Quic's World

Fin de este blog, pero Quic nunca muere

2009-10-03T05:02:00.000-07:00

Me daba cada vez más pereza el blog. Me viene grande el formato. Así que, como soy cool y eso, me paso a Twitter, para que podáis seguir mis aventuras.

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El Mundo de quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial

Dice el adagio popular...

2009-08-29T04:41:00.000-07:00

...que el baloncesto femenino ni es baloncesto, ni es femenino.

A la sazón, el vídeo más gracioso que he visto en mucho tiempo.

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

Cuando el único al que no le gusta la peli es Quic

2009-07-27T10:18:00.000-07:00

Hace tiempo Sue me criticó, con la inocencia y falta de mala leche que es característica en mi amiga y tertuliana, que todas las películas que iba a ver al cine me gustaban. Creo que me llegó a llamar 'coñazo'. Me marcó.

Bien, yo creo que tiene su lógica: voy al cine a ver pelis que creo que me van a gustar, y normalmente me gustan. Por ejemplo: si sale Philip Seymour Hoffman, me va a gustar. Sí, el tipo sale en 'Twister', pero obviemos esa mierda que tira abajo mi teoría. Si sale Chiquito de la Calzada, también me gustan (y eso sí que es 100%). Si sale Juanjo Puigcorbé o Manuel Bandera, ya puede ser buena la peli que se me va a atragantar.

Una de Coppola normalmente me mola. No es la 'prueba Chiquito', pero lo normal es que me guste.

El caso es que fuimos a ver 'Tetro', tú te agachas y yo... Mi sesudo análisis cinematográfico es el siguiente: una mierda pretenciosa que no salva ni Maribel Verdú, que es unas mil veces más guapa ahora que hace 20 años.

El caso es que yo no había leído demasiado de la peli. Si lo hubiera hecho, quizás hubiese ido al cine escamado y predispuesto, pues acabo de leer que la crítica había pensado, arriba-abajo, lo mismo que yo, y me hubiera hecho tener eczemas ver un artículo que presentaba el filme (que dirían los horteras) como el del gran trabajo del "iluminador rumano Mihai Malaimare Jr". Échate a temblar, my friend.

Bueno, que la cosa es que fuimos ATT, su madre y yo, domingo tarde total. Y a ellas les gustó, y a mí, como habréis podido comprobar, quedó lejos de gustarme. Normalmente voy al cine con ATT, y disentimos habitualmente sobre la peli. Pero quizá nunca había sido, yendo más de dos a la sala, el único al que no le había gustado. O, mejor dicho, ver que hay dos que dicen que ha estado chula y yo la considero un mojón del tamaño de Boston, Massachusetts. Mucha disparidad ahí.

Quizá sí que soy un coñazo, que diría Sue.

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

Lecciones de periodismo, por Montserrat Domínguez

2009-06-15T11:45:00.000-07:00

Hace poco he sacado un escandalazo in the morning en mi trabajo. Un tipo que robaba y lo he 'descubierto'. Como estoy tan asqueado del periodismo he de reconocer que no me ha hecho gran ilusión.

Y es que el periodismo cada día está más vacío y es más sinvergüenza. Atendamos a este ejemplo del programa de El Follonero.

Évole le ha hecho una entrevista a Arnaldo Otegi y le pregunta a Montserrat Domínguez y a Anson (antes Ansón, un señor que trabaja en una empresa de reciclaje de papel, a tenor de las imágenes) si debe emitir lo que luego sí emite. La respuesta de ella es lo más absolutamente bochornoso que he visto en mi vida. Da tanta pena que un periodista piense así que sólo queda la retirada. Porque ésta tiene un programa de radio de éxito, y antes ha estado en una tele de éxito.

La cosa es lo que sigue. Para llorar.

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Otro chiste, éste creo que no racista, para que parezca que tengo un blog

2009-06-01T09:35:00.000-07:00

¿Dónde viven los gitanos de Nueva York?

En Lolailand.

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

Un chiste que me hizo mucha gracia

2009-05-13T10:56:00.001-07:00

¿Cuál es la consola favorita de los gitanos?

La Nintendo de ése.

Cuídate

2009-05-12T10:31:00.000-07:00

Pensaba, cabrón, que nos ibas a enterrar a todos. Pero no. Has aguantado hasta los 51, que son muchos visto lo que te gustó destruirte, pero eras tan grande que ni tú podías contigo. Dicen que te has muerto de una neumonía, o de un cáncer, pero es igual. Ha tenido que ser algo muy gordo.

Tiene que ser jodido convivir cada día siendo el mejor y el peor. O, mejor dicho, cuando el peor trata de destruir al mejor, y los dos están dentro de uno. Era demasiado para cualquiera, hasta para ti, pero en medio siglo la disyuntiva no te había reventado.

Ahora ya que te has muerto se demostrará lo que llevo diciendo hace años: que si fueras americano serías Bob Dylan, que habrían escrito cincuenta biografías y se habrían hecho cinco películas sobre ti. Ahora echarán mierda sobre tus últimos años, sobre cómo malvivías, sobre cómo de débil estabas que te atacó la neumonía en una de esas pensiones de donde te echaban cada poco, porque te quedabas dormido con el cigarro encendido en la boca, quizá pensando una letra nueva, quizá buscando que se acabase todo.

En una entrevista te preguntaron qué pensaste cuando Enrique Iglesias dijo que iba a hacer una versión de 'La chica de ayer'. Respondiste que de puta madre, que menuda cantidad de pasta te iba a caer. Seguro que lo respondiste encorvado, mirando al suelo, con el hilo de voz que sólo se ensanchaba para cantar. Me reí tanto pensando la escena que me enamoré, un poco más, de lo bueno que eras. Eso sólo lo responden los buenos.

Lo malo te lo has comido tú y sólo tú. Los demás sólo te podemos achacar que, como te has muerto, no te vamos a escuchar más, y que es una putada. Pero mira, con tu pan te lo comiste. Te sufriste a ti mismo y los demás sólo te disfrutamos. Me jode que te hayas muerto, pero bueno, tengo 30 años y te he podido escuchar un porrón de años. Siempre he pensado que más de los que a ti mismo te habría gustado. Así que gracias, muchas gracias, y cuídate.

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Esta chica, Pilar Rahola

2009-05-09T11:23:00.000-07:00

Cuando se fue de ERC, Pilar Rahola fundó el Partit per al Independencia, que sacó menos votos en las Europeas en Cataluña que Euskal Herritarrok, la Batasuna de entonces. Sumó la friolera de 17.000 apoyos. Desde ese momento (y siento un escalofrío cuando pienso que las candidatas de los dos grandes partidos eran Loyola de Palacio por el PP y RosaDíez por el PSOE) ha quedado como una anécdota del independentismo catalonian, por suerte para ellos, porque aquí mi prima es de traca.

Me manda ATT el primer vídeo que pego, que por lo que se ve es viejo pero yo no había visto, en el que la Rahola da una lección de estulticia de un calibre importante frente a un independentista aranés. He de reconocer que lo de Vall d'Aran lo desconocía hasta que estuvimos de vacaciones en Vielha, Lleida, hace unos mesecillos. Todos los letreros están en aranés y, según nos explicaron en la oficina de turismo, es el idioma más hablado por los habitantes de la zona. Y, por lo que se ve, allí andan con su identidad nacional a cuestas. En ese momento me pensé seriamente lo de fundar el movimiento VNRS (Vallecas Nación, Rayo Selección), pero me quedé con las ganas.

El caso es que en este debate, la tertuliana freak de programas basura que va al extranjero a hacer el ridículo y llevárselo muerto le da al otro chaval lecciones. Nótese toda la hipocresía de todos los nacionalismos que rodean al asunto.

El vídeo lo ha hecho circular C's, o Ciutadans, ese partido de profunda raigambre social cuyo líder, ese chaval tan majo que salía en pelotas, acaba de demostrar sus sólidas convicciones vendiendo C's a unos irlandeses friquis que nos vuelven a traer a Durán, ciego, ladrón y mamachichero mayor del reino. "Podría ser el primer eurodiputado invidente", dicen. Votémosle, que Yarritu no se presenta.

Luego, la hipocresía de los nacionalistas españoles de los comentarios. "¡Eso, pilla de tu propia medicina!", le dicen a la Rahola, en vez de identificarse con ella, que al fin y al cabo es lo que tendrían que hacer.

Y, para acabar, la talla intelectual de la amiga. Vean este vídeo y sigan, que hay más.

La Rahola se ha montado un chiringuito muy chulo defendiendo al estado de Israel allende los mares y condenando el terrorismo islámico. Sí, el islámico. Otro no. En Argentina hace bolos a lo Bernarda Alba, como éste a las víctimas del atentado islamista contra la AMIA, la asociación que agrupa a los judíos argentinos. Nótese el sentimiento, y ríanse del rótulo. Por aquí nos gustaría verla tan valiente, aunque es verdad que aquí si hiciera esto contra ETA igual le subían el sueldo en Telecinco, pero le quitaban el de TV3.

Y he aquí lo que se enfada cuando la llaman 'opresora' (cosa muy mal vista en los nacionalismos, a lo que se ve) por sus opiniones sobre los palestinos, de los que, al momento, dice "¿Oprimidos de qué?". Nótese que hay pocas maneras más pedantes y mediocres de hablar de uno mismo que cuando habla del "pensamiento que represento". Argh.

Y ahora, mi análisis intelectual del personaje: ¿se ha puesto tetas?

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Una peli americana

2009-04-30T10:47:00.000-07:00

Una gran pandemia amenaza a todo el país. Una gripe de origen desconocido, que se transmite con una velocidad alucinante y es mortal, tiene a todos los ciudadanos en cuarentena y aterrados.

La gente necesita creer para no caer en la histeria. La población exige al gobierno un mensaje claro, contundente y tranquilizador. Quiere saber que, ante lo que se avecina, estamos en manos de gente preparada, firme, convincente y que sabe lo que se hace.

Entonces, el miembro del gobierno que se ha de dirigir a la nación hace su aparición. Debe frenar el pánico de millones de ciudadanos.

Y ahí que sale, con su voz de pito y su discurso confuso. Es Trinidad Jiménez.

A veces me gustaría que España fuera un poco más 'made in Holywood' y no esto.

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Celebrities: Hoy, Joaquin Reyes

2009-04-22T09:55:00.000-07:00

Nota del autor: Léase con acento manchego y en mi más sentido homenaje al personaje en cuestión, hoy por hoy el más grande sin duscusión. Empieza con la cabecera ("¡Ahí va qué chorrazo! Hoy, Joaquín Reyes") y el protagonista se ubica en un secarral albaceteño.

"¡Hola, soy Joaquín Reyes! ¡Actor, humorista, dibujante y artista dadá! ¡Dadárrrrr!

Fundamentalmente mi mérito es decir cosas con acento manchego y dibujar chorradas. A día de hoy, me gano la vida con ello y me da para dar de comer a mis chiquillos y todo.

La primeza vez que se me vio a lo mainstream fue en 'La Hora Chanante', una concatenación de chorradas tremendas que hacíamos en Paramount Comedy mis colegas manchegos y yo. Era mi época de hombre trofollo, así ternasco, forrondosco, porque cuando eres un freak informático y eso te das mucho al bollo industrial y al pelo churretoso. Si me ves en el Testimonio de Vanilla Ice o David Hasselhoff, doy bastante grimica.

En esa época me gustaban mucho los bollos del Círculo Rojo. Me gustaba sobre todo lamer el cartón, que se quedaba pulidito con la graseja industrial. Todavía hoy me pregunto a qué sabe la nata de las Panteras Rosas. Eran buenos tiempos de grasa y clandestinidad. Ahora soy más de tofu, que es como un plástico con pinta de carne.

Ahí en 'La Hora Chanante' no nos veía nadie, ¿no sabes?, pero por el Internet empezaron a circular vídeos nuestros. Yo estaba ilusionado con la fama, sobre todo con que las mujeres me entrasen en los bares, pero me encontré con la realidad: a los ídolos freak sólo nos conocen los borrachos. Y siempre tíos. Al quinto bar en el que me gritaban "¡Hijo de puta, hay que decirlo más!" me dio regomello. "¡Verse a entrarle a vuestra madre!", les respondía yo, pero ellos se reían y me pedían una foto y la colgaban en el Youtube. No lo entendía. Pero era la fama, y la asumía.

Entre medias, a mí y a mis compañeros nos fueron saliendo bolos. Uno muy bueno fue uno que nos salió a Raúl Cimas, Ernesto Sevilla y a mí en La Sexta: "A pelo". Fue un programa que nos curramos muchísimo. Buenafuente, que está ahora echando tiparrel y tiene un pecho palomo clarísimo, nos dejó el plató suyo y to eso. Por lo menos le dedicábamos un cuarto de hora a preparar cada programa. Andreu se reunía con nosotros y nos decía: "Quiero que preparéis este sketch y tal, a ver qué pregunta podemos hacerle a este invitado...", pero nosotros le dijimos: "¡Veste a la mierda Andreu! Nosotros vivimos de la improvisación". Así que salíamos ahí, nos sentábamos con un invitado en un sillón que nos dejaron y decíamos chorradas. Luego salía Ernesto y se inventaba otra chorrada tremenda. Nos quitaron el programa por falta de audiencia, pero es que la audiencia de la Sexta en 2005 era millonaria, y un programa de culto no podía funcionar.

¡Joaquín Reyerrrr!

Escribí durante un verano en 'El País', pero claro, ocupaba el hueco de Javier Pradera, y contra un periodista ágil y entretenido, además de nada sectario, no se podía competir.

Otra cosa que he hecho con mucha ilusión es 'Camera Café'. Ahí pensaba que sería de nuevo la oportunidad de que me entraran mujeres en los bares, pero añadí a los frikis habituales a informáticos profesionales de esos de empresa. Los informáticos son de la gente más querida por sus compañeros en las oficinas para las que trabajan, así que que se sientan identificados conmigo es un enorme orgullo. Por los cojones, en concreto.

Lo bueno de todas estas chapuzas que he hecho es que me han dado buenas perras. A mí, que soy muy partidario del eMule, el Torrent y todo lo pirata en general, me vienen muy bien para dar de comer a mis hijos y eso, porque por lo demás soy de poco gasto. La gente cuando me ve con el chiquillo se piensa que lo he secuestrado, pero no, es mío. También piensan que tengo fotofobia, porque soy blanco medusa, pero tampoco es verdad. Hay que derribar esos mitos.

Un momento fundamental en nuestra vida fue el cambio a Televisión Española. Cuando le conté a mi madre que me hacía funcionario se le saltaban las lágimas. Para una señora de edad, un funcionario es una cosa para presumir en el pueblo. "To la vida haciendo el tonto y mira, mi Joaquin ha llegado a funcionario". Mi madre me llama Joaquin, no Joaquín. Es muy suya.

¡Artista dadá!

El programa nos lo produce Flipy, que con esa cara de atontao que tiene se lo está llevando crudo con nosotros y con José Mota. También es cierto que, hasta que llegó a 'El Hormiguero', era conocido por el 'síndrome Nuria Roca': programa que tocaba, programa que se iba a la mierda. 'La Azotea de Wyoming', 'Showmatch', 'Rufus y Navarro'... Todos ellos hits de la televisión.

Cuando nos llegó la oferta de TVE, al pasársenos la resaca nos reunimos y dijimos: "Tenemos que darle un giro radical a esto". Así que le cambiamos el nombre a las cosas y a correr. 'Retrospector' pasó a llamarse 'Mundo Viejuno', 'El Gañán' es 'Marcial Ruiz Escribano'... Por cierto, que lo de poner 'Ruíz' con tilde en la 'i' es un giro cómico, no es que no nos hayamos dado cuenta de que es una falta de ortografía.

En la Paramount Comedy se encanaron cuando nos fuimos. Decían que si éramos una gran familia, que si nos habían sacado del alcohol y los chats y nos habían dado todo, que si no sé qué... "¡Pero qué gran familia, si sois una multinacional del tamaño del Grupo EDEL!", les dijimos. Pero nada, que por lo que sea se lo tomaron a mal.

Se quedaron con algún personaje, pero nos importó poco. Total, yo a muchos los había traído de Cartun.com, así que... Me inventé otras chorradas y ya. La realidad es que la invención de chorradas me ha reportado buenas perras, ahora que lo pienso. En el ratio tontuna por euro estoy en Forbes. Voy al Banco Pastor y me pasa como a Bill Gates, que en el cajero pido el saldo y aquello empieza a salir papel... En el fondo sabes que has contribuido a la humanidad, como el que inventó la Nocilla de fresa, aprox.

Yo soy mucho de prepararme poco las cosas. Ahora, por ejemplo, salgo en 'No somos nadie', de M80, donde hago básicamente un 'Celebrities' en versión radiofónica y me río de la músia que ponen. Empecé haciendo personajes nuevos, pero ya últimamente estoy muy liado y tiro de los que ya había hecho antes. Cambio un par de bromas y a correr. Total, la chica que lo presenta, que es la que me manda el taxi para ir a Gran Vía, se descojona igual...

El pago a todo esto es que ahora trabajo y eso, y me estoy quedando enratonao, que me lo dicen en el pueblo. Eso sí, tengo pelazo, que a mis 35 añazos ya es un logro. Mira Pep Guardiola, que se está quedando que parece un niño de Chernobyl de cartoniano que está.

Ahora estamos en la cresta de la ola. Todo el mundo nos ríe las gracias. Nos hemos convertido en los guays del momento. Somos el equivalente en el humor a cuando a Víctor Manuel le preguntan por su cantante favorito y dice que Beck, para hacerse el guays. Con nosotros es igual. Ves a gente que se descojona con un sketch y piensas: "Pero qué risa más falsa, si esto no tiene ni puta gracia"... Pero se ríen. Si no te ríes con 'Muchachada Nui' no estás en la onda. Hacemos bromas de noirs o de lo que sea y nadie nos dice ná. Vamos, que si en los Goya hacemos una broma y les llamamos subvencionados, Ángeles González Sinde se la baja pirata del eMule y se la pone de sintonía en el móvil.

El único que se ha enfadado es Rappel, que nos ha denunciado. Estamos preocupadísimos.

De vez en cuando me da por pensar en todo lo que ha pasado estos años. Básicamente, todo se resume en saber que, cuando no tienes el día gracioso, puedes decir lo que sea con acento manchego y la gente se ríe. Y si no tiene mucho sentido, di que es dadá y a correr. Y no os creáis, que de esto vivimos unos pocos... Y salimos a saludar, como John Galiano.

Eso sí, sigo yendo a los bares y me sigue entrando el mismo tío trofollo de pelo churretoso del principio. Todo muy ¡dadárrrr!"

