La frase del día: "El gimnasio me va a dar la vida"

Tengo un compañero de curro, cuyo nombre permanecerá de momento en el economato, que mantiene una de las mejores teorías sobre la faz de la tierra: se apuntó al gimnasio porque veía que no era capaz de salir tres veces por semana, porque no daba físicamente. Pensó (y lo dijo, que es lo grave): "El gimnasio me va a dar la vida. Me voy a poner en forma y así podré salir todos los días".

Se trata, por tanto, de un nuevo concepto del gimnasio. Si te echa para atrás eso de la vida sana... ¡apúntate para ganar en tus juergas! Si te dan asco esos mazas que comen eso que llaman "barritas"... ¡Agárrate un trozo con el monitor! Si no te gusta la música bakaluti que ponen... ¡Ve al nuevo gimnasio, que ponen el "Asturias, patria querida" al final y todos lo coreamos!

¿Spinning? Una puta mierda: ¡Esing! ¡Rebaje barriga hacienso eses!
¿Step? Una polla: ¡Despeñing! ¡Gane musculatura en las piernas manteniéndose en pie contra todo pronóstico en esa escalera tan empinada!
¿Aerobic? Le den por culo: ¡Sujeting! ¡Gane fuerza agarrando a ese amigo que se cae y convierta sus triceps en acero sujetándole la cabeza mientras pota!

Los gimnasios dejarán de llamarse "Adonis", "Antes muerta que con lorzas" o "Musculocas somos todas" para denominarse "Pacharán te quierooooo", "Nunca debí tomarme aquel sexto Frangélico" o "¿Qué pasa, neeeeeeeeeeg?". Si te apuntas un año te regalan una consumición los martes. En vez de echar agua en las piedras esas de eucaliptus de la sauna le ponen whisky. En vez de regalarte la típica camiseta con un chorbo mazas en el dibujo, una con la etiqueta de anís del mono.

Cuando alguien dijo que el hombre podría volar le tomaron por loco. Cuando en los gimnasios huela a cazalla y la gente pote por las esquinas, recordad quien os lo contó primero. ¡Viva el trozo colectivo! ¡Muera Gervasport!

El Mundo de Quic, El Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.