Quic's World

Todo es marcha, amigos.

Wednesday, May 24, 2006

Así les irán las cosas en 20 años (1)

Decidido como estoy a escribir sobre el futuro y dejarme de nostalgias, voy a hacer una quiniela sobre como veo que estarán famosos en 20 años. Hoy, primera entrega.

- Tom Cruise: Comprará una mansión que llamará "Villa Joey Potter" porque hará cinco años que empezó a confundir a Katie Holmes con su personaje en "Dawson Crece". Convivirán la pareja y sus nueve hijos, alimentados a base de placenta humana, chococrispis y nueces de macadamia. Desde allí editarán el fanzine electrónico "Padre y muy señor mío", que tendrá temas como "La colleja ingrávida: como pegar a tu hijo sin contacto físico". Fundarán una secta basada en la filatelia y las recetas de Ferrán Adriá. Tom estará gordo y Katie parecerá que tiene más de 30 años. Os lo juro.

- Serafín Zubiri: Será el primer ciego en escalar todos los ochomiles con Juanito Oiarzábal, que habrá perdido todas sus extremidades, metido en una mochila y cantando "Todo esto es la música". Quedará quinto en su sexta participación en Eurovisión, en la que recibirá 12 puntos de la República Txapelesca de las Euskadis (Guipúzcoa, Vizcaya y el Condado de Trebiño), del Reino de Cataluña y las Baleares, de la República Comunera de Ibiza y de Ex-paña.

- Rody Aragón: Tras rehabilitarse del consumo compulsivo de absenta, recaerá en la marginación al ser pillado en el tráfico masivo de fotos lascivas de Rita Irasema. En la cárcel protagonizará el reality "Rody, cuesta abajo", en el que se verá en directo su decrepitud y, como novedad, portará una cámara en el hígado por la que veremos avanzar su cirrosis. Emilio Aragón, presidente del gobierno de Ex-paña tras dar un golpe de Estado en la conocida como "La Revolución del Almíbar", no tendrá piedad de su primo. "Siempre fue la oveja negra de la familia. Ya de pequeño una vez llamó "tonto" a un compañero de clase", declarará firme pero compungido Milikito.

- Julio Anguita: Tras hacerse al monte en 2015 cuando Emilio Aragón llegó al gobierno, logrará escapar a Francia a pie camuflado como el ex futbolista Juan José. Una vez allí, reeditará La Comuna de París echando de la alcaldía de la capital a Sarkozy, que había llegado al poder en una partida de póker. Ya instalado, abolirá los cuchillos y devolverá a la guillotina su protagonismo en el quehacer doméstico de los parisinos. Los franceses serán felices y, como muestra de agradecimiento a Ex-paña, dejarán pasar un camión de fresas por todo el país sin volcarlo.

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

4 Comments:

Blogger ATT said...

Te olvidas de la reaparición de Encarna Sanchez, que tras haber pasado todo este tiempo congelada con Walt Disney, resurge cual ave fénix, derroca a Jorge Javier como presentador de la taitagésima temporada de Aquí hay tomate y tacha a la Pantoja y a la Ximenez de heterosexuales reprimidas.

4:45 AM  
Blogger Hans said...

Oh, pesadilla ilimitada la que cita ATT, la resurección de la hidra, la bicha, el asco hecho ser aproximadamente humano; Encarna Sánchez encarna LO PEOR por todos los conceptos. Pero lo peor de TODO.

5:33 AM  
Anonymous mistica said...

Impresionante Quic! jajajaja, tienes que hacer más posts como este...

7:58 AM  
Anonymous Anonymous said...

Quic, me parto contigo, me he reido mucho, thanks
cler

9:02 AM  

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