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

Los cojones el sueño americano

2009-04-15T00:33:00.000-07:00

Siempre me ha llamado la atención la gente boba que hace dinero y llega a puestos así de postín. Es la absoluta demostración de que el trabajo es mucho más válido que el talento, y por qué yo, que soy vago, nunca llegaré a nada.

El último de la lista de tontos-tontos que ha llegado es Pepiño Blanco, a la sazón ministro. Siempre que sale en algún medio, veo/leo/escucho con atención lo que dice. Siempre. Y puedo decir, con toda la pompa que da la infalibilidad, que jamás le he escuchado decir algo mínimamente talentoso, nada que conectase conmigo ni un poquitín. Es difícil, pero es así. Hay una frase que es muy mía y que es, lápiz y papel amigos, "es injusto que todos los que me gobiernen sean más tontos que yo". En el caso de Pepiño no hay matices.

La reflexión high standing de hoy es que estamos flipando con que haya un presidente yanqui negro, sueño americano puro y duro, y denostamos lo de Pepiño, sueño de Palas de Rei llevado a la máxima potencia. Resulta que alucinamos con que un tipo guapo, gran orador e inteligente para utilizar las nuevas tecnologías sea presidente de los Estados Unidos sólo porque su padre es negro y su mujer es una black menina. Y tenemos a un botarate del calibre de Pepiño, que ha llegado al ministerio que más pasta maneja de un país desarrollado, y lo denostamos.

Piénsenlo, miles de lectores. ¿Qué tiene más mérito? ¿De verdad que cuando uno ve a Obama piensa "yo podría ser presidente de los USA"? ¿O lo único que es cierto es que, cuando vemos a Pepiño, pensamos "si ése ha llegado a ministro, mi niño, que ha suspendido seis en cuarto de la ESO, me saca la FP de electrónica cum laude"?

Pepiño, gracias por hacernos soñar.

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

EDIT: Cinco días después de este post, Pepiño lo niega todo. Le guste o no, él es el milagro de P Blanco.

Nuria Roca, ésa gafe

2009-03-02T11:51:00.000-08:00

Es guapa y simpática. Y buena presentadora. Qué salada, qué maja y qué buena profesional. Una pena que Nuria Roca todo lo que toque se convierta en detritus de audiencia. Es un caso único en la televisión: pocas presentadoras mejor consideradas y pocas con tantos fiascos en el currículum.

Tengo dos noticias, una buena y una mala, Nuria Roca. ¿Por dónde empiezo? Como no contesta, voy a empezar por sus relativos éxitos:

Supervivientes: Presentó el formato en Antena 3, en diferentes variantes (isla, selva...). Con ella se levantó y se fue un poco al guano. Tras tres años presentándolo con Paula Vázquez sufriendo tisis extrema allende los mares, se lo llevó Telecinco.

Factor X: La primera temporada le fue bien, la segunda fue una hez de toro. Y se acabaron los éxitos televisivos en la carrera de aquí la amiga.

Hablemos de los fracasos:

Waku Waku: Tenía la difícil tarea de ser más atractiva para la cámara que Consuelo Berlanga. Lo consiguió, guau-qué-mérito, pero le chaparon el programa tras una temporada, con lo bien que iba con su monjil antecesora. Si uno quiere ver a animales dándose hostias es que no le importa el pelo de COnsuelo Berlanga, es asín. Chicho Ibáñez Serrador también tenía gatillazos, de vez en cuando.

Buenas tardes: Un engendro de Telecinco, inventado por la entonces reina María Teresa Campos, para hacerle pupa a Ana Rosa Quintana, que ararasaba con 'Sabor a ti' en Antena 3, cuando tenía menos Photoshop y más gracejo. No dio ni un 11% de audiencia, lo que por entonces era el equivalente al progama de buscar trabajo de La2 por las mañanas.

Nada personal: Un programa veraniego que sustituyó a El Informal. Era del corazón, pero en plan super díver. Un mojón de reno.

Nos pierde la fama: Comienza la época Cuatro de Nuria, marcada por unos resultados como orcos de feos. Este programa era una especie de 'Nada personal' (tambien estaba Llum Barrera) pero con un argentino medio gaylor y Javier Coronas, de profesión 'programas en Sogecable y satélites'. Era una pena total.

Gran Slam: A mí éste me parecía una idea cojonuda: cogían a los más cerebritos de otros concursos y los ponían a responder preguntas por parejas, hasta que se eliminaban. Tenía nivel y estaba bien hecho. Pero contaba con Nuria Roca. Y se la terminó pegando.

Tienes Talento: Si Factor X ya no funcionaba, ¿por qué lo intentaron con esto? Frikis de toda índole y algún talentoso anónimo haciendo un casting. Eduardo Aldán, que es un crack, co-presentaba con la Roca, y Miqui Puig empezaba su época mónguer de jurado. Fue bien de audiencia, hasta que el 'gafe Roca' quiso que Telecinco hiciera un programa igual, llamado 'Tú sí que vales', y se lo cargara.

El Gran Quiz: Concurso truñete en el que decían si acertabas o fallabas Marta Sánchez y el niño freak que sacaba Sardá hablando de Egipto y que se ha reinventado como adulto freak que habla de Egipto. Se la pegó, of course.

Quede claro que a mí Nuria Roca me gusta como presentadora, pero me llama la atención cómo le dan un programa tras otro y no le duran dos días. Ahora va a conducir 'Perdidos en la tribu', que defienn como un docu-reality de familias. Suena apasionante, como ver a la Duquesa de Alba y a su novio 'in action', aprox. A ver si sobrevive al gafe Roca.

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Explaining Spain

2009-02-11T12:21:00.000-08:00

Hoy ha venido un tipo venezolano al trabajo. En mi empresa deben tener un convenio con alguna empresa o universidad latinoamericana, porque el año pasado trajeron un argentino. Se les coge cariño, pobres. Bastante tienen con ser asín.

A los tres minutos de entrar le hemos preguntado por Chávez, claro. Es anti. Si no, no estaría en Madrid, evidentemente. El caso es que viendo a esta criaturilla me ha dado por pensar cómo le explicaría yo a un guiri cómo es esta comunidad de intenciones y almas que se llama España.

Pues creo que hay dos hechos de estos días que explican éste nuestro caos.

- Cómo dos televisiones emiten el mismo día sendos docudramas sobre un hecho del que se cumplen 27 años y 353 días: Esto se dio anoche. Antena 3 y TVE dieron dos miniseries sobre el 23-F de 1981. El porqué no hay quien lo explique, como el hecho de que uno lo haya visto seis millones y pico de personas y el otro, uno y medio.

Esto es España en dos vertientes, la de las teles y las de los espectadores. Por tocarnos los cojones los unos a los otros hacemos cosas rarísimas, como hacer coincidir en un día absurdo la emisión de esa cosa absurda. Y una cosa histórica y viejuna como el 23-F se ve en la tele de toda la vida., no en esa cosa de Antena 3, que ni existía cuando aquéllo. Somos borricos y tradicionalistas para lo que nos interesa.

- Cómo se explica la corrupción, la contracorrupción y cómo nos gusta atender a gilipolleces: Tenemos encima la mundial, en forma de crisis. La gente se queda en el paro masivamente y hay un dislate económico del que no se aviista el final, lo que en otro tiempo provocaba suicidios masivos y ahora, algunos, aunque no tan masivos. Pero no en España. Nos gusta un culebrón y un cotilleo más que un chupachús. Habiando una trama de espías, ¿quién va a estar atento al paro?

Además, España es un país de corruptos. Va con nosotros. Es evidente que hay un pacto de no agresión entre los dos grandes partidos para no darse caña con esto, porque debe haber cosas como las de Boadilla en ayuntamiento sí, ayuntamiento también. (Nota del Autor: ¿Alguien me puede explicar qué es una Diputación, aparte de una máquina de dar subvenciones?) Los partidos sólo sacan los tanques de buscar corruptelas al otro cuando hay una emergencia, como esta crisis. El PP, con El Mundo de brazo armado, no tardará en sacar una corruptela sociata en breve, como hay Dios.

El caso es que cuatro que han robado dos duros y unos espionajes, más lo que venga, nos van a tener entretenidillos hasta que estén parados hasta los curas. I love this country.

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Oh-Dios-mío

2009-02-08T04:16:00.000-08:00

Por favor, decidme que esto es un fake

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Estaba a punto de abandonar el blog cuando...

2009-02-03T10:57:00.000-08:00

...ha aparecido este aparatito tan divertido.

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Nunca os metáis en obras

2008-12-09T03:28:00.000-08:00

El domingo día 16 de noviembre abandonamos nuestro hogar para cedérselo a Las Obras. Cambiar el baño entero y poner ventanas por las que no entrase el frío era la consigna. Precio: alto. Duración: 10 días.

Hoy, día 9 de diciembre estoy en mi casa, pero Las Obras no se han acabado. Hubo de todo: "nos trajeron las ventanas sin cristales", "la gente es que no es nada formal", "el viernes por la tarde estamos fuera", "el sábado a las dos estamos fuera", "en cuanto me llames hacemos los remates"... Y aquí seguimos, en fase de Los Remates, esperando a que seque el yeso de las ventanas y que al señor de Las Obras le salga de la punta venir a hacer Los Remates, que, paradojas de la vida, implican a un albañil, un cristalero, un fontanero y un electricista. La Santísima Trinidad.

Cuando por fin se fueron (tres semanas después de entrar), dejaron tanta mierda que era imposible vivir. Gracias a Elena, la asistenta, no nos morimos del asco. Habían apartado los plásticos con los que amorosamente habíamos cubierto nuestros muebles para cosas tan vitales como poner SU radio o proteger SU ropa de la mierda. Y sí, habían apagado colillas en el suelo.

Entre tanto, no tenemos puerta, radiador, toalleros ni espejo en el baño, las paredes donde se han puesto ventanas no están pintadas, no tenemos salida de humos en la caldera por lo que cada vez que ponemos la calefacción hay que abrir una ventana de la cocina... Y así todo.

Por primera vez en mi vida reconoceré que si tengo delante al jefe de la obra cuando volvimos a casa el sábado (a las tres, nos dijeron que se iban a las dos) y la vimos llena de obreros y mierda, lo mato. De hecho, le grité tanto por teléfono que llegué a afirmar: "Estoy hasta la polla". Qué falta de glamour, santo cielo.

Un consejo, amiguitos: nunca os metáis en obras. Nunca.

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

Lo vas a saber al momento, chico

2008-11-02T08:16:00.000-08:00

Éste es un post popurrí de cosas sueltas que no sé cómo hilar, pero como este blog es mío pongo un título así bastante torpe y suelto estas cosas que el mundo debe conocer.

- Sabrás que estás viendo tele española si hay alguien haciendo un directo en la nieve. Últimamente, pongas el canal que pongas, hay un reportero pelao de frío explicando lo mucho que ha nevado y lo curioso que es. Lógico: aquí en el desierto del Gobi nunca hemos visto nevar. ¿Por qué tanta brasa este año?

- Sabrás que es una peli americana si alguien que sufre una pesadilla duerme boca arriba. Viendo pelis y series yanquis, se puede deducir científicamente que dormir boca arriba te hace propenso a la pesadilla. En una peli gringa, nadie tiene pesadillas boca abajo o de lado. Si quien tiene pesadillas es rubia y va siempre perfectamente peinada, estás viendo "Medium".

- Sabrás que es una peli de Agustín Díaz Yanes si una mujer demacrada pega tiros. Hola, soy Díaz Yanes y dirijo pelis de mujeres demacradas que pegan tiros. Siempre sale Victoria Abril. "Alatriste" fue un encargo.

- Sabrás que es ficción española si Echanove e Imanol Arias son hermanos. Lo llaman 'Cuéntame' y no los han puesto como hermanos para hacer risa, es que son así. Si Brad Pitt fuera español, estaría haciendo 'Cuéntame' con Raúl Sénder. Hubo un tiempo en que Echanove era 'bródel' de 'Cagón' Coronado, pero era para hacer risa. Se llamaba 'Hermanos de Leche', y luego de Echanove hacía El Gran Wyomng. Lo del papel de Ingrid Asensio, la nuera del timador, todavía no sé si era humor. (Qué bueno, una rima y una hostia a Lorenzo Sanz en la misma frase. Y sin quererlo)

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

Esta peli ya la he visto

2008-10-29T12:28:00.001-07:00

Hoy vais a recibir una lección magistral de frikismo y cultura popular made in Quic. Esto es así.

El otro día estaba en casa de mi madre y empezó una peli del género que ATT ha bautizado como "pelis de después de comer". Acertada definición, señalo. Se trataba de "Déjate llevar", en la que Antonio Banderas (¿el hombre más hortera de la Europa Continental?) hace de profesor de bailes de salón que, después de peripecias varias, acaba dando clases de lo suyo a chavales de un instituto problemático de barrio idem yanqui. Cumbre fílmica de la espléndida carrera de Banderas, una de esas pelis buenonas que ha hecho nuestro-actor-más-internacional.

"Rebelión en las aulas", "Mentes peligrosas", "Coach Carter" y otras miles de pelis (que seguro que mis cienes de lectores recuerdan) siguen el mismo guión: profesor de un ambiente muy alejado al del instituto problemático da clase a los chavales más chungos del lugar. Empieza perdiendo (como los negocios de Faemino y Cansado) pero, tras ganarse el cariño de los alumnos y eventualmente enfrentándose a la incompresión del propio centro escolar, acaba haciendo de ellos héroes que salen del ghetto porque ellos lo valen. Variantes de este esquema, "Sister Act" (no sé qué parte, la que va de un coro) y "Un poeta entre reclutas". Hay mil más.

Si quieres hacer una de estas pelis que todo el mundo ya ha visto, te recomiendo una serie de items argumentales que siempre, siempre, siempre salen:

- Primera escena tipo: Los alumnos abandonan la clase y se piran del aula antes de que suene la campana sin que el profe, todavía pardillo, pueda hacer nada. Dos variantes: se van amenazando al maestro o en simple y despectivo silencio.

- El malote problemático: Dentro de la desestructuración reinante en la clase, es el alumno más maloso. Hay dos variantes: el que no habla y se aparta de lo que hace el profesor o el que es violento y amenaza. Siempre tiene unos problemas familiares más chungos que los demás, por lo que pasa enseguida a ser una víctima con la que empatizamos. Al final, será el más entusiasta seguidor del profe-héroe.

- El gracioso y el chulazo: Otros dos personajes clarísimos. EL chulazo es el que le tira los trastos a todas las de clase y el gracioso el que hace las primeras bromas hirientes. Enseguida se convierten en corderos.

- Alumno echado de casa: Casi siempre, va a casa del profe pidiéndole que lo acoja. La opción B de acogimiento en casa de profesor es que un alumno, ya agarrando el buen camino, se cobije allí huyendo de algún negro malo que lo quiere matar.

- Retroceso puntual: Cuando la trama está avanzando y el profesor los tiene más en su bolsillo, se produce un acontecimiento que hace que todo vaya para atrás. Es corriente el reproche del alumno al maestro: "Usted no sabe nada de cómo es nuesta vida", o así.

- Enfrentamiento profesor/director o profesor/profesor: El profe-héroe siempre tiene un enemigo en el gobierno del instituto, ya sea el director u otro profesor. Éste cuestiona sus métodos, la utilidad de sus clases o, directamente, que esos chicos, a los que por problemáticos define como basura humana o similares, no merecen ningún esfuerzo.

- Los dos más guapos se lían: Entre los alumnos suele haber un bello romance. Tradicionalmente, es entre los dos que están más buenorros. Y que sean de la misma raza, claro.

- Musical lacrimógeno: Recurso estilístico inevitable. En medio de la peli, musicalazo con imágenes de los muchos progresos de los chavales: estudiando o ensayando en casa suele ser lo más habitual.

- Final en concurso o competición: La peli acaba con el reto superado por los alumnos: ganan un concurso, superan un examen... Todo vale.

Esto es posiblemente lo mejor que he escrito en mi vida. Hacédselo saber a familiares y amigos. Para contratarme como guionista, llamen al teléfono que aparece en pantalla, gracias.

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¿Es éste el mejor vídeo de la puta historia?

2008-10-17T04:44:00.000-07:00

Me parece espectacular. Qué talentos hay por ahí.

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Los jinchos son muy de cagarse

2008-10-13T12:48:00.000-07:00

Hoy he cogido el transporte público por la tarde, en todas sus versiones madrileñas: autobús, metro y tren. Yo soy mucho de poner el oído, vulgo cotilla, en el transporte colectivo. Por eso no me saco el carnet, debe ser.

Normalmente oyes muchas mierdas, para qué engañarse, pero hoy he escuchado tres cagadones de primer orden: "Me cago en tu cara", "Me cago en su pasta" y "Me cago en la sangración de tus muertos".

Señor, esto debe ser la crisis. La gente está irascible. Bueno, este argumento es mierda. La realidad es que soy de Vallecas y el número de jinchos es equivalente al de gente que gritará cosas racistas en el próximo España-Inglaterra, con lo que es evidente que vas a escuchar a mucha gente cagándose en cosas muy exóticas. Porque el jincho medio es de cagarse en sus semejantes.

Hay otros datos para cazar al jincho. A saber:

Cara como de haber perdido el autobús. Es un alelamiento muy jincho, tipo Dinio pero en macarra.

Tipo medio enchepao. El jincho suele ser delgado, que el éxtasis estiliza mucho. Y también debe enchepar algo, porque todos va como mirando al suelo.

Estampado y oro. No, no es el traje que luce Adrien Brody en 'Manolete', ésa leyenda urbana. Es el uniforme jincho: oro, ocasionalmente colgante y en la cara, y estampados inverosímiles en chaquetillas y chubasqueros enanos.

"...chaval". Ellos acaban cada frase con la palabra 'chaval', desde "Me voy a cagar en tus muertos pisoteados, chaval" hasta "Padre, quiero confesarme, chaval".

Pelo a brochazos y cuasimullet. Ha muerto el mullet clásico, y se lleva el cuasimullet o la coletilla rizada. Ocasionalmente, con toque de mecha sucia. El corte, como si dieras brochazos a una pared, pero con jirones de pelo.

