El botellón me salvó de la cirrosis

No sé qué intereses espúreos (¿existe esta palabra?) tienen los medios de comunicación para conectar el botellón con la kalle barroka. Esto deduzco yo de la maraña de informaciones y desinformaciones de esta semana con la historia del macrobotellón. Porque en Barcelona, digo yo, que si te pasas toda la semana, como hizo la alcaldía de BCN, diciendo que va a haber una cantidad de policía de la hostia para evitar el botellón, la gente que va a beberse sus temas pacíficamente pasará de ir y los que la quieren montar automáticamente irán a liarla contra la policía, ¿no? Como estrategas no tienen precio, y supongo que lo sabían. Igual les interesaba conectar la terrorífica actividad del botellón con la kalle barroka. Puede ser.

Yo soy de la generación del botellón más pura, de la de los más salvajes con miles de tambores (el cáncer de esta sociedad; hay un grupo punki que se llama Rajando Timbales al que tengo que echar un ojo, porque el nombre se sale) y excesos de todo tipo. Excesos, por cierto, que ya estaban tipificados como delitos (o faltas o lo que fuere): beber y comprar bebida si eres menor, hacer ruido a partir de las mil de la noche, ensuciar... ¿Eso no estaba penado antes de la ley antibotellón? Igual no, y yo no me enteré. Sin embargo, se hizo una ley ad hoc (muy al estilo de este santo país, como la Ley de Partido, como brillantemente la calificó Javier Ortiz) para joder a todo Dios y echarnos en brazos de la cirrosis y la ruina económica.

Porque cuando yo hacía botellón, lo hacía por dos razones: una económica y otra, que yo creo que pesaba más, de salud pública. Porque si tú te comprabas tu botellita te asegurabas que lo que bebías no era ácido sulfúrico. Ahora pagas seis euros con una normalidad absoluta por brebajes con los que desatascar sumideros. Y antes con mil pelas te agarrabas tu sano y saludable trozo callejero y, en mi caso, educado y limpio. Haríamos nuestro ruido excelso (nunca un puto tambor, ¡nunca!) y alguna vez dejaríamos todo por el medio, pero no montábamos un pollo delictivo. Y, sobre todo, nos salvábamos de una cirrosis segura.

Ahora vas por el Dosde y te encuentras a los maderos echándose un rondo, que les falta sacar un balón o unas cartas, mientras que a dos calles te puede violar un elefante y no se enteran porque están apatrullando el botellón. En fin...

Anoche escuché unas declaraciones de Pilar Cernuda, ama de casa metida a periodista, en las que decía (no es literal pero casi) que: A) "Los botellones acaban con discusiones, peleas... ¡y hasta muertos!" y B) PLAY ATENTION AL COMENTARIO CIENTÍFICO QUE SE MARCA LA "PERIODISTA VERAZ": "Casi la mitad de los jóvenes que hacen botellón acaban en coma etílico".

Pues eso, que por alguna razón que se me escapa hay una campaña orquestada contra una actividad que marcó mi adolescencia y prejuventud y a la que tengo cariño. Y si soy un txiko de la gasolina, pues vale. "¡Gora el botellón!"

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.