Sue se casó

He esperado un tiempo prudencial para escribir sobre La Boda, confiando en que otro blogger amiguito hiciera su crónica de El Acto, pero parece que esto quedará para la posteridad de mi dedo y tecla. Confío en que Sue no se enfade (de hecho, estará a tomar por el culo de aquí, así que si se enfada no escucharé sus gritos), pero voy a contar así de soslayo cómo fue La Boda (desde ahora, LB):

- Un cura de El Club de la Comedia: Sue y D son muy vergonzosos. Es por ello que ella se emperraba en que nos fuéramos al bar mientras se casaban, para que no les viéramos en La Ceremonia. Pero no lo hicimos (yo voté por irnos en un momento determinado, pero nadie me siguió), así que contemplamos a un cura al que, con todo el cariño, llamaré hijoputa. Si los chicos son tímidos, no montes un show en la boda. Eso no. No les preguntes cosas (les pasaba el micro para que respondieran; no era una boda, era El Diario de Patricia), no hagas hablar a los padrinos (el padre de Sue, hombre de verbo florido, se despachó a gusto con una reflexión sobre los procedimientos digna de ser escuchada)... En definitiva, no montes El Club de la Comedia allí. No sólo les casó: les dio una clase teórica sobre la convivencia y el sagrado matrimonio. Como nota negativa, (Mode Anti-eclesiástico ON) el buen señor tuvo a bien decir que a Sue quien más la quería no era D, sino Dios. Qué ascazo dais (Mode Anti-eclesiástico OFF).

- Los novios iban guapísimos: No es un tópico: los dos iban fantásticos. Sue estaba muy delgada (debe estar cogiendo kilos a base de cerdo agridulce ahora mismo), y todos coincidimos en que ya no parecía una chica, que se nos hizo mujer cuando la vimos bajar del coche. A la edad de Sue está bien (por fin aparentaba 28), pero si te casas con 40 parece que tienes 50. Una nota absurda que aporto.

- Tania y Paco estuvieron simpatiquísimos: Es una boda en la que casi nos colamos por equivocación. Un poco de humor en este sesudo ensayo.

- Las comuniones son un dislate: En el pre-LB, tomamos una caña lisérgica en medio de una comunión de tarde llena de bakalas, andaluces y demás deshechos. Musicón y glamourazo a tope. Si lo ve Bigas Luna hace una trilogía.

- Las copas eran agua: Crítica salvaje a LB. Me bebí unos ocho vodkas, me acosté a las cinco, dormí cinco horas y al día siguiente fui a trabajar con CERO resaca. A mi edad, eso sólo pasa cuando las copas (a las que bauticé como Aquarius) son agua. La música fue grande (el Boda Mix 7 está pegando mucho) y el momentazo Camilo Sesto es inenarrable. Lástima de Common People, pero DJ Recogidito no era perfecto.

- Momento Prima: En la boda había un niño que bailaba break dance (nos quedamos sin un Duelo de Baaaaailes con Arbusto), una señora de fuxia y gente mayor bailando al compás el baile del pollo. Vals, que-se-besen, que-se-besen-de-pie, bailes colectivos, puro, pacharán (gran detalle éste)... Typical Wedding todo ello. Siempre está el que se pasa bebiendo, pero la boda de Sue aportó un gran Momento Prima. En un instante, se nos acerca a ATT y a mí la hermana mediana de Sue y nos resume, el dardo en la palabra: "Ésa es mi prima. Va muy borracha. Se le ha roto la falda y se le ve el culo". Unos cinco minutos después, Prima, ya descalza, piñóse a escasos centímetros de nosotros; boca al suelo, piños en el entalimado, sangre en el labio. Al parecer, estaba despechada por un camarero que no le hizo ni caso. Sí, nos reímos. Evidentemente. Nunca leas esto, Prima.