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La de bancos que había

2008-09-23T08:48:00.000-07:00

Ahora que, en tiempos de crisis, me acuerdo mucho de las gasolineras, de los bancos y de las madres que los parieron a todos, me ha dado por pensar la de bancos que había cuando yo era un enano y en la poca cosa que se ha quedado. Lo de las fusiones ha hecho de los bancos de antes objetos de nostalgia, que ya tiene cojones. Y es que:

Lo que ahora es el BBVA era: Banco de Bilbao, Banco de Vizcaya, Banco Hipotecario, Banco del Comercio, Caja Postal, Banco Exterior, Banco de Crédito Agrícola, Banco de Alicante y Banca Catalana. Caja Postal patrocinaba al Estudiantes, Banca Catalana, al Barça de basket y el BEX a la selección española una época y a un equipo femenino más tarde. De muchos bancos no me acuerdo, pero de la mayoría sí.

Lo que ahora es el BSCH era: Banco de Santander, Banco Central y Banco Hispano-Americano. En una esquina cerca de mi casa mi madre dejaba nuestros pocos ahorros "en el Central", y luego, en la primera fusión, Rafaella Carrá cantaba que "con este canguro / ganar es seguro / al Central Hispano ya".

Dios, en Youtube está todo.

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Consejos fundados a mis amigos católicos

2008-09-16T08:23:00.000-07:00

Se cumplen 150 años de las apariciones de Lourdes, por las que una aldea gala tiene montado un chiringo espectacular en el que se calcula que seis millones de personas al año peregrinan allí por los milagros que, dicen, hace la Virgen. Pongamos que, tirando por lo bajísimo, hayan pasado por sus aguas milagreras 100 millones de personas.

Bien, leo que la Iglesia Católica le ha reconocido la escalofriante cifra de 66 milagros. Sí, amigos, la Virgen más milagrera del orbe católico ha hecho 66 milagros a 100 millones de personas. Es decir, que tienes un 0,000066% de posibilidades de que la Virgen tenga a bien hacer un milagro contigo, tirando muy por lo alto. Ese porcentaje ha salido con una pierna que antes no tenía, o con una melena a lo Lauren Postigo a pesar de la quimioterapia, después de gastarse la pasta en ir a Lourdes.

Dicho lo cual, hay más posibilidades de darte de baja de Telefónica con una llamada de dos segundos que de que Lourdes te ayude. ¿Y ésta es la cabeza de carrera de los milagros religiosos? Hay que ver qué bien lo vende el Vaticano.

Hay inversiones mejores que Lourdes. Desde las acciones de Lehman Brothers a la compra de Nocilla de fresa o hacerte agente de Jaime Bores. Es un consejo Quic, amigos crucifijistas.

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Una nueva locución para el anuncio de Repsol

2008-09-10T04:21:00.001-07:00

Amigos de Repsol:

Os envío esta locución para vuestro anuncio de esa nueva campaña que tanto me ha gustado y tan bien me ha sentado.

"En Repsol, ahora que aunque baje el petróleo hemos decidido que van a dar por el culo a los consumidores y vamos a seguir manteniendo los precios que nos salgan de la punta, y como el gobierno está investigándonos y nuestra imagen va a caer en picado, hemos decidido hacer unos anuncios con discapacitados para que veais que somos la hostia de buenos. Hemos hecho un casting y hemos cogido al más gracioso, para que quede claro que en Repsol nos gustan los discapacitados, sobre todo los simpáticos. Puede que vosotros, clientes, en vuestra puta vida hayáis visto una gasolinera con un retrasado o un tipo en silla de ruedas trabajando en ella, y es normal porque tampoco abundan. Pero haberlos, haylos.

P.D.: No los contratamos para cobrar la subvención ni para dar buena imagen. Es que somos como el fútbol: así"

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Tele mala y tele buena

2008-09-02T11:42:00.001-07:00

La mayoría de la televisión de hoy en día se basa en las ganas que tiene la gente común de salir en la tele. Como he dicho siempre, antes el premio era un apartamento en Torrevieja, un coche con cierre centralizado o una batería de cocina. Ahora el premio es salir. Que te vean. Y si es haciendo el ridículo, casi mejor.

Dos de los programas que se basan en las ganas que tiene la gente de hacer el puto ridículo en las ondas son "Mujeres y hombres y viceversa" y "Ven a cenar conmigo". La diferencia es cómo se hacen.

Si un día mi hijo llegase a casa con el cuello de un avestruz metido por el ano, vestido de Darth Vader y con las Grandes Obras de Mar Flores en la mano me enfadaría menos que si se hiciera concursante de "Mujeres y hombres y viceversa". Es tal el bochorno de toda esa gente que de lejos parece guapa y de cerca fea, lo tontos que son, lo ridículo que es cada cosa que dicen, lo que consideran "sentimientos" y esas mierdas, que el programa es lamentable en sí mismo. Consejo Quic: la calidad de un programa es inversamente proporcional a la cantidad de veces que los que salen dicen la palabra "persona". Añadamos frases del tipo "no me gusta la gente falsa" y "yo es que cuando tengo una relación, me entrego".

Emma García (la verdad es que tiene merito que siga pareciendo una figura digna cuando es la presentadora que más telebasura ha cargado en la historia de la tele; en éste programa no le han dado ni silla...) los toma en serio, hace análisis sesudos de sus mierdas... Y luego está uno de esos personajes underground que son, simplemente, de lo más vomitivo que ha pisado la tele: Paco Morales. Este tipo, que entró en "La Década Prodigiosa" porque se mató un cantante en un accidente, convierte en ridículo todo lo que toca. A mí no me la cuelas, rizos.

No sé muy bien cómo funciona el concurso, porque algunas veces que lo pongo hay mogollón de tíos y pocas tías y otras, al revés. Tienen sus citas heterosexuales entre ellos, en las que van a ver cine iraní y comparten reflexiones impactantes sobre la tendencia alcista del desespleo, y muestran lo tontos que son y el crimen que es su fondo de armario sin mayores sobresaltos. Todo muy bochornoso y muy feo.

Para colmo, el programa es un desastre de audiencia. Yo justifico estos programas si tienen audiencia, pero si no la tienen... He aquí un ejemplo de espantajería y mamarrachez, que diría John Galliano.

Luego en Antena 3 dan "Ven a cenar conmigo". Se basa en lo mismo: las ganas de exhibirse de cuatro pelagatos que protagonizan escenas de vergüenza ajena máxima con cierta asiduidad y muestran lo mucho que nos gusta rajar de los demás. Sin embargo, a voz en off del programa, con la que yo me descojono cada vez que abre la boca, cambia todo: no se trata de hacer digna a la gente que sale, sino de ver a los pobrecitos con distancia e ironía, sin llegar a humillarlos, que es en lo que se basa "Factor X", programa de esa cadena que incorpora la telebasura a su programación sin que nadie en Prisa diga nada. ¿"Ven a cenar conmigo" es malo? Sí, pero quienes lo hacen son buenos. Seguro.

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Vas provocando, nigga

2008-08-28T10:10:00.000-07:00

Como han sido pocas las bromas sobre "Obama Bin Laden", ficha a Biden de vicepresidente. "OBAMA BIn laDEN".

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Cosas que no se sabe hacer en España

2008-08-27T11:15:00.000-07:00

Hay muchas cosas que los españoles no sabemos hacer. Cientos. Pero dos me joden. Y son:

- Disimular que no tenemos ni puta idea de algo: Hoy he estado en la frutería y una mema no hacía más que darle golpes a las sandías para coger, supuestamente, la mejor. Cuando ha llegado el frutero, le ha dicho: "Es que el otro día la que escogí era muy mala...", ergo, imbécil, tus toquecitos de sandía son hez. ¿Para qué lo haces? Y ha llegado el frutero, que es un interino de verano y no pasa de 25, y le ha dado toquecitos a las sandías y ha escogido una. Es evidente que él tampoco tenía ni puta idea de cuál era la buena, porque nadie menor de 50 años sabe si una sandía es buena antes de abrirla y porque se le notaba. No seáis memos: coged la primera sandía que pilleis (o la que os quepa en la nevera) y rezad, que es lo que hacemos todos. Es el equivalente sandiil (Neologismos Quic: fuente inagotable) al que huele el vino antes de probarlo. Otro que no sabe disimular.

- Hacer anuncios relacionados con la caca: El Plan Activia (DEP Coronado) es un ejemplo. "Es que voy mal", dicen, mientras hacen un gesto en la barriga. ¡Qué fake! Hace tiempo hubo uno de papel higiénico en el que, para hacer ver lo mucho que limpiaba, se ponían un pegote de crema en la mano y le pasaban el papel encima. El que era malo dejaba un resto de crema en la mano. ¡Era más asqueroso que hacerlo con mierda de ñu! Y luego está el colmo de todos, uno de Puleva noséqué en el que, para escenificar el desatasco intestinal, unos troncos eran arrastrados por la corriente de un río. ¡Arg!

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Así va a caer De Juana

2008-08-12T11:53:00.000-07:00

Hace años que Gila anticipó, con Jack El Destripador, la mejor manera de enchironar a un asesino. Yo hoy anticipo cómo va a ser detenido De Jana. Entrará a un bar y dirá:

-¿Me das un bocata de pancETA?

Apología del terrorismo, amigos. Un delito de esos que ponen los pelos de punta.

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¿Qué pasaría si...?

2008-07-29T06:03:00.000-07:00

Hoy he leído esta noticia: "Acusan de 'sexista' al cartel de la campaña de abonos del C.B. Valladolid", una más de tantas de este tipo que se dan en este país de lo políticamente correctísimo.

¿Qué pasaría si se emitiera este anuncio de Guinness, que es una cerveza y no un libro?

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¿Letizia is back?

2008-07-24T07:26:00.000-07:00

Ana Roldán, presentadora del Telediario in the morning, se parece descaradamente Letizia, y en TVE no veas si está claro que les mola que así sea, que se nota en el vestuario y el peinado que le plantan. ¿Que no?

Sé que es difícil colocar las fotos peor, pero éste es un blog así descuidado y grunge.

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¡Han detenido a Campillo!

2008-07-23T02:41:00.001-07:00

Nos quieren hacer creer que este venerable anciano (anciano y venerable, dos palabrasunidas de libro) es Radovan Karadzic. Pero bueno, todos sabemos que Antonio López Campillo ha sido cabeza de turco de la operación: de sujetarle la mesa a Arrabal al Tribunal de La Haya. Una curiosa travesía.

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Es que yo estuve viendo a su padre

2008-07-16T06:08:00.000-07:00

Dios, tengo que volver a tener un blog. Mañana me pongo y os cuento qué ha sido de mí desde la última vez que escribí por aquí. De momento, os puedo contar que estuve viendo a su padre. Qué momento, señora.

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Tania y Xavi se casan

2008-06-14T01:45:00.000-07:00

No los conozco, pero molan, ¿no?

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Análisis sereno de las preguntas de Ibarretxe

2008-05-29T08:59:00.000-07:00

Ibar, con dos cojones, dice que éste va a ser su referéndum:

1.- ¿Está Usted de acuerdo en apoyar un proceso de final dialogado de la violencia, si previamente ETA manifiesta de forma inequívoca su voluntad de poner fin a la misma de una vez y para siempre?

2.- ¿Está Usted de acuerdo en que los partidos vascos, sin exclusiones, inicien un proceso de negociación para alcanzar un Acuerdo Democrático sobre el ejercicio del derecho a decidir del Pueblo Vasco, y que dicho Acuerdo sea sometido a referéndum antes de que finalice el año 2010?

Me parecen excesivamente simplistas y de un calado demasiado hondo, a la vez. No me extraña que haya cundido la alarma. Ibarretxe podía haber tirado por aquí:

- ¿Está Usted de acuerdo con que la cremosidad del Frigo Pie, siempre en temporada estival y cuando el sol español castiga a los vascos y las vascas, es mucho más gratificante que apretarse un marmitako calentito, aun siendo el primero un producto centralista y opresor y el segundo, dicho sea sin ánimo de ofender, no?

O por este rollo:

- ¿Está Usted de acuerdo con un proceso negociado del final con ETA en el que los militantes del MLNV pongan Jutecos por toda Euskal Herria y sustituyamos, con Cosenso, Acuerdo y Concordia, a la ETA por Los Miami, que son mucho más efectivos?

También, y ya si lo que se quiere es confundir al personal, optaría por una versión más agresiva:

- ¿Está Usted de acuerdo con que ahí no va incluida la licencia de manufactura ni el estampillao de frenoligorcio, luego falta el impuesto para el montepío de las gallinas y en el dorso un sello que dice Dirección General de Avicultura-Servicio de Campos, Prados, Granjas y Colindantes, tamparantán que te han visto Pepe, tamparantán que te han visto Juan?

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A veces duele tener razón

2008-05-26T02:26:00.001-07:00

Lo dije hace un año y me reafirmo: España debe romperse si queremos ganar Eurovisión.

Los 12 puntos de Andorra (¿cuánta gente votó en Andorra y cuántos eran asalariados de El Terrat?) hacen ver que, efectivamente, la atomización es la vida en Eurovisión. ¿Por qué les va tan mal a los ingleses? Porque se emperran en presentarse como Great Britain. Dejad volar a escoceses, galeses y otros subpueblos y aspiraréis a la Intertoto de Eurovisión, como nosotros.

Por lo demás, sólo fue más grande que nuestro concursante el francés, un tipo supertrendy llamado Sebastien Tellier que, por lo visto, es bastante conocido allá. Además del cachondeo inherente, la canción era buena. Así cualquiera...

Otros hechos destacables:

Muy a favor de Martirio y los Cañizares' Brothers de Georgia. Ella, cegatona y merilota como ella sola, y ellos convulsos. Nota del autor: en la actual Eurovisión, sin un cambio de vestuario no eres nadie. Nota del autor 2: nadie se percató de que los bailarines, además de bailar a tirones, hacían la diagonal como Michael Jackson en Moonwalker, sólo que en directo. Mal vendido, porque eso era de ten points.

Grandes los agudos de los azerbayanos. El rollo ángel y demonio bien, pero los agudos, insuperables. Si eres una república ex soviética, eres pobre y le añades esos agudos, el éxito está asegurado. Quedaron octavos, como Rosa.

Muy en contra de la tendencia pivón de este año. Sólo comentar.

Uribarri podía haber quedado de 10 si no le llega a dar jabón a Chikilicuatre, porque la bajada de pantalones es de aúpa. Se entiende cuando estás todo el año en City FM y te sacan a pasear a la vejez viruelas, pero Uri, con esa exhibición de sapiencia votil, sobraba el peloteo.

El mejor momento de la noche fue cuando votó Suecia. Al parecer, el tipo se llama Bjorn Gustafsson, es un humorista y lo de dar los votos borracho era una performance. Dios, hagamos lo mismo nosotros el año que viene. Se admiten sugerencias. Mi voto es para Pocholo.

¡El patinador ruso tiene 25 años! Bendito sea Dios. Resulta que Yevgeni Plyushchenko, el patinador que actuó con Rusia en una pista de 2x2, ¡está en activo! ¡Y ha sido tres veces campeón del mundo, cinco de Europa y es el actual campeón olímpico! Yo pensé que era la típica vieja gloria que, tras participar en "Gran Hermano VIP Russia" y "Supervivientovski, perdidos en los Urales", volvía a la fama haciendo el moña en Eurovisión. De verdad que no dejo de sorprenderme... ¿Soy el único al que le pareció que el tipo estaba viejuno y pasado de peso?

La tendencia sillón no falla. Es historia de Eurovisión durante las votaciones A) poner un sillón a los participantes donde no quepan, B) dejar bandejas de farlopa en la mesa para que se vayan entonando y C) que según pasa el tiempo y las votaciones te van poniendo arriba, tu sillón se llena hasta que aquello parece un coche patrulla de Coslada, lleno de putas y drogas.

Es evidente que España nunca va a volver a estar siquiera entre los cinco primeros de Eurovisión si los votos van como van. Dicho ésto, propongo que el año que viene pongamos en el escenario un Mister Potato y un GI Joe con unas sintonías de móvil por la megafonía. Éste es el camino, amiguitos.

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Vuelvo y prometo redención

2008-05-06T01:30:00.001-07:00

Tengo abandonadísimo el blog y esto se va acabar. Hombre, ya.

Hoy, un debate que tengo conmigo mismo y con quien me quiere escuchar, que normalmente es la pobre ATT: ¿Existen en el mundo más canciones o personas?

Ahora mismo, según una cosa que pone en la Wikipedia que mide el número de seres humanos que conforma la humanidad, somos 6.665.866.645 pululando por este planeta. Yo digo y mantengo que si hoy se hace un censo del número de canciones que hay (grabadas, sin grabar, infantiles, tradicionales...) hay más de esos seis mil y pico millones.

Incluso yo me plantearía si a lo largo de la historia ha habido más personas (es decir, contando las que expiraron) o más canciones (contando las que se perdieron).

¿Un dilema absurdo? Claro, pero esto es Quic's World. Aunque ya se os hubiera olvidado, joputas.

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Una secta es de las cosas más rentables que hay

2008-04-15T12:06:00.001-07:00

ATT tiene una amiga que va a tener que cerrar una tienda-franquicia que ha puesto la pobre. Con esto de la recesión económica vienen tiempos más duros que los empastes de Robocop (sí, el cuatro) y creo que es el momento de ir hacia el autotrabajo. Ningún negocio autónomo sale más rentable que una secta.

¿Alguien conoce una secta a la que le vaya mal? Los mandamases follan (en el caso del Opus, todos follan; tiene el inconveniente de los hijos, pero que te quiten lo bailao), aunque -como hemos visto recientemente- todas las mujeres sean clones de Elaine la de Seinfeld, tanto en el vestir como en el pelo. ¿Alguien podía imaginar que Warren Jeffs creó su mundo a imagen y semejanza de Julia Louis Dreyfuss? Sí, amigos: sólo Quic.

No se conoce una secta que haya quebrado. Todas son económicamente un chollo, y la pasta les da para hacerse sus buenos templos, para mantener sus buenas familas y para caprichos varios. ¿Hay algún jefe de secta austero? ¡Nor! Los fieles son austeros. Hay una secta rusa que dice que el mundo se acaba en mayo cuyos fieles viven en una cueva y el jefe tiene casa. Se desconoce si la encontró con la keli finder, pero la tiene, que lo he leído hoy en "El Mundo".

Si ya tienes la suerte de tener fans famosos, hasta te legalizan y puedes poner franquicias para vender libros por Madrid.

Que luego tienes que acabar en un suicidio colectivo? No siempre: puedes jugar un poco con tu credibilidad. Que se mueran ellos, tú te vas al Caribe y disfrutas de la vida que Dios te ha dado a ti y sólo a ti. Yo lo veo clarísimo...

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Seguimos en mi penosa escala de hijoputismo que me asusta

2008-04-02T11:43:00.000-07:00

Siempre he sido muy de la bromita macabra, pero últimamente casi sólo se me ocurren chanzas de este tipo.

