a pensar si lo suyo es una sobredosis de Ferrero Rocher: su casa debe estar llena de bandejas con montañas elegantes de bombones dorados, incluso cuando no hay que recibir al embajador. Y eso marca. Y, posiblemente, produce daños cerebrales.

- Es la hermana de Julio José. Eso tiene que molar, ¿no? Un tipo lleno de marcha como él, que es la juerga padre, tiene que molar como hermano. ¿No dijo el otro día que él habia triunfado en la música?

- Tiene genes Preysler. Esos genes deben ser fortísimos, porque es acojonante que Chabeli (o Chábeli, como Ansón o Anson) sea hija de un padre diferente. Y Julio José, que es tal para cual a las chicas. Yo a Enriquito, que me cae francamente bien, lo veo un rollo más distinto. Desde luego, se ha buscado las habichuelas a base de bien. Otro día escribo de Quic Iglesias.

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Thursday, December 01, 2005

¿Por qué los puticlubs se llaman whiskerías?

Hay una serie de nombres de cosas que me han llamado la atención desde siempre, como "puesto" o "cuesta". Ayer CPNB y yo caminábamos por una calle trufada de lupanares cuando nos dio por pensar por qué coño lo llamarán whiskerías. Me imagino la escena que dio lugar a ten celebrado nombre. Momento histórico.

Ciudad indefinida del norte de Escocia, en algún momento del siglo XIX. "Casquivanería O'Little Puti Fruti", regio establecimiento regentado por Joe, no menos regio bebedor compulsivo de whisky. Al ser en único centro de ocio indoor de la ciudad, los parroquianos se arremolinan a cienes ante la barra esperando la posibilidad de levantar faldas, propias y ajenas, de cuadros y de lycra.

"Joe, maldita sea, estoy hasta la gaita de que la Mary [Nota del Autor: Pronúnciese Meri; estamos en Escocia, recuerdo...] esté en la injured list. Desde que ella no acude a este regio lugar, ando con el Monstruo del Lago Ness como un congrio salvaje". Al ser el escocés un pueblo de florido verbo, como acabamos de comprobar, sería complicado relatar la cantidad de imprecaciones que el bueno de Joe, más puest que Ernest [Nota del Autor: Nótese de nuevo que estamos en Escocia], recibía de los parroquianos, cuyos vahos llegaban a levantar la falda que todo ser humano del local vestía.

Así las cosas, hete aquí que aparece el Jose, especimen español que, vaya usted a saber por qué, ha ido a dar con sus calados huesos en la ciudad norteña escocesa. Hete aquí que ante el revuelo que escucha en sus respectivos oídos, decide entrar en el lupanar "O'Litte Puti Fruti", y no tiene a bien hacer aquello de "allá donde fueres haz lo que vieres", solicitando a Joe un carajillo en vez de el consabido whisky que todo Cristo bebe en el Puti.

"Aquí sólo servimos whisky", dice Joe, entre educado y cabreado. "Pues póngalo en la puerta", responde el Jose. Ante tamaña afrenta, se inició lo que hoy se conoce como el enfrentamiento hispano-escocés más grande de la historia, "La batalla de la whiskería". Ganaron ellos, que eran más, y nosotros importamos el término.

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.