- Retirada vergonzante: Nosotros nos fuimos antes de tiempo, pero hubo más gente. Seremos apestados, pero no estuvimos solos. La perspectiva de hacer cola, vestido de pingüino, en un garito infecto para, a lo sumo, tomar una copa más se me hizo cuesta arriba trabajando al día siguiente. Seguro que lo pasasteis teta.

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España debe romperse

No vi Eurovisión. Siempre me ha encantado la parte de las votaciones, aunque menos la de las canciones. La parte de las votaciones es depote; la de las canciones, telebasura.

Dicho esto, en Eurovisión la llegada de la votación popular, la emigración y la desintegración de la Unión Soviética y de Yugoslavia ha creado un concurso nuevo. Lo de los votos por teléfono, porque el alcohol de los televidentes (a mí que no me jodan: la gente ve Eurovisión en casa pedo perdida, de ahí qe ganen los frikis) es factor capital en las votaciones; y lo segundo, por una supuesta relación lógica de cercanía geográfica / voto que yo no veo por ningún lado. Porque a mí que no me jodan: países que hace 15 años (no 50 ni 100) estaban en guerra, ahora se votan entre ellos. Que Serbia gane con los votos de Bosnia es simplemente de traca. Vamos, digo yo.

La única opción que hay de ganar si no eres una microrrepública escindida de una ex nación ex comunista es presentar a un friki. Es así: los votantes borrachos de toda Europa te votarán en masa, al grito de "Cañita Brava Forever!" o "¡Allez la Yurena!". Ahí están Lordi, aquel Alf austriaco que era tan cachondo o la legión de homosexuales y travelos que han quedado en buenas posiciones en los últimos años. Así que o nos lo empezamos a tomar menos en serio o vamos a pencar siempre. No sé si enviar a los cuatro Ken-Gogó, con secador de pelo de accesorio, que mandamos este año va por ahí, pero me temo que no: mientras TVE siga liderando la audiencia con el festival (28% este año, el que menos se ha visto de toda la historia; el de Rosa sacó un 80% de audiencia, el programa de TV más visto de la historia desde la llegada de las privadas), la cosa irá "en serio".

Eliminada esta posibilidad, sólo nos queda una cercana y fácil: que España se rompa. Así, hispanos residentes en Galicia, Euskadi y Cataluña votarían a España, y podríamos por lo menos jugar la Champions League de Eurovisión al año siguiente, no como este año, que hemos bajado a la Liga Eurovisión-BBVA. Si nos parece muy radical lo de romper España por un concurso televisivo, pues dejemos a catalanes y vascos que tengan sus propias selecciones nacionales en Eurovisión, con lo que España quedaría com un Estado guay y enrollado y además ganaríamos. Yo lo veo clarísimo. Y si los nacionalistas estuvieran un poco avispados, por ahí a ZP le sacas lo que sea.

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No, Raúl Rodríguez, no

Vuelvo después de mucho tiempo (he trabajado mucho esta última semana, amigos) para darle una hostia a los taxistas y me voy por donde vine.

Monólogo de un taxista a ATT y a servidora sin haberlo pedido y sin comerlo ni beberlo:

"Es que yo ahora me pierdo en los túneles de Madrid, porque llevo 15 años sin coger el taxi y ahora he vuelto. Y divorciado, que ahora trabajo tres turnos de noche y hoy doblo, y encima estudiando. Por no hablar de los bailes de salón los fines de semana y de la parcela en Talavera, que es lo que me ha tocado en el divorcio, y tengo que ir todos los fines de semana a limpiarla para ver si la vendo. Y luego mi ex mujer me dice que si no viajo. ¿Pero cuándo voy a viajar, si no tengo tiempo? ¡Anda, Vallecas! Aquí conozco yo a gente de la asociación...".

Sin mediar palabra. Sin decir nada. Sin dar un mínimo pie a la brasa.

No, Raúl Rodríguez, no. No me vendas la moto; los taxistas sois unos putos brasas. Y no es generalización: es justicia histórica.

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