El otro día escuché a Juanito Oiarzábal hablar de la amputación de sus dedos de los pies, y lo único que acerté a decir sobre su drama fue: "Vaya, ahora con la polla y los cojones ya no le suman veintitrés".

¿Qué me pasa, horda de lectores decentes y algunos catalanes?

Antes muerta que fachilla

2008-03-28T11:47:00.000-07:00

Éste es posiblemente el post más repugnante que he escrito nunca, pero, una vez más, si no lo escribo reviento. Pero sí, soy bastante asqueroso.

Quería compartir con vosotros lo que me he identificado con el hecho de que Chantal Sebire haya decidido morirse. Hablando en serio, es una puta vergüenza que tengas que recurrir a suicidarte cuando es tan objetivo que tienes derecho a morirte.

Y hablando en broma, no me extráña que quisiera morirse, porque con el tumor parecía una mezcla enter Jiménez Losantos y un pez martillo. A los hechos gráficos me remito.

Éste soy yo, amigos. Un ser capaz de parir cosas como ésta en mi cabeza.

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El Trabajo vs Mi Trabajo

2008-03-25T12:49:00.000-07:00

Yo hace tiempo os conté que mi sueño era trabajar en la tele. 11 meses después de conseguirlo, me fui. Y es que el fútbol y yo somos iguales: así.

Dicho lo cual, me fui de la tele a otro trabajo en el que encaro mi cuarta semana. El trabajo me gusta bastante: me pagan más, es de lo mío, tengo total libertad, un horario deochoatres... Todo ventajas en lo que llamaremos Mi Trabajo. Además, estoy en un sitio en crecimiento donde me han dicho que tengo que conseguir unos objetivos a largo plazo y guiar ese proceso muy a mi bola. Todo fantástico.

Bien, amigos, tres semanas después de cambiar de trabajo me han ofrecido El Trabajo: horario matador, no sé cuánto dinero porque no me lo han dicho... ¿Todo ventajas? Pues sí, porque como soy como la Obregón, polifacético, pues digamos que ese trabajo que me han ofrecido hoy cumple totalmente mis aspiraciones y mi vocación más total, que es la de ser guionista de un programa de actualidad y humor y risas y eso.

Entonces esta tarde me han ofrecido El Trabajo... y he tenido que decir que no. En Mi Trabajo un tío me llamó, confió en mí, me ofreció un proyecto y en cierta forma me comprometí a llevarlo a cabo. Es evidente que si El Trabajo hubiera llegado hace tres semanas lo hubiera elegido sobre Mi Trabajo sin ninguna duda, pero ahora, tan pronto, no puedo aceptarlo.

Intentaré colaborar una vez en semana con esta gente tan maja de El Trabajo, pero en el fondo me da pavor haber perdido un tren. Quizá, El Tren. Y todo por ser honesto y tener palabra. Hay quien dice que ser honrado siempre te acaba revirtiendo y gente que dirá que si soy así de tonto se pasarán las oportunidades.

Por otro lado, pienso que soy afortunado porque me llueven buenos trabajos, y eso tiene que significar por cojones que algo bueno estoy haciendo. A la vez es un éxito y una desgracia, porque ha llegado tarde por muy poco, y me siento mal.

Con estas cosas te das cuenta de que no somos nadie.

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País...

2008-03-09T11:30:00.000-07:00

Esto se publicó el sábado, ocho de marzo en un sitio que se llama Batiburrillo y que se integra dentro (o eso me parece) de una llamada Red Liberal. Ya si eso lo comentais.

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Los pájaros se tiran a las escopetas

2008-02-28T07:26:00.000-08:00

La política española es esto a día de hoy: todos sabemos que el PsoE va a ganar, pero el PsoE tiene que vender que no va a ganar (o que la cosa va muy ajustada) y el rival, que el PsoE va a ganar arrasando. Esto que sería una locura y una anormalidad mayúscula en cualquier ecosistema, que haría que dos mitocondrias se tirasen de los pelos (si los tuvieren) porque insulta a su inteligencia, es de lo que van las próximas elecciones. Esas que son tan importantes, señora.

Cito milikito:

"El País": El PSOE congela su ventaja pero saca más escaños que el PP

"El Mundo": El PSOE rozaría la mayoría absoluta con 170-177 escaños

Lo acojonante es que la encuesta que cita "El País", que es el famoso Pulsómetro de la SER, da al PSOE el 44% de los votos y entre 165 y 169 escaños y al PP el 39% de los votos y entre 153 y 157 escaños. La de "El Mundo", que es la de Telecinco, al PSOE el 44,2% de los votos (entre 170 y 177 escaños) y al PP el 38,6% y entre 148 y 152. Es decir, datos prácticamente iguales.

Vale que según se repartan geográficamente los votos, aunque sean los mismos, se sacan más o menos escaños (un escándalo: IU, 4% de los votos, 5 escaños según las encuestas; PNV, ¡1,5% de los votos, 7 escaños!), pero las lecturas de unos y otros son para echarse a llorar. El PSOE quiere parecer perdedor, y el PP, que parezca que su rival va a arrasar. Sé los motivos, pero, amigos míos, sólo analizarlo es para irse a vivir a un caucus de Alabama y regresar cuando alguien le corte de verdad los frenos al coche de Ana Obregón.

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

¿Tenemos un etarra con rastas?

2008-02-26T12:51:00.000-08:00

Siempre he querido un etarra con rastas. Un gudari jipi. Y parece que lo tenemos... pero sólo según "El País". El periódico de Prisa publica esta foto de Jurdan Martitegi (¿Jurdan? ¿Como Michael?)...

...mientras que el resto de medios publica ésta otra, ya ataviado con el clásico look jarraitxu.

¿Qué hay detrás de todo esto? ¿Quiere "El País" acabar con el buen nombre de los rastafaris, prototipos del porrismo y el reggae, entre otras cosas? ¿Debo fijarme bien cuando vea a un rastas o debo dejarlo pasar y centrarme en estos chavales etarras de toda la vida? Qué fácil es esto de los agujeros negros. Lo hace cualquiera.

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Tiene cojones, actualizar para esto

2008-02-20T07:56:00.000-08:00

Tengo muchas dudas lingüísticas. No es de hoy. Sin embargo, con los años es cojonudo que cada vez tenga más. Voy a plantear dos:

- ¿Por qué "desecar" no es lo contrario de "secar"? Es más: ¿qué diferencia hay entre las dos palabras?

- ¿Por qué un collarín es mucho más grande que un collar?

Plantead vuestras dudas, lectores de España y países subdesarrollados varios.

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Seguimos con las conexiones y los agujeros negros: ¿Es el comando Realmadrid de Al Qaeda?

2008-02-07T05:46:00.000-08:00

Llámenme paranoico, pero arriba a la izquierda y abajo a la derecha están las pruebas que hablan de la relación entre el Real Madrid y Al Qaeda. Desde pequeñitos.

Seguiremos desentrañando las redes del terrorismo mundial.

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La conexión definitiva entre ETA y ZP

2008-02-06T10:19:00.000-08:00

Es definitivo. zETAp es una realidad. El contubernio mediático-sociata-etarra-bolchevique se hace carne. ¿O cómo se explica que Arantza Urkaregi, una de las pocas portavoces abertzales que están en libertad como los monos de Gibraltar, sea la hija secreta de Jaume Roures? La genética no engaña. No hay más que mirarlos.

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Pregunta de gran calado político internacional

2008-02-05T05:22:00.000-08:00

Llevo unos días preguntándome cuál sería el equivalente patrio del rollito Sarkozy-Bruni. Dudo entre si sería que ZP se liase con Inés Sastre o Judit Mascó.

¿Cuál sería para vosotros, trillón de lectores entusiasmados con mi blog y mi persona toda ella?

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Siempre que veo una cosa de estas...

2008-02-04T04:58:00.000-08:00

...me pregunto: ¿quién es el cabrón que lo saca?

¡Te han pillao, JJ!

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Preguntas que nadie se ha hecho sobre Alberto y Esperanza (pruebas gráficas)

2008-01-31T03:49:00.000-08:00

Alberto y Esperanza. Ellos. ¿Qué queda por saber?

1.- ¿Qué coño le pasaba en la cara a Espe el día de la rueda de prensa post-apuñalamiento? Tenía unos rodales negros raros en la cara, como una reacción alérgica o como si le hubiera echado la crema bronceadora Fraga en persona. Color raro. Nadie dice nada.

2.- ¿Por qué Gallardón agarra de esas maneras tan inverosímiles a la gente? ¿No puede dar la mano sin más? Agarra por los codos, abraza, besa manos de formas inverosímiles... El tipo es raro. Nadie dice nada.

3.- ¿Por qué no follan? Si yo fuera Rajoy, los encerraba en una barra libre y les decía: "Haszta que no folléisz, no salísz". Ahí hay una tensión sexual terrorífica que se resolverá con un polvo. O dos. Nadie dice nada.

Quic´s World, un blog de estupideces de este calibre.

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Vuelve la sobredosis

2008-01-23T03:08:00.000-08:00

Yo pensaba que era una cosa así de los 80, pero parece que como estamos en tiempo de revival permanente, la sobredosis ha vuelto. De empacho droguil ha palmado Heath Ledger, un vaquero gayer de "Brokeback Mountain". La sobredosis, las hombreras, María Luisa Seco... Fueron unos tiempos loquísimos que, por lo que se ve, vuelven en un revival constante.

Y, revivaleándome a mí mismo, me autocito en una de las entradas más memorables de este blog.

El misterio sigue sin resolver y pego mi acertado comment en aquel mi acertado post: "El relato en el que se basa la película se publicó en New Yorker en 1997 y el episodio de South Park salió a la luz en agosto del 98. De hecho, el libro salió en 2000. Parece complicado prever que de un relato alguien supiera que se iba a hacer una peli independiente, casi ni siquiera un libro..."

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A "El País" se le debería caer la cara de vergüenza de vez en cuando

2008-01-19T06:19:00.000-08:00

Partamos de la base de que Gordillo, el alcalde de Marinaleda, debería ser un ejemplo para muchos políticos en muchas cosas. Me atrevería a decir que esta es una afirmación que haría gente de cualquier ideología.

Bien, "El País" define a Gordillo así hoy:

"Sánchez Gordillo es conocido por liderar ocupaciones de fincas en la década de los ochenta y su estampa de bracero irredento. Se opuso a la reforma del Estatuto de Autonomía, en contra de la directriz de IU, coautora del texto; defiende la autodeterminación de Andalucía y ha respaldado a ANV y la antigua Batasuna. Aún no ha hecho un mitin urbano."

Poco más que comentar.

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¿Es Carmen Tomás el diablo?

2008-01-16T10:23:00.000-08:00

Esta cosa de la izquierda (la pongo a ese lado pa que se joda) es Carmen Tomás, de profesión tertuliana del PP. Es el equivalente femenino y pepero de Enric Sopena, sólo que quizá peor. Esta tipa, que se pasea por Telemadrid como perra por su casa, es uno de esos especímenes que dan grima del todo. Cada comentario es mala baba condensada y la manera en la que coloca la boca cuando ataca a ZP, entre mala de peluquería y el dibujo de Moriarty en Sherlock Holmes (el único y genial), es una cosa verdaderamente diabólica.

Yo digo que el Diablo en la tierra es Carmen Tomás. ¿Quién es para vosotros, trillones de lectores ávidos de dejar comentarios, Belcebú entre nosotros?

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Ha muerto Hillary

2008-01-11T04:34:00.001-08:00

Si de ésta Obama ya no gana...

SuperMAI

2008-01-10T10:50:00.000-08:00

"A mí no me jodas: neumotórax es el nombre de un héroe de cómic", dijo él, riéndose a mandíbula batiente. Su barba le hacía aún más pérfido de lo que era, y eso era un huevo. "Neumotórax suena al típico supermonstruo japo que va destrozando las ciudades al pisar los edificios", repitió, mientras que los demás se reían. Fue entonces cuando María Antonia Iglesias se quitó la careta y dijo: "No soy un chimpancé. Soy una prestigiosa tertuliana... Digo... Una superheroína de nuestro tiempo". El resto la miraba con asombro, hasta que el de la barba replicó: "¿Qué careta dices que te has quitado?".

Aun así, María Antonia Iglesias, Alias SuperMAI, los detuvo a todos, en una nueva misión exitosa en su extensa carrera como tertuliana de dia y superheroína de noche. Nadie sabía que SuperMAI era en realidad la periodista. Utilizando sus impresionantes artes mutantes, ya llevaba tiempo combatiendo el crimen como sólo ella sabía: agarraba tobillos, roía talones, horadaba empeines. Por el día daba la brasa más sociata que se pudiera imaginar y, de paso, se encabronaba unas 10 veces por minuto. Sus bracines se apoyaban en cualquier mesa desde la que pudiera pontificar, con las piernecillas colgando de la silla como mocos de troll. Pero por la noche, ay, por la noche...

El nombre de SuperMAI se fue haciendo popular en todo el país, hasta convertirse en el gran misterio. Los periódicos especulaban tras cada nueva acción: "Hoy ha sido detenida Paula Vázquez robando comida en una caballeriza. Según cuenta, de repente oyó la frase "El PSOE es vida" y, cuando se giró, sus pies estaban engrilletados. Es obra, sin duda, de SuperMAI, esa servidora de la ley y el orden de la que nadie sabe nada", decía la crónica de un periódico.

SuperMAI siguió sumando acciones exitosas: capturó al tío que viste a Jaime Cantizano (el delito es obvio), detuvo a un pómulo de Carla Bruni que amenazaba con contar secretos de alcoba de la cantante y Sarkozy (gana el Madrid), llevó ante la justicia al monitor del gimnasio de Borja Thyssen... ´

Hasta aquel día en el que recibió una llamada anónima: Isabel Pantoja amenazaba con cortarse las venas con una cuchilla de afeitar. Evidentemente, la llamada era sospechosa: era como si alguien dijese que había visto a María Teresa Fernández de la Vega en Zara. Pero se lo creyó. Cuando llegó a La Pera, vio a la Pantoja: efectivamente, parecía querer suicidarse. Se acercó a ella sin ser vista, o eso creía. Porque de repente, los ojos de la folclórica se envilecieron y de su boca salieron unas palabras demoniacas: "Felipe González era un golfante". SuperMAI no se dio cuenta, y le salió solo: "Eso es atacar a la democracia y a la libertad". Los guardaespaldas de Isabel se tiraron encima de María Antonia y la redujeron (aún más). "Sabía que eras tú, putilla", dijo. "Lo único que quiero es que la única enana fea que salga en la tele sea María Navarro", añadió. Y la mató tirándole a los ojos salsa ardiendo de un pollo a la Pantoja.

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Telecinco (no confundir con Tele 5)

2008-01-09T11:23:00.000-08:00

Telecinco pensó que tras "CSI", todas las series cuyo título consistiera en tres letras iban a triunfar. Y ahí están "RIS" y "MIR" para quitarle la razón. Quizá deberían hacer "MIR Ciempozuelos" y "RIS Granollers", para ver si la fórmula sólo chuta si se le añade el nombre de una ciudad.

Y yo me pregunto: ¿seguirá esta tendencia si triunfa "Sin tetas no hay paraíso", esa serie cuyo nombre parece haberse negado a leer el hombre que hace las promos de Telecinco, ya que sale el título en el anuncio pero la voz no lo dice? ¿Vendrá luego "Con chochos me compro un piso", "El miembro lo tengo liso" o "De putas me voy al Viso"?

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Este post me hace sentir culpable, pero si no lo escribo reviento

2008-01-07T10:42:00.000-08:00

Compárese la foto del hombre de la elefantiasis descomunal con las imágenes que empiezan en torno al minuto 2:55 del vídeo.

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Bromas crueles que se me ocurren sobre José Luis Moreno (post de relleno, evidente)

2008-01-04T08:58:00.000-08:00

Yo le daría dos hostias gratis, así que una paliza por 300.000 euros me parece un gran negocio.

Si la poli tiene que abrir una vía de investigación de la causa de la paliza, yo les doy una pista: el jersey

Vale que tiene cara de cerdito, pero intentar hacerle la raja de la hucha en la cabeza...

Dice que en su casa estaba Lina Morgan. Joder, faltaban Raúl Sénder, Marianico El Corto y Arévalo.

Cito a la prensa: "Entre la lluvia de golpes que recibió, uno de los más importantes fue un golpe con el mango de un hacha en la cabeza. Su obsesión primera era que le «mirasen» hasta el punto de que, el segundo día, ya en el hospital, temió por su vida, aunque «al tercero ya estaba escribiendo». COMENTARIO QUIC: Bueno, dos días son dos días.

Tengo que dedicarle más tiempo al blog. Pensar tonterías en 10 minutos hace que queden posts tan lamentables como éste.

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Un cuento de Navidad

2008-01-02T03:37:00.000-08:00

Ayer vi a una señora con nueve hijos por la calle y le di una hostia a cada uno, y tres a la matriarca por puta. Ella me dijo que qué hacía, y yo le respondí que atacar a la familia. Entonces la señora sacó una bolsa de plástico del bolsillo y empezó a lanzarme kikos a los ojos. Uno de ellos sacó una guitarra de su funda y me la estalló en la cabeza. "¡Me caigo, Dios!", dije, y salí corriendo. Y los pequeños maíces fritos salieron detrás de mí llamándome blasfemo.

De repente, mientras corría aterrorizado calle arriba, vi que por una esquina aparecía el Papa. Llevaba en una mano la Biblia y en la otra una foto de Angela Merkel. Cuando llegué a su altura, alargó la mano de la Biblia y frené en seco; no me podía mover. Me dijo: "Depón tu actitud o te excolmulgo". Le dije que no entendía qué era "depón", que me sonaba a detective francés de ficción. Él se quedó turbado un momento y bajó la Biblia, mientras decía: "A todas éstas, ¿qué coño significará Neocatecumenal?" En su descuido pude seguir corriendo, con los kikos rozándome los tobillos.

Estaba ya cerca del portal de mi casa, cuando el abrigo de visón de la señora a la que había atacado se me adelantó y me hizo una señal cómplice en plena carrera. "Gira a la derecha y ve por esa calle. Al final, encontrarás a Pepiño Blanco vestido de Ninot Indultat de 1998. Choca su mano y se acabará esta pesadilla".

Giré y corrí. Todo era confuso y la cabeza me iba a estallar. Los kikos cantaban cada vez más alto una coplilla que decía: "Un dilema se me escapa / Ver las campanadas en la Uno / o cambiar a Antena 3 / para ver al de la capa". Al fondo, divisé la figura de Pepiño, que andaba indignado porque la RAE no quería eliminar todas las palabras que llevaran "ct".

Choqué su mano y todo lo que estaba viendo desapareció. Estaba confuso, como Borja Thyssen el Día del Padre. Me miré en un espejo y me había convertido en Ramoncín. Estaba en el Cielo: tertulias, cánones y rinoplastias se me aparecían por todas partes. Me senté y disfruté del momento. Felipe González llegaba a mi lado, haciendo una quiniela en la que todos empataban.

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Cosas que odio tal día como hoy cada año (estilo puntoyseguidismo: qué lamentable)

2007-12-22T14:06:00.000-08:00

San Ildefonso. Vasos de plástico. Cava barato. Miiiiil eurooooos. Tener salud. Señoras saltando. Décimos a cámara. Tapar agujerillos. Los agraciados. Muy repartido. Sort. Toca lo que jugamos. Vendido íntegramente. Nos lo jugamos al Niño. Doña Manolita. A ver si la pedrea. Afortunado en amores.

Otro puto año que no me toca la Lotería de Navidad. Y otro año más que odio a los hijos de puta a los que les ha tocado.

Dios, qué amargado soy. A este paso me muero en cero coma lleno de remordimientos y ascos.

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P.D.: Añado esto porque es buenísimo y así no quedo como un Grinch de la vida. Impresionante. ¡Naranja!

Gente que me debería caer mal pero me cae bien y tal y eso

2007-12-21T03:26:00.000-08:00

Hay una serie de gente por el mundo que, por ser yo trendy y creador de tendencias a nivel estatal, me debería caer mal. Pero no. Digamos que esta contradicción no me tortura, pero un poco de cosica sí que me da. Como realmente no conozco a ninguno, todo es por pura especulación. La sal de la vida. Para algo soy periodista.

Mi lista:

- Enrique Iglesias: Creo que ya lo he dicho en este blog de culto a mi personalidad, pero es que me cae de puta madre. En general, él y todos sus hermanos. El tío tiene mucha gracia en las entrevistas y no va de nada: sabe que es un moñas que vive de lo bien que se lo monta y no le he visto ir jamás de artista profundo. Igual que sus brothers: somos pijos, vivimos de ello y nos lo pasamos teta sin tratar de vender otra cosa. Grandes.

- Federico Trillo: Es una rara avis en estos tiempos españoles que corren: es un político inteligente y culto. Me hace gracia el intento de pose de tuno esa que tiene y tiene un humor cachondo. Además, cómo se portó la oposición con lo del Yak-42 me pareció sangrante y lamentable. Incluso me dio pena él, porque yo creo que le afectaba de verdad lo que le decían, como si fuera un ser humano y todo. Igual no es tan jeta como el resto de los suyos. Manda huevos. (Final facilón éste, pero espero que me lo perdonéis).

- Juan y Medio: Es la caspa elevada a la máxima potencia. Hace los programas que más puedo odiar: de niños artificiales que se hacen los graciosos y de señoras de edad haciendo el ridículo, todos ellos aderezados con el agravante de andalucismo. Sin embargo, el tipo es grande. Su humor es más inteligente que el de muchos que van por la vida diciendo que hacen humor inteligente y programas para gente con inquietudes españolas. Estoy seguro de que, de no ser por ese bigote y esa pinta de camisa-remangada-a-medio-antebrazo que tiene, debería ser el equivalente hetero-televisivo a Jesús Vázquez.

Se me han acabado las ideas por hoy. Igual mañana sigo con esto porque me ha molado.

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Pregunta de vital importancia para España

2007-12-17T07:43:00.000-08:00

¿Cuánta gente, al escuchar el titular "Grave accidente de Amor", pensó: "Pobrecilla, va a palmar sin haberse operado el pene", "Con lo poco que le quedaba para posar en Interviú" o "No gana para disgustos: la echan de La Casa y ahora esto"?

Sociología de España pura y dura en este blog, amiguitos.

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Esto es España, amigos

2007-12-12T04:47:00.000-08:00

Leo en "El Mundo":

"La población barcelonesa de La Roca del Vallès ha acogido uno de los enlaces que, sin duda, podrían incluirse en la lista de los más particulares que se han realizado en España: la boda de una pareja de guardias civiles, en la que el esposo está cumpliendo condena en el centro penitenciario de Quatre Camins por narcotráfico.

No sólo eso, ya que el enlace, que tuvo lugar en una de las salas 'vis-a-vis' de la prisión, ha contado con dos testigos de excepción: el ex juez Lluís Pasqual Estevill [NOTA QUIC: En el talego por extorsionar a banqueros para no meterlos en la cárcel], y uno de los secuestradores de la farmacéutica de Olot, Antoni Guirado, que también se encuentran saldando sus cuentas con la Justicia entre las rejas de la misma cárcel."

No sé si la escena sería más aprovechada por Berlanga o por Valle-Inclán, pero lo que está claro es que representa la esencia de todo lo surrealista y chorizo de esta comunidad de comunidades, nacionalidades, sensibilidades y eso que hemos venido llamando España de un tiempo a esta parte. En la cárcel se juntan dos guardias civiles, un juez y un secuestrador y, en vez de montar una tuna, se casan entre ellos. Desde que Zapatero planea legalizar los enlaces perro-farola y cactus-orca esto de las bodas se nos está yendo de las manos. Las familias del futuro podrían estar integradas por dos monos titís, un luchador de pressing catch castrado y un ficus parlante y a nadie le extrañaría.

Pero, ¿puede superarse esta realidad? Yo creo que sí. Lo intentaré:

- Ortega Cano se casa, por fin, con Josep Borrell. De testigos, Cipriá Ciscar por parte catalonian y Franco Cardeño por parte de Ortega. En el banquete se sirve carpaccio de tez humana poco hecho.

- Rita Irasema y Victoria Prego contraen matrimonio. El vídeo de la noche de bodas, en el que ambas hacen un jersey de ganchillo de cuello alto a la otra, es un hit de Internet.

- Tamara Falcó se casa con un baldosín de Porcelanosa: Nueve de cada diez asistentes al bodorrio afirman que el flequillo de la baldosa les parece ideal.

Y ya no se me ocurren más cosas en este post para rellenar ya que hace mucho que no actualizo.

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Doble putada

2007-12-06T02:25:00.000-08:00

Debe ser que en Francia amanece muy pronto y te da el sol en los ojos incluso con la cortina cerrada. Vale que te detengan, pero que te saquen de la cama...

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Una pregunta prestada y otra no

2007-12-05T09:43:00.000-08:00

Ayer vi una peli sensacional. Se llama "Once" (pronúnciese "Uans") y es irlandesa. Es casi un musical, o sin el casi, precioso.

En esa peli el prota hace una pregunta al final de una escena, casi caída en un lugar sin sentido del metraje, que me dejó pensativo: ¿por qué no hay curas rubios?

Y yo añado: ¿por qué los toreros no llevan barba? Cayetano Rivera lo he visto con barba, pero nunca toreando. Y el otro día vi a Sebastian Castella con Quintero con pinta de estrella del rock, barba incluida, y para torear se afeita. Que lo de Cayetano lo entiendo, porque como le van a coger, la sangre con los pelos de la barba es una guarrada, pero lo de Castella...

Si alguien tiene respuestas a estas dos grandes preguntas, que las diga.

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De lo mejor

2007-11-30T08:32:00.000-08:00

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Carta de Ángel Acebes a los Reyes Magos

2007-11-29T02:11:00.000-08:00

Queridos Reyes Magos:

Este año he sido muy bueno. De hecho, he obedecido a todo lo que me ha dicho Aznar, digo... Rajoy. He adorado a Federico sobre todas las cosas, he defendido Navarra con todo mi corazón, he ido a todas las manifestaciones a las que había que ir y sólo me equivoqué el día ese en el que me encontré en medio de unas carrozas rarísimas con sodomitas semidesnudos bailando canciones de Mónica Naranjo. ¡Uf!, qué miedo pasé. Menos mal que no había ninguna cámara cerca, ¿eh? Todavía recuerdo la mano cálida de Zaplana, que vino enseguida cuando le llamé llorando, agarrándome por el codo y diciéndome: "Conoce, Ángel, conoce. Ahora vamos a ir a Génova y te vamos a dar la medicación y un caramelito. ¿Te acuerdas de Génova? Es donde tienes la oficina. Si te portas bien, te compro otro abanico en la tienda de souvenirs de la planta baja".

Antes de empezar a pediros regalos, quiero que saludeis a vuestros primos Juan Carlos y Sofía. Seguro que cuando os veais en alguna reunión de reyes del mundo les dareis mi saludo. Federico me dice que son malos y sociatas, pero a mí me caen simpáticos. ¿Os acordais cuando el rey le dijo al presidente de la Junta de Andalucía que se callara? Yo en casa me partía de la risa, casi se me sale el Cola Cao por la nariz. Lo que no entendí es qué hacía Chaves en una cosa sudamericana, pero oye, allá ellos... Son sociatas, ¿sabes? Son raros. No quieren ser españoles y ponen bombas en mochilas de estancos de Vallecas con Pumuky, Lavandera, Manolón y Jenaro el de los 14.

Lo primero que te quiero pedir es una maqueta de tren y una caja de herramientas. Me lo voy a pasar guachi: voy a poner en marcha los trenes y en las vías voy a ir haciendo socavones. Voy a pintar los trenes con la bandera catalana (que es como la española pero todo el rato repetida; Aznar, digo... Mariano me dice que eso no lo puedo decir en público, pero a mí la bandera catalana me gusta, no como los catalanes, que son ateos y franceses) y se van a despeñar por los agujeros. ¡Lo que me voy a reír! Luego voy a pedir la dimisión de la ministra y voy a decir que los catalanes se lo tienen merecido por catalanes. Yo le dije a Aznar, digo... a Mariano, que cuando aparecieron los primeros socavones dijéramos que todas las pistas apuntaban a ETA, pero me dio 10 euros y me mandó al cine. Todavía no le he cogido bien el truco a cuando hay que decir que ha sido ETA. Yo soy partidario de soltarlo cuando pierde el Real Madrid, pero nadie me hace caso. Es en esos momentos cuando me siento un poco solo en el Partido. Es como cuando digo que Pepiño Blanco me cae bien, que tenemos el mismo sentido del humor... Todos me miran raro. Pero entonces llega Zaplana, me da un beso y me siento como en casa.

Luego también te quiero ped... Vaya, ya se me ha caído la baba sobre el papel. Últimamente se me cae más, y yo creo que es la mancha de humedad de la pared de mi despacho que tiene forma de hacha y serpiente. Ella me dice que soy un mal español y que cuando me descuide va a venir Zapatero y me va a llevar a un batzoki, que es un sitio donde se hacen sacrificios de corderos pachones con goma 2.

He ido a limpiar mi baba y el papel se ha roto, como España. Aznar, digo... Mariano me dice que no use típex, porque es como un hilillo de plastilina pero en blanco, y que le trae nefastos recuerdos. Así que muchas veces se me rompen los papeles.

También quiero un Quimicefa. Voy a poner artefactos caseros hechos con ácido bórico en las casas de mis vecinos y voy a decir que todas las pistas apuntan a ETA. Como ya te he dicho, últimamente en el Partido no me dejan decirlo, pero a mí me gusta.

Bueno, esto es todo. Como veis, pido poco y doy mucho, como los madrileños, porque no soy catalán ni vasco. Dios os tenga en su gloria a vosotros y a Navarra.

Ángel.

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Dono al mundo mi solución para los que son acosados por la prensa rosa

2007-11-22T06:12:00.000-08:00

Una de mis miles de ideas sobre empresas que serían un éxito -pero que nunca llevo a cabo, perdiendo con ello el dinero que no tengo-, es la de asesoramiento a personas acosadas por la prensa del corazón. Se trataría de crear una serie de estrategias de guerrilla que ahuyentasen a los tíos que te acosan, alcachofa en mano, a la puerta de tu casa. Los famosos sufrimos mucho con eso.

Realmente sólo tengo una idea, pero creo que es infalible. Se trataría de hacer un dossier con todas las miserias de los medios de comunicación: cuantos becarios sin cobrar tienen, los chanchullos de los contratos, lo que cobra la tertuliana basura de turno comparándolo con lo que gana un redactor... y que con esa información, el famoso jugase. La escena sería la siguiente:

Exterior, día. Famoso (llamémosle Julijustris) sale de su casa y la chica boba, posiblemente con acento andaluz, le hace la pregunta tipo:

- Periodista: Julijustris, ¿qué tienes que comentar de las fotos en las que apareces en actitud cariñosa con un gamo en un resort de Puertollano, donde, dicho sea de paso, me dio por culo un gitano?

- Julijustris: ¿De qué medio eres?

- P: De Telecinco.

- J: Pues en Telecinco hay 100 trabajadores con contratos por debajo del convenio, todos por obra, y cuando se acaban se les vuelve a contratar por otra empresa del mismo grupo para cargarse su antigüedad...

Y así, cada vez. Es sabido que los medios jamás hablan de sus propias miserias, así que para evitar que eso saliera a la luz nunca te sacarían en la tele. Y al final te dejarían en paz porque no interesarías.

Y que yo, con este talentazo que tengo, esté aquí trabajando en la mina de la televisión...

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Vale, soy un nazi, pero no soporto los conciertos masivos

2007-11-09T04:02:00.000-08:00

Ayer estuve en el concierto de Interpol y acabé quemado. Me he dado cuenta de que según me hago mayor se me van acentuando las manías, sobre todo en el cine y en los conciertos. A riesgo de quedar como el nazi que en el fondo soy, voy a poner a caldo todo lo que me jode de los conciertos:

- El grupito de nerds con la cara de "Sí, nos la sabemos": Odio al típico grupito de atontaos al que le gusta tres grupos medio indies (a mi lado, uno comentó: "Pues cuando fuimos a los Arctic Monkeys había muchos más chavales jovencillos") y cuyos miembros, sistemáticamente, se miran con cara de sorpresa, ilusión y autoafirmación cuando empieza cada nueva canción. Es la cara de "Sí, nos la sabemos". Suele ir acompañada del canto histérico de la primera estrofa y levantamiento de brazos. Aviso Quic: grupitos muy extendidos en conciertos de grupos que no tengan más de tres discos.

- Los que se creen que están en la grada del Vicente Calderón: Dios, hijodeputa, no me cantes a la puta oreja la canción de turno como si estuvieras cantando el himno del Atleti. Ayer me tuve que mover del sitio donde estaba porque "Los de Operación Triunfo", como los definió con destreza El Hombre Topo, me gritaban. Comprobado: girarte y mirarlos fijamente no funciona como en el cine.

- Cuando empieza el concierto, ¡no pases para adelante!: Me da por el culo la gente que, teniendo todo el tiempo del mundo durante los teloneros para ponerse delante, esperan a que comience el concierto. Suelen llevar una bebida que, a veces, te derraman encima para más toque de huevos. Me revienta que me empujen.

- Las tías también molestais: Reconozco que las tías son mucho más civilizadas en los conciertos y que, en general, si estás rodeado de tías tu vida en un concert es mucho más plácida. Lo que me da por el culo es lo que empujan para colocarse delante. Son un submundo tocapelotas del punto anterior, básicamente.

- No canteis ni deis palmas: ¿Para qué? ¿Qué sacan de eso? Cuando la canción es lenta y empiezan a dar palmas y se desacompasan... Dios, cómo me jode. Yo voy a escuchar al grupo. Y canto, pero en un tono normal que me permite oirlo. No creo que sea tan complicado. Me coloco bastante atrás para evitar a los bailarines y saltimbanquis, pero a los cantantes y palmeros no hay manera de evitarlos.

Para esto sirve un blog: para desahogarte y sacar lo peor de ti. Espero que seáis honestos y haya adhesiones inquebrantables a mi causa.

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha, marcha, es genial.

La otra cara de la noticia

2007-11-02T03:42:00.000-07:00

La 'número dos' del Gobierno sueco dimite tras ser sorprendida en estado de embriaguez

Ulrica Schenström, secretaria de Estado de Emergencia, fue fotografiada bebiendo y besándose con un periodista cuando estaba de guardia

Viéndola, lo que está claro es que el que estaba borracho era él.

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Dime, oh Señor, por qué soy tan trendy

2007-10-31T03:21:00.000-07:00

He aquí mis nuevas zapatillas, llegadas desde los USA vía eBay. Decidme, amigos, ¿se puede ser más trendy? Yo creo que no.

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¿A qué se dedica?

2007-10-24T07:28:00.000-07:00

El otro día en el casino mi cuñada dijo una de esas cosas que sorprende incluso cuando la conoces. Le comentó ATT lo bonito que era su bolso y ella le respondió: "Sí, me lo encontré en una carretera".

Pocas cosas se pueden comentar al respecto, pero me ha parecido conveniente hacer una encuesta entre mis (miles de) lectores:

¿A qué se dedica mi cuñada?

A) Es puta. El bolso se le cayó a una compañera y, como en ese gremio no hay sindicato ni hostias, pues se lo mangó, la muy puta.

B) Es pastora. Ha encontrado en su vida varios cadáveres (*), pero un día, mientras pastaban sus ovejas, cruzó la carretera rollo cañada real y se encontró un bolso, la muy pastora.

C) Es zahorí. Iba con su varita bicéfala por los campos de España y a lo lejos, en plena comarcal, divisó un bolso la mar de mono. Y se lo quedó, la muy zahorí.

Lo que España vota va a misa, amigos.

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(*) Muy mía es la teoría de que siempre que alguien encuentra un cadáver abandonado, es A) un pastor o B) alguien que pasea un perro. Esta semana he visto una noticia en la que encontraron un cadáver descuartizado unos militares en prácticas o algo así. La excepción que confirma la regla. Porque mis terorías nunca fallan.

Doctor, doctor...

2007-10-17T09:32:00.000-07:00

- ¿Y cuándo se dio cuenta usted de que era gilipollas? -dijo el doctor con voz rutinaria, mientras auscultaba a su paciente de mediana edad.

- Pues ayer por la tarde. Estaba viendo la tele y me vino a la cabeza. Fue muy así, un "pumba" en la cabeza y el pensamiento meridiano de que era gilipollas.

- ¿Algún impulso externo, algún condicionante para que le fuese revelada su gilipollez?

- Nada. Antes mi mujer me había dicho ya varias veces que era gilipollas. A veces añadía el término "redomado", pero yo pensaba que eso son cosas de pareja, que mi señora es muy suya. Pero no, resulta que es que soy gilipollas de verdad. Quizá es momento de empezar a escuchar lo que dice.

- ¿Cree que su gilipollez fue súbita o que la ha tenido latente durante todos estos años?

- Pues a eso principalmente venía yo a usted. A ver si me podía hacer alguna prueba o algo para saber si esto es de hace mucho tiempo, lo que me haría explicarme con claridad muchas de las cosas absurdas que he hecho en mi vida, o es de ayer. Vamos, si soy gilipollas de siempre o si me dio un ataque.

- Viendo sus síntomas yo diría que es usted tonto de baba de toda la vida y que ayer empeoró a gilipollas, pero es sólo una intuición. Tómese estas pastillas cada seis horas durante un ciclo lunar y viene dentro de dos años y medio.

- ¿Y si empeoro?

- No lo notará nadie. Cuando uno lleva tantos años siendo tonto, un poco más de gilipollez no supone nada.

- Muchas gracias, señor doctor. Me quita usted un peso de encima. Verá cuando se lo cuente a mi mujer...

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Un mito de mierda

2007-10-15T01:25:00.000-07:00

Hay muchos tópicos que son de puta madre y otros que son mierda. Esta aseveración tan burda y simplista no debería alejaros del fondo de la cuestión; es decir, que tengo razón en esto que os voy a decir.

Hay un tópico que dice que de una boda siempre sale otra boda. Y yo pregunto: ¿alguien conoce a alguien que se haya casado y que haya conocido a su contrayente en una boda? Cero, no existe. Es decir, es un tópico que nunca se cumple. Yo digo que es culpa de las comedias románticas americanas.

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Yo debería estar en la cárcel

2007-10-09T03:55:00.000-07:00

Esto es así. Bien es cierto que eran otros tiempos, pero la ley es la ley. Es más: creo que muchos de vosotros deberíais estar en la cárcel, porque el relato de mis fechorías seguro que se repetía en otros coles.

En mi clase del cole, cada año, sobre la cabeza del profesor de turno estaba él. A veces, acompalñado por su mujer; a veces, solitario. Unas veces más amarillento, otras más lozano, unas veces protegido por un cristal, otras veces al aire. Cada cierto tiempo lo cambiaban por lo mucho que lo deteriorábamos cuando el profesor desaparecía. Pero siempre estaba ahí, colgado de la pared.

Y cada cierto tiempo lo profanábamos. Lo escondíamos, lo rompíamos, incluso una vez jugamos al fútbol pateándolo. No le teníamos ningún respeto. Así nos ha ido.

Eso sí, nunca lo quemamos. A Dios gracias. Si no, igual, hoy estaría en la cárcel.

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Teorías

2007-09-27T08:53:00.001-07:00

Confío en haberlo dicho en público, y creo que sí lo he hecho: Maddie McCann está enterrada en España. Es una teoría que tengo (question: ¿hay alguien en el orbe cristiano que no tenga una teoría sobre Maddie?) desde el día en que se habló de la cantidad desorbitada de kilómetros que habían hecho los padres. Si alguien me ha escuchado decirlo, que hable ahora.

Ahora sale esto

Visto lo visto, voy a aprovechar para lanzar el resto de mis teorías sobre Maddie, para luego poder decir "os lo dije" así con cara de niño de la serie esa bodrio de detectives de Telecinco.

- Maddie está en la sala de trofeos del Atleti. Para el próximo doblete encontrarán su lustroso esqueletito.

- Maddie será regalada coleccionando cupones de La Razón el año que viene.

- Maddie se dio un golpe en la cabeza y ahora se cree Acebes. Nadie ha notado la diferencia en su discurso.

- Maddie se ha camuflado con el resto de niñas portuguesas. Es decir, se ha puesto bigote.

- Maddie ha sido fichada por el grupo Hanson como batería. Ésta es la más probable.

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The thinner is the winner

2007-09-18T07:46:00.001-07:00

Y dicen los Vega: "Sí, Secretos, sí. Estáis tela de lustrosos y nosotros nos caemos al suelo si no nos agarramos el uno al otro, pero aquí seguimos. Los dos".

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He vuelto. Sí

2007-09-17T02:53:00.000-07:00

No, no os he abandonado. Simplemente he tenido mes y medio de trabajo potente, lleno de responsabilidad y estrés y con una gran trascendencia casi social. Supongo que dentro de unos meses lo valoraré como un tiempo de puta madre, pero la verdad es que lo he pasado mal: demasiados nervios, demasiadas horas, demasiada gente preguntándote todo el tiempo qué debe hacer cuando tú no sabes a ciencia cierta dónde tienes la mano derecha.

Con el paso de los días fui asumiendo quién era y todo lo que dependía de mí, y al final creo que he sacado el trabajo con muy buena nota. En líneas generales, estoy satisfecho. Tengo claro que en la tele se deja bastante de ser periodista y te conviertes en una especie de organizador de todos los miles de aspectos de lo que depende cualquier gilipollez que se haga. La verdad es que todavía no sé si echo de menos ser periodista de verdad, de los que consultan fuentes, se documentan y escriben sobre cosas. Tengo hasta mayo (cuando expira mi nuevo contrato) para rehacer mis ideas.

Lo que sí tengo claro es que si yo, que trabajo en la tele desde abril, he sido capaz de asumir esta responsabilidad y, con ayuda de un compañero realmente bueno en lo suyo, sacarla adelante con mucha dignidad... ¿por qué el resto de la gente no lo hace? Es más: ¿por qué hay tanto inútil en todas partes? Yo no soy un echao p'alante ni mucho menos, ni más listo que la media. Simplemente se puede hacer. ¿A la gente no se le dan oportunidades? ¿No las buscan? ¿No las quieren?

Lo que sí es cierto, y es muy gratificante, es ver que hay compañeros tuyos (en realidad, por sus sueldos, superiores tuyos) que son la hostia de buenos y de los que puedes aprender. Yo llevaba muchos años sin aprender de nadie y eso es cojonudo. Supongo que crecer no es siempre malo. Aunque a partir de mañana volverán los posts frikis a este blog friki de cosas graciosas y sucedidos y eso.

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Casi un mes sin actualizar para esto

2007-08-24T02:56:00.001-07:00

Perdonad mi prolongada ausencia bloguera, pero es que ando en medio de la gira de Nacha Pop, con la cabeza dando vueltas persiguiéndote, y no estoy para blogs.

ATT me martirizó en el bautizo de mi sobrino porque cuando los feligreses tienen que decir cosas a petición del cura yo no muevo ni los labios. Para ser ateo y eso no reniego de ir a misas varias por compromisos, pero de ahí a participar va un trecho. Ni cuando tengo mucha hambre voy a comulgar. Y tampoco digo los speeches que solicitan los curas. Pero ese día la iglesia era pequeña y yo estaba muy cerca del curilla, así que corría el riesgo de que me viera pasando del tema y, como decía ATT, que me llamara la atención.

Así que ayer fuimos a un funeral (uno de esos en los que el muerto lleva mil años jodido y agonizando y todo el mundo dice que por fin ha descansado) y yo inventé una táctica para que parezca que participo de la liturgia: me inventé una frase para mover los labios de manera parecida a la que lo haría repitiendo lo que decía el cura. Así, contento a mi señora y sigo siendo ateo, trendy e innovador. De manera que cuando el cura decía "El Señor es mi pastor, nada me falta" yo replicaba: "Aquí llega Condemor, dale una Fanta".

Se lo conté a ATT en la misa y le dio un ataque de risa. Si llega a estar cerca del cura, le llama la atención. Fijo.

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En TVE está el futuro

2007-07-31T01:41:00.000-07:00

Huelga en los informativos de TVE. El País, en su ya descarada línea de darle hostias a ZP por Pro-Mediapro (¡qué cachondo término!), le da bolilla al asunto. Las razones de la huelga son:

(...) las fuerzas sindicales convocaron más tarde esta protesta contra los turnos establecidos "en función de las necesidades de la actualidad", con hasta ocho días seguidos de trabajo y jornadas de 14 horas, "incumpliendo" el "obligado" descanso. (...)

(...) "La empresa quiere una flexibilidad horaria excesiva", añadió [el de Comisiones].

Hay que tener en cuenta que los sindicatos, y es su labor y estoy de acuerdo, siempre exagera las malas condiciones de los huelgantes. Es decir, que pongamos que los currelas de TVE han trabajado cinco días durante 11 horas seguidas.

Entiendo que el término "en función de las necesidades de la actualidad" significa que en momentos en los que hay picos de trabajo, por cosas que pasen en el mundo y eso, la gente se ha tenido que quedar a currar más horas de las ocho durante varios días seguidos. Periodistas del mundo (y de otros gremios), opinad, que a mí me da la risa.

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Superafavor de Fernando Ferrín Calamita

2007-07-27T04:24:00.000-07:00

Grande de España. Fernando Ferrín Calamita (o Fernando Ferrín Montondemierda, que tanto da; ah, cuanto te echo de menos, Gil) es lo más refrescante de un verano que está soso-soso. Extractos del monólogo de aquí mi primo:

"La actual normativa [...] (conocida como ley del divorcio-express) [...] viene configurado como un derecho de la personalidad (¡¡) como el derecho de todo cónyuge a no permanecer ligado por más tiempo al otro (¡¿Por qué no se concede verbigracia la misma opción de desligarse de la obligación hipotecaria respecto de la entidad financiera, que nos tiene atados a la mayoría de españoles veinte o treinta años?!)"

Quic comenta: Me voy a divorciar express de mi hipoteca. Voy a ir al banco y le voy a decir que ya no me siento mujer a su lado, que se nos ha jodido el amor de tanto usarlo y que hace tiempo que no siento nada al pagarle cada mes. ZP, asísteme.

"Ahí está la Ley de Violencia de Género (sobre cuyo ajuste a la CE está pendiente de pronunciarse el TC), y el sinnúmero de falsas denuncias de mujeres que está produciendo, contra las que por ende no se produce cuando la denuncia se archiva."

Quic comenta: Me encanta la palabra sinnúmero. No es algo de hoy, es de siempre. Aparte de eso, yo creo que esto es verdad: Carmina Ordóñez, Aramís Fuster... España está llena de falsas denuncias. ¿Y qué es España sino lo que nos enseña el Tomate?

"¿Por qué la condición homosexual perjudica a los hijos? En definitiva, [...] porque los hijos tienen derecho a un padre y a una madre, no a dos madres o a dos padres. [...] No hace falta siquiera para ello ser especialista: el sentido común (que a veces es el menos común de los sentidos) así lo dice. El hombre y la mujer son complementarios entre sí. Dos hombres o dos mujeres no."

Quic comenta: Lo que é, é. Undeniable.

"No se trata de que [...] la condición homosexual no influya en una dejación de funciones parentales. Influye y mucho. Es el ambiente homosexual el que perjudica a los menores y que aumenta sensiblemente el riesgo de que éstos también lo sean."

Quic comenta: Y ya no sólo es que el chaval o chavala se haga gayer (maricón con estudios e idiomas, vamos), sino lo que se molesta a los vecinos cuando salta la alarma anti-julas que tiene que tener toda casa de bien. Y el riesgo para el tráfico circundante, porque la gente se resbala con el aceite que suelta esta muchachada y todas esas cosas. Hay que calibrar los riesgos, qué coño.

"Los hijos menores tienen derecho a una protección integral [...] Esa formación integral es imposible que se la dé un progenitor homosexual, por mucho respeto que me merezcan las personas homosexuales, pero aquí prevalece el interés del menor."

Quic comenta: Si a mí usted, marijula, me merece todo el respeto, pero es como pedirle al pan blanco que sea integral. Por principio no puede serlo. Si los padres son dos bollos, no hay manera de enseñarle una formación integral: hombres y mujeres; catolicismo, islamismo y judaísmo; ser del Madrid y del Barça; ser de izquierdas y de derechas; ser puta y poner la cama... Lo que viene a ser una formación integral. Y si no hay formación integral, que les quiten la custodia y se la den a las monjitas, que de toda la vida han educado de cojoens a la gente y han dado una formación integral, completada por los curas como rol masculino. La formación integral es lo más importante que hay. Y quien no la dé, así se pudra en Segundas División o algo.

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Mi ídolo

2007-07-23T09:25:00.001-07:00

"Y me llama puta, y yo no soy eso". Es grande.

¿Sois de Miss Bolsas o de la Vieja del Rotulador Asesino?

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Contraataque

2007-07-12T02:46:00.000-07:00

Era una mañana de vacaciones. Cuando uno no sale de Madrid, esas mañanas se convierten en horas vacías de ver tele mala, así que cualquier cosa que pase suele ser bienvenida. Bueno, todas no.

Sonó el teléfono. "Anónimo", se leía en la pantallita. Lo cogí con desgana, aunque en el fondo sabía que aquélla iba a ser la emoción más fuerte de lo que iba de día.

- ¿Dígame?
- Buenos días. ¿Se encuentra el señor Quic? -dijo una voz femenina sudamericana. Me dieron ganas de contestarle que me encuentro cada mañana sin buscarme mucho, pero fui más educado.
- Sí, soy yo.
- Soy Yurema Gonsales. Le llamo de MBNA para ofrecerle un nuevo producto.
- Sí, el crédito Puente Cash.

Era la vigesimoséptima vez que llamaban en el último mes. Para decirles que no quería el crédito Puente Cash había optado por muchas técnicas otras veces: educado, amenazante, histérico, suplicante. En cierta ocasión incluso me planteé aceptarlo, para que me dejaran en paz. Una vez incluso perdí los nervios y le dije a aquel tío que le iba a partir las piernas a él y a su madre, que sabía dónde vivía y que se anduviera con cuidado porque tenía amigos "mu locos", como yo. Grité "¡Atrás, atrás! ¡Métete en lo tuyo, enana!" con voz de ido para dar sensación de que verdaderamente podía hacer una locura. "Una pena que no quiera este magnífico producto, señor Quic. Buenos días", me respondió entonces aquel televendedor, anestesiado ante mi demostración de creíble locura.

Antes de que la teleoperadora de hoy empezara a soltar su charla, repasé mentalmente los datos fundamentales del crédito: "3.000 euros con un interés muy bajo", "se los ingresamos en su cuenta automáticamente", "no hay un producto como éste en el mercado". Ya llegaba el momento.

- El crédito Puente Cash consiste en el ingreso de 3.000 euros directamente en su cuenta...
- Pues yo soy profundamente antimonárquico y creo que había que matar al Rey -dije, cortando su monótono monólogo monotemático-. ¿Qué te parece?

Ella tartamudeó un momento. No sé por qué le había dicho esto, pero en mis anteriores intentos de no sufrir la charla de los televendedores de MBNA jamás había conseguido siquiera un carraspeo de mis enemigos. Ni una duda para ir del punto A) de su manual, "Monólogos", al H), "Respuestas Imprevistas (I)". Nada. Ni yo entendía mi nueva técnica, pero había ganado una batalla. Quic, 1 - Fuerzas del Mal, 0. Estuve por pedir la hora.

- ¿Perdone, señor Quic? -balbuceó, audiblemente nerviosa.
- Sí, que estoy hasta los cojones de la Monarquía española. Y tú deberías, porque allá de donde seas, Ecuador, Perú o Venezuela, nuestros reyes se follaron a unos cuantos indios antepasados tuyos. ¿Tú cómo matarías a Don Juan Carlos?
- Le recuerdo, señor Quic, que esta comversación está siendo grabada...
- No me lo recuerdas porque antes no me lo habías dicho. Así que o estás vulnerando mis derechos grabando una conversación sin mi consentimiento o me estás mintiendo.

Juro que sonó totalmente convincente. Ella se asustó, le dio a un botón y sonó "Para Elisa" tocada por un Casio PT10. ¿Qué haría? ¿Simplemente respiraba o estaba consultando a sus superiores? Dios, qué ganas tenía de que volviera a hablar. La música paró.

- El crédito Puente Cash, le decía, señor Quic, ofrece unas condiciones únicas en el mercado: un interés muy bajo y puede pagarlo en 12, 24 o...
- Yo creo que un magnicidio que se precie tiene que tener algo de espectáculo, pero no quiero que me detengan después. Por eso soy más de disparo lejano en plan Lee Harvey Oswald que de acercamiento fanático, rollo Alí Agca. Es que me cae tan mal... ¿A ti cómo te cae el Borbón, Yurema?
- A mí muy bien. Es muy campechano.

¡Hija de puta! Se sabía el rollito campechano igual que las condiciones del Puente Cash. Una profesional, pero iba a poder con ella.

- Pues no tienes ni idea. Se ve que estar todo el puto día martirizando a la gente con el crédito Puente Cash y sus putos 3.000 euros te ha secado el cerebro.
- Deduzco, señor Quic, que no le interesa nuestro producto.
- Deduces, gilipollas, que o me aguantas la chapa que te voy a pegar o cuando cuelgues, llamo a MBNA, pido que me pasen con el encargado y le digo que Yurema Gonsales me ha atendido de pena y que te eche.

Ni yo entendí mi reacción: siempre había tenido claro que los teleoperadores son una pobre gente que por cuatro pelas tiene que dejarse la vida colgada al teléfono. Que no tienen culpa de que sus empresas sean la roña debajo de las uñas de esta sociedad. Antes de poder dar marcha atrás, ella me demostró que no merecía compasión.

- Le voy a explicar una cosa, señor Quic. A usted le llamamos tantas veces porque no le quitamos de la lista de posibles objetivos. Yo cobro por crédito logrado, y cuando alguien me dice que no, en vez de colocar su nombre en la lista de quienes no quieren un crédito, le coloco en la de los que no me han contestado. Así, usted vuelve a la parte alta de la lista unos días después y le volvemos a llamar. Si me deja en paz -y ahí le tembló la voz, como a los policías novatos de las pelis americanas cuando hay un suicida que se va a tirar de una azotea y al joven madero le toca convencerle de que no lo haga-, prometo colocarlo en la lista de denegados y nunca más le volveremos a llamar.
- ¿Y cómo sabré que cumplirás con tu palabra? Eres pérfida: cuando me vendías el crédito tenías la voz de El Chavo del Ocho, cándida y tierna, y ahora pareces la mala de "Los ricos también lloran".

"Gran metáfora sudaca", pensé. A veces me sorprendo a mí mismo de lo bien que hilo los discursos.

- Porque si le vuelven a llamar, puede hacer que le pasen con el encargado y decir que en la fecha de hoy, a Yurema Gonsales usted le dijo que no quería el crédito y que le han vuelto a llamar. Automáticamente yo sería despedida. Si más gente supiera este truco, nadie recibiría llamadas de este tipo.
- Trato hecho, Yurema. Da gusto tratar con profesionales como tú.

Colgó sin decir adiós, enfadada. Quien no está acostumbrado a perder no suele tomárselo muy bien.

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Esto es una estrella

2007-06-28T02:38:00.000-07:00

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La noche en la que vi a uno de "Ana y los 7" entrarle (o lo que fuera) a Carme Chacón

2007-06-25T02:50:00.000-07:00

Quic y todo lo freak son, por alguna razón, caminos que se cruzan. El viernes, servidora y ATT nos fuimos a la Casa de América a ver un combate de lucha libre mexicana entre El Hijo del Santo (ved este vídeo de una de sus incursiones cinematográficas, por Dior) y Scorpio Jr. Divertido es poco. Escuchar a ATT gritar "¡Mátalo, Santo!" es de lo mejor que le puede pasar a uno.

El caso es que después hubo sarao, con copas y canapés y eso. La lucha libre mexicana debe ser una cosa como muy del PSOE, porque por allí andaban Eduardo Madina y Carme Chacón. Siempre negaré haber escrito esto, pero "Carme Chacón está buena". Ojo al dato. La vi con la boca cerrada, eso sí, que con piños pierde mucho. Pero tiene un tema. Y además la tronca era la que más bailaba de toda la fiesta. Con la pinta de apio y de boba que tiene. En fin...

Contaré someramente retazos de lo que vi: Mamen Mendizábal hablando con Eva Hache; la nieta fake de Plácido Domingo, ésa de las tetas gigantes que ganó un Gran Hermano VIP o algo así; uno de mis ídolos, Javier Gómez (el hombre del tiempo irónico de laSexta) con Mario Caballero (ex CQC) presentando el combate; el mismísimo Hijo del Santo firmando autógrafos con la capucha puesta; dos frikis gritando "¡Lechu, lechu, lechu maricón!" a Fernando Olmeda, ex presentador de Informativos Telecinco... De lo bueno lo mejor.

Luego vimos una extrañísima escena: Roberto Álvarez, el calvo de "Ana y los 7", pareció que fue a entrarle a Carme Chacón y ella como que lo rechazó. A mí me pareció una cosa muy normalita: ella de divaza de la vida (casi excesivo), él de rechazado. Pero luego resulta que me encuentro con esto, y se me abren las carnes. Toda la escena tiene ahora una doble lectura: él se acercó a saludar cortésmente, aunque un poco en plan bailongo medio ligón, y a ella le molestó a saco porque, según me contaron, se dice que es la novia del jefazo de la Casa de América -donde se celebraba el asunto-, Miguel Barroso. O a lo mejor no. Pero como éste es un blog freak donde se dicen las cosas sin responsabilidad ninguna, pues lo suelto.

Si esto no os lo cuenta Quic's World, nadie lo hará. Privilegiados mis lectores, porque vosotros podréis contar las mejores anécdotas en fiestas y reuniones de amigotes.

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Una breve entrada filohumorística para actualizar sin mucho tiempo

2007-06-22T11:53:00.000-07:00

He leído en un libro o algo así que en la mitología vasca existe una diosa llamada Mari. Y he pensado, con mi gracia particular, que sería como si una folclórica se llamara Gotzone de Jerez o un torero Eneko, el Niño de Hondarribia.

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Chistes Quic difíciles de coger

2007-06-18T01:46:00.000-07:00

- Mira, esa caja de condones es de cinco.

- Sí, es para gays.

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Chinos

2007-06-12T04:15:00.000-07:00

Sue ha regresado de China y hace un par de días hablaba con un compañero de trabajo sobre mis eternas dudas sobre la comunidad china en Madrid (supongo que las mismas que en el resto de ¡España!). Como esto ha de ser una señal divina, o en su defecto una mala excusa, allá que voy a exponer mis dudas sobre los chinos. Al margen de lo que todos sabemos (su no integración, su secretismo extremo, la absoluta realidad de que se están haciendo con el país a base de montar negocios con horarios y condiciones laborales tercermundistas...), voy a daros mis datos españoles:

- Los chinos no toman cañas: Y digo más: no tienen vida. Jamás he visto a un chino tomando cañas, en un cine, en un concierto o en cualquier actividad de ocio. Trabajan en una tienda o en un restaurante y desaparecen. Afirmación ésta que sustento en el puntos dos.

- Nadie sabe dónde viven los chinos: No conozco a nadie que tenga un vecino chino. No conozco a nadie que conozca a nadie que tiene un vecino chino. Y no viven en la calle, porque jamás se ha visto a un chino indigente. Es más: la calle Leganitos es un barrio chino (peluquería china, agencia de viajes china, videoclub chino, ¡una empresa que organiza bodas a lo chino!) y me dice un compi de trabajo que vive allí que en ese barrio no viven chinos, que simplemente hacen negocios allí. Esto es una realidad absoluta. ¿Porque lo digo yo? Evidentemente.

- Sus movimientos son "sospechosos": ¿Nadie se ha dado cuenta de que antes todas las rosas del mundo las vendían chinos y, de un día para otro, pasaron a venderlas hindúes? Ésta es una de las cosas que más me llaman la atención. Es evidente que es un negocio controlado por alguna mafia de traficantes de inmigrantes que cambió de "mercado de mano de obra". Los chinos, en bloque, pasaron de la rosa al cedé sin solución de continuidad (topicazo periodístico fantástico éste). Si son claramente una mafia, ¿por qué jamás se lee una noticia del tipo "Desarticulada una red que traficaba con chinos"? Y le doy otra vuelta de tuerca genial: es evidente el trabajo infantil en la comunidad china. Todos hemos comprado algo en una tienda y nos ha atendido una minichina de once años. ¿Por qué nadie investiga sobre la no escolarización de esos niños, al margen de que existe una esclavitud infantil delante de nuestras narices? Mi teoría conspirativa: los países occidentales no tocan nada de lo turbio que hace China porque si así fuera, el gobierno chino cerraría su nutrido mercado de consumidores-esclavos al mundo occidental.

- La tele china: Cuando uno entra a unos chinos a comprar, lo más normal es que los dependientes estén viendo un canal de TV china, creo que es el CCTV. Teóricamente, si ese canal se pudiera coger, lo haría por satélite o algo similar, aunque creo que en España ni así. Sí que se puede ver por Sopcast y esas cosas de Internet, pero por tele convencional me atrevería a decir que no se puede. Y en caso de poderse, repito, lo haría por una buena parabólica. La gran pregunta es: ¿Cómo coño pueden verlo los chinos en una tele cutre de 14 pulgadas que encima tiene una antenilla de cuernos de esas antiguas? Son esas antenas que llevan una circunferencia de rejilla metálica y los cuernos detrás. La señal es muchas veces borrosa, por lo que no llega digitalmente ni es DVD, y se recibe por una antena de cuernos por la que entra señal analógica. ¿Alguna cadena analógica pirata está enchufada a la tele china y nadie investiga eso? Es más: ¿por qué los chinos sí la cogen y yo en mi casa, con la misna antena de cuernos de mi tele pequeña, no la sintonizo? Éste es el mayor enigma del siglo XXI. Recordad que lo leisteis en Quic's World.

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Dime, oh señor, por qué soy tan freak

2007-06-04T04:18:00.000-07:00

Es la mejor serie de la historia (después de "Friends"), pero aun así mi frikismo sigue siendo preocupante. Ante ustedes, escenas de mi cuarto freak, que empieza a ser una realidad años y años después.

P.D.: Hago hueco para "The Hatch". Si alguien me la quiere regalar...

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Sue se casó

2007-05-31T04:05:00.000-07:00

He esperado un tiempo prudencial para escribir sobre La Boda, confiando en que otro blogger amiguito hiciera su crónica de El Acto, pero parece que esto quedará para la posteridad de mi dedo y tecla. Confío en que Sue no se enfade (de hecho, estará a tomar por el culo de aquí, así que si se enfada no escucharé sus gritos), pero voy a contar así de soslayo cómo fue La Boda (desde ahora, LB):

- Un cura de El Club de la Comedia: Sue y D son muy vergonzosos. Es por ello que ella se emperraba en que nos fuéramos al bar mientras se casaban, para que no les viéramos en La Ceremonia. Pero no lo hicimos (yo voté por irnos en un momento determinado, pero nadie me siguió), así que contemplamos a un cura al que, con todo el cariño, llamaré hijoputa. Si los chicos son tímidos, no montes un show en la boda. Eso no. No les preguntes cosas (les pasaba el micro para que respondieran; no era una boda, era El Diario de Patricia), no hagas hablar a los padrinos (el padre de Sue, hombre de verbo florido, se despachó a gusto con una reflexión sobre los procedimientos digna de ser escuchada)... En definitiva, no montes El Club de la Comedia allí. No sólo les casó: les dio una clase teórica sobre la convivencia y el sagrado matrimonio. Como nota negativa, (Mode Anti-eclesiástico ON) el buen señor tuvo a bien decir que a Sue quien más la quería no era D, sino Dios. Qué ascazo dais (Mode Anti-eclesiástico OFF).

- Los novios iban guapísimos: No es un tópico: los dos iban fantásticos. Sue estaba muy delgada (debe estar cogiendo kilos a base de cerdo agridulce ahora mismo), y todos coincidimos en que ya no parecía una chica, que se nos hizo mujer cuando la vimos bajar del coche. A la edad de Sue está bien (por fin aparentaba 28), pero si te casas con 40 parece que tienes 50. Una nota absurda que aporto.

- Tania y Paco estuvieron simpatiquísimos: Es una boda en la que casi nos colamos por equivocación. Un poco de humor en este sesudo ensayo.

- Las comuniones son un dislate: En el pre-LB, tomamos una caña lisérgica en medio de una comunión de tarde llena de bakalas, andaluces y demás deshechos. Musicón y glamourazo a tope. Si lo ve Bigas Luna hace una trilogía.

- Las copas eran agua: Crítica salvaje a LB. Me bebí unos ocho vodkas, me acosté a las cinco, dormí cinco horas y al día siguiente fui a trabajar con CERO resaca. A mi edad, eso sólo pasa cuando las copas (a las que bauticé como Aquarius) son agua. La música fue grande (el Boda Mix 7 está pegando mucho) y el momentazo Camilo Sesto es inenarrable. Lástima de Common People, pero DJ Recogidito no era perfecto.

- Momento Prima: En la boda había un niño que bailaba break dance (nos quedamos sin un Duelo de Baaaaailes con Arbusto), una señora de fuxia y gente mayor bailando al compás el baile del pollo. Vals, que-se-besen, que-se-besen-de-pie, bailes colectivos, puro, pacharán (gran detalle éste)... Typical Wedding todo ello. Siempre está el que se pasa bebiendo, pero la boda de Sue aportó un gran Momento Prima. En un instante, se nos acerca a ATT y a mí la hermana mediana de Sue y nos resume, el dardo en la palabra: "Ésa es mi prima. Va muy borracha. Se le ha roto la falda y se le ve el culo". Unos cinco minutos después, Prima, ya descalza, piñóse a escasos centímetros de nosotros; boca al suelo, piños en el entalimado, sangre en el labio. Al parecer, estaba despechada por un camarero que no le hizo ni caso. Sí, nos reímos. Evidentemente. Nunca leas esto, Prima.

- Retirada vergonzante: Nosotros nos fuimos antes de tiempo, pero hubo más gente. Seremos apestados, pero no estuvimos solos. La perspectiva de hacer cola, vestido de pingüino, en un garito infecto para, a lo sumo, tomar una copa más se me hizo cuesta arriba trabajando al día siguiente. Seguro que lo pasasteis teta.

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España debe romperse

2007-05-14T03:19:00.000-07:00

No vi Eurovisión. Siempre me ha encantado la parte de las votaciones, aunque menos la de las canciones. La parte de las votaciones es depote; la de las canciones, telebasura.

Dicho esto, en Eurovisión la llegada de la votación popular, la emigración y la desintegración de la Unión Soviética y de Yugoslavia ha creado un concurso nuevo. Lo de los votos por teléfono, porque el alcohol de los televidentes (a mí que no me jodan: la gente ve Eurovisión en casa pedo perdida, de ahí qe ganen los frikis) es factor capital en las votaciones; y lo segundo, por una supuesta relación lógica de cercanía geográfica / voto que yo no veo por ningún lado. Porque a mí que no me jodan: países que hace 15 años (no 50 ni 100) estaban en guerra, ahora se votan entre ellos. Que Serbia gane con los votos de Bosnia es simplemente de traca. Vamos, digo yo.

La única opción que hay de ganar si no eres una microrrepública escindida de una ex nación ex comunista es presentar a un friki. Es así: los votantes borrachos de toda Europa te votarán en masa, al grito de "Cañita Brava Forever!" o "¡Allez la Yurena!". Ahí están Lordi, aquel Alf austriaco que era tan cachondo o la legión de homosexuales y travelos que han quedado en buenas posiciones en los últimos años. Así que o nos lo empezamos a tomar menos en serio o vamos a pencar siempre. No sé si enviar a los cuatro Ken-Gogó, con secador de pelo de accesorio, que mandamos este año va por ahí, pero me temo que no: mientras TVE siga liderando la audiencia con el festival (28% este año, el que menos se ha visto de toda la historia; el de Rosa sacó un 80% de audiencia, el programa de TV más visto de la historia desde la llegada de las privadas), la cosa irá "en serio".

Eliminada esta posibilidad, sólo nos queda una cercana y fácil: que España se rompa. Así, hispanos residentes en Galicia, Euskadi y Cataluña votarían a España, y podríamos por lo menos jugar la Champions League de Eurovisión al año siguiente, no como este año, que hemos bajado a la Liga Eurovisión-BBVA. Si nos parece muy radical lo de romper España por un concurso televisivo, pues dejemos a catalanes y vascos que tengan sus propias selecciones nacionales en Eurovisión, con lo que España quedaría com un Estado guay y enrollado y además ganaríamos. Yo lo veo clarísimo. Y si los nacionalistas estuvieran un poco avispados, por ahí a ZP le sacas lo que sea.

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No, Raúl Rodríguez, no

2007-05-03T01:38:00.000-07:00

Vuelvo después de mucho tiempo (he trabajado mucho esta última semana, amigos) para darle una hostia a los taxistas y me voy por donde vine.

Monólogo de un taxista a ATT y a servidora sin haberlo pedido y sin comerlo ni beberlo:

"Es que yo ahora me pierdo en los túneles de Madrid, porque llevo 15 años sin coger el taxi y ahora he vuelto. Y divorciado, que ahora trabajo tres turnos de noche y hoy doblo, y encima estudiando. Por no hablar de los bailes de salón los fines de semana y de la parcela en Talavera, que es lo que me ha tocado en el divorcio, y tengo que ir todos los fines de semana a limpiarla para ver si la vendo. Y luego mi ex mujer me dice que si no viajo. ¿Pero cuándo voy a viajar, si no tengo tiempo? ¡Anda, Vallecas! Aquí conozco yo a gente de la asociación...".

Sin mediar palabra. Sin decir nada. Sin dar un mínimo pie a la brasa.

No, Raúl Rodríguez, no. No me vendas la moto; los taxistas sois unos putos brasas. Y no es generalización: es justicia histórica.

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Malas ideas

2007-04-17T10:29:00.000-07:00

A lo largo de la historia reciente del consumo español, han surgido una serie de productos que han fracasado estrepitosamente. Algunos eran buenas ideas, pero otros estaba claro que se la iban a pegar. De estos últimos, voy a destacar unos pocos:

- Sabrox: Esto era una gilipollez inmensa. Se trataba de un potenciador de sabor (vulgo, lo que le echan en los restaurantes chinos a todo) que se anunciaba con un mongol chupándose el dedo impregnado en Sabrox y diciendo: "¡Si hasta mi dedo sabe más a dedo!" Amigos, en España se echa sal. Y si no se echa sal, se echará otra cosa. Pero nunca algo llamado Sabrox sobres. Idea estúpida que cayó tan profundamente que si tecleas Sabrox en Google es complicado encontrar referencias a este producto, que se anunció mogollón por la tele hace algunos años. Al lince que lo inventó podrían ficharlo como comprador de contenidos de Antena 3 o algo así.

- Donuts Light: Esto se la ha pegado una vez y se la va a pegar una segunda. Si te comes un Donuts (singular y plural se pronuncia igual; España somos asín) te la pela engordar. Si el Donuts Light pierde una mínima porción de sabor, la gente no lo querrá. Esto es así aquí y en Sebastopol. Y si encima es más caro... Lo de estos es de traca, porque sacaron una primera versión (asquerosa, con una especie de gelatina en vez de azúcar; ascazo máximo) y se la pegaron. Y ahora van por una segunda. La campaña publicitaria dice algo así como que las cosas buenas no salen a la primera, y han optado por "la moda de los lacteos": inventarse un componente superbueno para la salud y que te hace crecer y vitaminarte. Lo han llamado "sveltia", que a mí me suena a Suiza, y no sé por qué. Se la volverán a pegar.

- Sol Fuerza: Éste es un capítulo aparte. Verdad verdadera Quic: todo carburante que no sea la gasolina se la va a pegar claramente hasta el día antes de que las reservas de petróleo universales se agoten. Lo tengo clarísimo. Sol Fuerza es un carburante que ni sé cómo funciona, pero que patrocinaba a un equipo de fútbol sala de Salamanca hace unos años. Muy bien no les puede ir, porque con esta mierda de web es que muy bien no te va.

- Casa Verde: Hilo este producto con el anterior para hacer una reflexión: lo ecológico no vende una mierda en España; vende lo barato. Casa Verde era una línea de detergentes y limpiadores para la casa que se vendían como ecológicos. En el anuncio, creo recordar, salían imágenes del mar y de gente nadando con delfines. Faltaba Miliki. La realidad es que eran muy caros y desaparecieron enseguida. Digamos que su campaña de publicidad más atractiva sería esta frase que he encontrado en Internet: "Los tensoactivos anfóteros suponen menos del 5% en estas muestras, salvo en Mistol, única con un porcentaje superior de anfóteros que de no iónicos, según indica en su etiqueta. Por el contrario, la marca con menos materia activa (Casa Verde) presenta una mezcla binaria de tensoactivos aniónicos (15%) y no iónicos (4%), sin tensoactivos anfóteros". Más claro, agua (no contaminada, claro).

Otro día escribo sobre grandes productos que desaparecieron injustamente, como la "cancerígena" Nocilla de fresa.

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"Un poco de todo"

2007-04-16T04:30:00.000-07:00

El titular es la respuesta de un cantante/grupo de música basura en el 100% de las ocasiones en las que se le pregunta: "Y tú, ¿qué música sueles escuchar?" Lo que me lleva a pensar que escuchan un poco de todo, pero posiblemente un poco de toda la mierda musical que circula por ahí, básicamente mierda como la que ellos hacen. Reflexión que queda ahí.

Hilando torpemente con esto de la música diré que este fin de semana durmió en casa el hater mayor del reino, virtualmente el único que existe, aun con apariciones esporádicas de "el otro". Yo siempre me preguntaba de dónde sacaba tempo para hacer todas las cosas que hace, y ya lo sé: no duerme. Fuimos a un concierto, a unos monólogos y a las tres y pico de la mañana se quedó viendo la NBA. Carece de sueño igual que carece de diferentes tonalidades de voz.

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Hay un secuestrador anti-nombres quillos suelto

2007-04-10T02:48:00.000-07:00

Es posible que me cierren el blog por esto o que me convierta en el nuevo Luis del Pino de los niños desaparecidos, pero he hallado una conspiranoia.

Los tres últimos niños desaparecidos-mediáticos se han llamado: Jónathan Burrull, Dónovan Párraga y Yéremi Vargas. No creo que haya que ser un lince para ver que en España sólo se secuestra a niños con nombres quillos a más no poder, de manera que no sería de extrañar que ése fuera el hilo conductor de todos los secuestros. ¿Un particular? ¿Una organización? No lo sé, pero creo que hay un secuestrador anti-nombres quillos suelto.

Si no es lo mejor que se me ha ocurrido en la vida, está ahí ahí.

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Un rato libre

2007-04-09T01:58:00.000-07:00

Os tengo abandonados claramente, pero es que ando liado. Con esto del cambio (radical) de trabajo me cuesta sacar un rato libre, y alguno que tengo pues no me voy a dedicar a escribir en este blog... Tengo dos días libres a la semana y suelo hacer colaboraciones en ellos, así que conseguir tocarme las balls para escribir un blog no es fácil. Toda la vida sin trabajar es lo que tiene: que cuando rompes a hacerlo te salen sabañones mentales.

Me fui de mi curro cambiando un tipo de periodismo por "el otro" y a ratos me creí hasta importante: me llamó mucha gente, me dejaron mensajes en Internet (hoy he leído en un blog de un desconocido que dice que yo era -era- la gran esperanza del periodismo de lo mío y que había escrito algunos de los mejores reportajes de los últimos años), hasta algún fan me ha mandado mails... Una cosa loca, señora.

Ahora trabajo en la tele, un lugar curioso. El mío es un programa en directo en el que nada sale como estaba planeado y siempre sales cabreado porque todo acaba emitiéndose mucho peor de lo que todos pensábamos. Todo es una gran mentira. Te tiras la semana entera currando para que A) los presentadores hagan lo que les sale del nabo y todo Cristo se cabree con ellos y B) no se emita mucho del trabajo que has hecho. Es muy curioso además que cada semana nos vean los mismos espectadores (casi matemático) y cada semana tengamos un poco más de share, la biblia del asunto. Ayer tuvimos un 10% más que la anterior con un programa pésimo.

Agotado todo lo que os podía contar de mi nueva vida laboral (ausencia de glamour total, lo sé; compraos el Diez Minutos, no te jode...), voy a optar por contaros una anécdota de un taxista español. Íbamos el otro día en un taxi charlando amigablemente con ATT y unos amigos cuando conté la anécdota que más veces he narrado en mi vida: la de dos tíos de un pueblo de ¿200? habitantes de Toledo que se fueron a Nueva York a la vez sin saber que su compueblota hacía el mismo viaje (que ya es curioso) y se terminaron encontrando en la Gran Manzana. Esta anécdota es demoledora, por eso la habré contado unas seis mil quinientas veces en mi vida. Hoy la inauguro en formato blog.

A lo que iba. Que cuento eso en el taxi y de repente se oye la voz del taxista. El hijoputa no había abierto la boca ni para preguntar dónde íbamos, y con el mismo tono del que cuenta que hoy a ido a comprar, suelta: "Pues eso no es tan raro. Porque conozco yo a uno, que no está muy lejos de aquí, que se fue a Londres con un ligue y resulta que en su hotel se alojaba la mejor amiga de su mujer". Paradinha verbal. Silencio de los usuarios del taxi español. Y añade: "Vamos, que por eso estoy separado...". Giros de cuello. Miradas incrédulas. ¿Nos está contando la historia de cómo su mujer le pilló zumbándose a un ligue? "Es que ya es mala suerte. Me voy con una italiana a Londres y me encuentro con la mejor amiga de mi mujer". Y el tipo lo contaba con voz como de Torrente, rollo "nos-hacemos-unas-pajillas".

Se hizo un silencio incómodo que no se rompió hasta pasados unos minutos. El taxista español no abrió más la boca. Y yo reflexioné, como el reflexionador que soy: ¿qué otro gremio laboral sería capaz de perpetrar semejante situación? ¿Alguien se imagina a un médico, a un mecánico, a una teleoperadora, ¡a alguien! haciendo eso? No, no lo hay. El gremio del taxi es único. ¿Para cuándo un libro de Quic sobre los taxistas? Para cuando consiga sacar algún rato libre más.

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300 entradas, nuevo trabajo

2007-03-30T04:10:00.000-07:00

Hoy es la entrada 300 de este blog y mi último día en mi trabajo de los últimos siete años y un tercio. Un día doblemente importante, por lo que se ve.

Me piro de mi actual trabajo con la pena de dejar a mis compañeros y al ambiente que hay en esta redacción (excelente, nunca tendré otro igual y lo sé) y con la infinita alegría de dejar al subnormal de mi jefe, que me ha intentado engañar hasta el final. Me voy a un curro muchísimo mejor (vais a verme por la tele, sí) y donde por las señales que me llegan me valoran bastante, pero uno nunca puede evitar que el de hoy sea un día triste.

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Tengo una pregunta para usted, so bobo

2007-03-28T08:31:00.000-07:00

Ayer, como el 30 y pico por ciento del share patrio, vi la entrevista de los 100 ciudadanos a ZP. El plató era calcado al francés (pero azul en vez de rojo: innovando TVE) y la realización me pareció lamentable, claramente TVE style. Saqué varias codsas en claro:

- Lo barato que está el café en la cafetería del Congreso: 80 céntimos. A mí nunca me ha costado eso un café. Pasó de valer 20 duros (algo más, OK) a un euro. Esto le pasó a la mayoría de los madrileños. A ZP se ve que no. El descojone de la grada cuando salió con lo de los 80 céntimos fue elocuente.

- Es acojonante la diferencia entre la realidad del país y la realidad de la cabeza de los políticos. El hecho de que un señor (el del café) le dijera a ZP: "Mira, yo antes ganaba XX pesetas y ahora lo mismo pero en euros. La diferencia es que antes salía de casa con 5.000 pelas y pasaba la semana y ahora salgo con 30 euros y no llego ni a la esquina. ¿Qué me cuenta de eso?", y el presi le saliera con que si las tasas de crecimiento de la UE y tal y pascual habla a las claras de la puta verdad: viven en otro mundo. En el suyo. El día que llegue un político y le hable a la gente de lo que de verdad le interesa, arrasa. No descarto que así la extrema derecha entre a saco en este país. Frisbee, pero con clase.

- Una chica le dijo a ZP que (la muy subnormal) se había creído lo de "ZP, no nos falles" y que ahora veía que por ella y por los jóvenes "no había hecho nada". Muy bien ahí Lorenzo Milá apretando la situación y diciéndole a ZP que si le dolía haber engañado a esta chica. ZP vino a decir que no. Pasó desapercibido. En la misma línea, un chaval le preguntó qué iba a hacer para que él tuviera una vivienda digna. Zapatero le salió con datos y más datos y el chaval estuvo sembrado: "Que sepa que con todo eso que ha dicho yo seguiré sin casa". Naked truth.

- ZP empezó diciendo que el único gran problema del país era el terrorismo. Lo dijo con toda su puta cara. Era para que en ese momento le hubiesen pegado un tiro. El terrorismo sería otra cosa si así hubiese sucedido.

- Le preguntaron por las indemnizaciones a las víctimas del 11-M. Vino a decir que "estaba seguro" de que iban a cobrar todo. ¿Cómo tienes la puta cara de no saber siquiera los datos? ¿Cómo te la suda tanto? En ese momento tiene que decir: "Ya ha cobrado el equis por ciento de las víctimas y el resto cobrará de aquí a un mes". Eso es lo que tienes que decir. Que eres el presidente del gobierno, so hijo de puta.

- Este país funciona muy mal cuando la única pregunta que le hace al presidente un jubilado sevillano es sobre la territorialidad de Navarra. Funciona de pena. Y así ocurrió.

Las conclusiones son claras: ZP es un sinvergüenza igual que todos los políticos, no se salva ninguno de los mayoritarios. Dan ganas de emigrar. ATT y yo escuchábamos las preguntas de la gente y nos poníamos a hablar cuando respondía ZP, porque sólo respondía con retórica hueca y mierda, nunca contestó a lo que le preguntaron realmente. Las preguntas fueron light y no dejaban a la gente replicar al momento, con lo que el sentido del programa quedaba desvirtuado. Una apuesta: 100 a 1 a que Rajoy hace de cinco a 10 puntos menos de share. Ése es todavía peor, si es posible. Las próximas elecciones las gana ZP y fácilmente.

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Taxista madrileño-español: tipología y modo de empleo

2007-03-26T02:57:00.000-07:00

El gremio del taxi y Quic han tenido fluidas relaciones. Lógico por la carencia de carnet de conducir de Quic y por su animadversión a tomar el transporte público con alguna copa de más, costumbre ésta adquirida desde la más tierna juventud, cuando la pasta para los taxis no es que sobrase. Con lo que he pagado por taxis creo que me habría comprado una flota de carros como la de la hija de Roca, más o menos.

Últimamente, unas veces por placer y otras por trabajo, sigo tomando muchos coches del Rayo Vallecano. He detectado un giro claro en el taxista medio que podría dividir al gremio en tres grandes grupos:

- El que no te da la brasa: Puede ser el mejor o el peor. El mejor por razones obvias (¿por qué hay que aguantar sus chapas? ¿Tiene el conductor del autobús un micrófono y da la chapa a todos sus viajeros?) y el peor porque si el taxista te quiere timar, ten por seguro que no te dará conversación. Es una regla casi infalible ésta. Ojito con los muditos.

- El que opina sobre De Juana Chaos: Desde que había que matarlo, hasta que qué va a hacer el gobierno, pobre. Mucho más abundante el primer grupo, que ahora anda crecido. Os disculpo taxidrivers: si estás ocho horas escuchando la COPE o la SER es normal que no pienses en otra cosa.

- El que te dice que los jugadores del Real Madrid son unos sinvergüenzas porque se lo llevan muerto y no dan un palo al agua: Es constante esto. Aplicable el refrán "piensa el ladrón que todos son de su condición" claramente. O "le dijo la sartén al cazo". Nunca me siento tan solidario con Guti como cuando un taxista lo critica.

Vista esta tipología, un único proceder: siempre darles la razón. Ante un taxista hay que ser un camaleón ideológico. No sirve de nada llevarles la contraria, porque tienen un volante y pueden utilizarlo. Siempre nadad a favor de corriente. Verbigracia:

CASO A

Taxista: ¡Qué hijoputa el De Juana ése! Si de mí dependiera le iba a haber alimentado, sí... Luego yo aparco en doble fila y me quitan dos puntos.

Quic: Si es que a los ciudadanos honrados nos machacan y a estos hijosdeputa, todo facilidades.

CASO A'

Taxista: ¡Qué hijoputa el PP! Ahora criticando al pobre Zapatero por lo de De Juana y resulta que ellos hicieron lo mismo.

Quic: Diga usted que sí. ¿Y la guerra qué, eh, qué pasó con la guerra de Irak?

CASO B

Taxista: ¡Qué hijoputas estos del Madrid! Se llevan los millones a casa y no corren. Y encima se quejan de que tienen presión...

Quic: Aquí los quería ver yo, en el taxi, eslomándose para llevarse cuatro perras...

Esto viene a ser la guía básica del taxista madrileño-español. A santo de qué Gallardón no me la compra y se la da a los guiris en el aeropuerto, para que sepan dónde se meten.

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Dos consideraciones socio-político-estéticas

2007-03-21T09:02:00.000-07:00

SOS Adolescentes

2007-03-20T03:16:00.000-07:00

Aquí llega mi esperada crítica al programa que ha venido a sustituir a Supernanny. Diré que me gusta bastante, aunque ha perdido algo de frikez. También dejo claro que es una crítica del programa del pasado viernes. Mordaz, como toda crítica (tópico periodístico claro éste). Cuestiones que observé:

- La psicóloga, muy bien: La chica es agradable y tiene una voz bonita, aunque lleve el pelo como Ana Torroja al principio de los 80. A destacar su anatomía: de arriba abajo, empieza con una cara delgada, a la altuda de sus hombros empiezan a surgirle unos michelines muy extraños y cuando llega al culo, se convierte en Ciudad Real: por tamaño y por forma, su culo es la puta Ciudad Real. Me hace mucha gracia que cuando está con los chavales vaya vestida moderna y juvenil y cuando está con los padres vaya de traje de chaqueta, muy Rocío Style.

- Dios, qué duro debe ser padre de una zorra de 14 años, verdulera y con unos pechos más grandes que su cerebro: Y digo padre, no tanto madre. Los tíos me entenderéis. Poco más que añadir que ver el vídeo uno.

- La madre es fan de Mónica Naranjo: Esto es así. La Naranjo lleva el pelo rubio y moreno, pero la mitad de la cabeza de cada color. La madre de esta semana innovó: se dejó morenas las raíces del pelo y las cejas y el resto, rubio. Ved el tercer vídeo del link. Sobre el corte de pelo, una mezcla entre Las Grecas y Thomas Brolin. Grande la madre.

- El madrileño debería ser reconocido como lengua: Esta familia lo demostraba muy claramente. ¿En que coño se parece "Tienes que hacer" a "Tienejacer"? Joder, es más parecido el catalán al bastellano que el madrileño.

- Mak Sofás ha hecho mucho daño a España: Esa rinconera... ¡Jarl! Y la barandilla de escayola es un elemento a extinguir claramente. Ver vídeo dos del link. Lo más grande de Supernanny y SOS Adolescentes es mostrarnos cómo es la realidad decorativa de las casas de España. Es dura, amigos. DIcen que los medios manipulan: claro que lo hacen, pero mostrándonos esas casas tan trendies de El País Semanal y no la puta realidad de la vida patria.

En general, grande SOS Adolescentes. Soy fans.

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Víctimas

2007-03-15T10:30:00.000-07:00

El 11-M fue un día jodido en mi casa. Yo todavía vivía con mi madre y mi tía, que son con quienes me crié desde pequeño. Esa mañana mi tía iba en el tren que explotó en Atocha. Tuvimos una horita y pico jodidísima porque ella no tenía móvil, y hasta que se puso en contacto con nosotros pues os podéis imaginar. Fue una cosa bastante desagradable, como es de suponer.

Evidentemente yo no soy un familiar de una víctima del terrorismo, tal y como hoy las conocemos. Yo creía incluso que mi tía no era una víctima del terrorismo, pero resulta que sí lo es.

Me lo dijo mi madre el lunes: "Tu tía se pasó todo el día llorando", en referencia al domingo, tercer aniversario del día de marras. En su día, mi tía nos contó que por un segundo no se había llegado a subir al tren que explotó. Que qué suerte tuvo. En su momento no valoré lo que decía, pero eso era imposible: los dos trenes siguientes también explotaron. A los meses, mi tía le dijo a mi madre que estaba en el primer tren. Que salió del vagón y que al poco explotó. Tuvo suerte, eso es todo. Pero algo debió de despertársele en la cabeza para crearse ese mecanismo de autodefensa: vaya usted a saber si porque se sentía culpable por no haber estado dentro y haber visto toda la muerte y el desastre que vio en primera persona, o porque quería escapar del recuerdo y no tener que dar explicaciones. Nadie le preguntó entonces ni lo hemos vuelto a hacer. Supongo que habrá tenido alguna conversación con mi madre, pero nunca me he querido enterar. Si ella no quiere hablar, no voy a ser yo quien se quiera enterar, por más que tenga ganas de ayudarla, si es que pudiera, e incluso de enterarme "periodísticamente" de cómo respira alguien que ha vivido eso.

La cosa es que mi tía hoy sigue siendo una víctima. Nunca recibió ayuda psicológica porque no la pidió, aunque igual la necesita. A lo mejor estoy exagerando y simplemente es un día jodido y por eso lloró. Pero cuando mi madre dice que "se pasó todo el día llorando", es que fue todo el día.

Analizando eso, no sé en qué componente de ser una víctima entra la política. Es algo que no puedo entender. Entendería que mi tía quisiese que mataran a todos los hijos de puta que mataron a tanta gente de mi barrio y que le han creado ese trauma. En el fondo yo también lo quiero, aunque mi civismo y entender que el mundo (por suerte) no funciona así me lleve a apartarlo. Supongo, también, que si mi tía se hubiera muerto yo pensaría de otra manera. Y todo el mundo entendería que así fuera. Lo que no entendería es que mi tía votase a un partido a raíz de aquello, o que exigiera que el gobierno de turno hiciera tal o cual cosa por lo que le pasó. Y lo que no entendería, seguro, es que alguien hiciera política con mi tía. De hecho, mataría a hostias al que lo intentara. Ella ni se ha interesado por el juicio ni jamás ha hecho un comentario político relacionado con aquello. Y sé, porque la conozco, que ni siquiera lo ha pensado.

Por eso no puedo entender a las víctimas de nada como sujeto político de este país. Comparto su dolor desde el punto de vista de quien, aunque sea lejanísimamente, se ha visto en un brete lejanísimamente similar. Para ser más exacto: desde alguien que ha tenido siquiera la posibilidad de plantearse cómo reaccionaría. Que quede claro que en ningún momento me considero, ni siquiera a mi tía, víctima de nada. Pero también reconozco que desde ese día, y desde todos los días que he pensado en ello, o en cada momento que veo algo que me recuerda a una cosa que reventó mi barrio, estoy mucho más cerca de las víctimas del terrorismo. Moral y personalmente. Y sobre todo transijo menos con la gente que decide que hay que matar al otro por el objetivo que sea. Pero nunca, nunca respetaré políticamente a una víctima del terrorismo más que a un cualquiera. Ni para un lado ni para el otro. Porque tienen todo el derecho a querer matar a quien les ha matado, porque es humano, pero no a decidir qué le conviene a un país. Y en España y en el País Vasco, las víctimas de ese conflicto tienen demasiado poder de persuasión e incluso de decisión en política.

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.