Así les irán las cosas en 20 años (3)
Tengo una seria duda sobre si esta serie es un éxito (han subido mucho las visitas) o un absoluto fracaso (volumen de comentarios). Ya podía mi legión de lectores sacarme de mi duda, coño. Continúo:
- Antonio Cassano: Fundará con Demis Roussos un sorprendente emporio greco-latino de casacas llamada "Ovos Colganderi", de terrible éxito en una sociedad que tendrá un porcentaje de obesos mayor que el de votantes. Su blog "Sonno un zampabolli" le dará la gloria que el fútbol y los lípidos le negaron cuando estaba en edad de merecer. Y es que Cassano acabó su carrera deportiva haciendo de bolo a pelo en el "Grand Prix" e Ilenia, la Vaquilla con Anemia le provocó una triada que ni la Santísima Trinidad. Famosa es la escena de "Supervivientes", concurso del que fue estrella en 2016, en la que le muerde un codo a Alfredo Urdaci en pleno ataque de ansiedad hambrúnica. Llevaba doce minutos en la isla.
- Julián Muñoz: Fuera de la cárcel, donde evitó la penetración anal (AKA Borrada de Cero) gracias a su pertinaz costumbre de ducharse con la goma del calzoncillo asida por los dientes, regresará a Marbella (capital de la Comunidá Fiestera de Andalusía, el único país del globo donde los días laborables van en rojo en el calendario) para recuperar su imperio. Abandonado por la Pantoja, que se fugó con María del Monte y puso el bar "El Bollo, el Bollo, el Bollo es cojonudo" en Chueca, conseguirá el mayor cargo del Estado: Ministro de Fiestas y Exportación de Fino.
- David Bustamante: Sus problemas mentales le harán caer en picado, hasta el punto de coleccionar en casa todos los recortes de prensa sobre David Bisbal, en una vuelta de tuerca al Síndrome de Diógenes bautizado como Síndrome Singer-Andamio. En el reality "Hay una vida peor porque la vive éste", David mostrará toda su miseria en una escena grabada con claroscuros que recordará muchísimo a Marlon Brando en "Apocapypse Now". Sus declaraciones marcarán al mundo: "¿Qué mal hacía yo, eh? Entiendo que a los de San Vicente de la Barquera les jodiera que les llamaran llorones por la calle, pero de ahí a sacarme empalado y untado en ajo en procesión por el pueblo hay un trecho. Lo que se ha hecho conmigo es una injusticia. Reclamo al presidente Aragón una pensión o algo". Con su habitual firmeza, Milikito responderá: "Endemol hizo mucho daño a Ex-paña".
Hoy lo dejo en tres, que no tengo mucho tiempo.
El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.
posted by Quic @ 3:44 AM
5 Comments:
Es un éxito, Quic. Es normal que tengas más comentarios cuando hablas de cosas pasadas, en las que todos queremos aportar nuestro granito. Contar la propia vida es deporte nacional. Pero tu serie futurista es mítica.
Aunque sólo hubieras publicado uno, el efecto éxitorotundosiseñor, sería el mismo....
Saludos.
Quic, es q yo me aburro mucho en el trabajo y entro 165 veces diarias, pero vamos q por lo menos a mi me gusta.
Sobre todo Rodi, ese ser tan odiado por mi, y mi gran pánico a q llamen así a mi pequeño bastardo
Perservera, Quic: a mi me parece una serie muy buena, mucho mejor que esa del jurgo.
Lo que veo es que el colectivo commentarista de Quic, en que hay una alta incidencia de periodistas, tiene un conocimiento de intimidades de personajillo público que me pasma... ¿cómo puede alguien conocer a una persona que se follaba a Leticia Sabater? Dios mio, cosas veredes...
Y si, Rodi es gaseable.
Ay, Quic, te vuelves a olvidar de personajes entrañables y pilares básicos de la sociedad futurista:
La mujer antes conocida como Fresita, después de decidir que el rosa ha pasado definitivamente de moda, adopta un nuevo vestuario monocromático, esta vez verde, pasando a ser conocida como "Kiwita".
En la edición de Supervivientes 2016 (sí, sí, la misma en la que Cassano le muerde el codo a Urdaci) comienza un idilio con Enrique Anaut que será portada de todas las revistas.
El tema acaba en boda, todo es felicidad y exclusivas hasta que el reportaje fotográfico del bautizo de su primer hijo se ve empañado por la encarnizada lucha de Karmele y Mariñas, que acabó por muerte del segundo por atropello por la silla de ruedas de la primera.
En ese momento, la pareja decide dejar de vender su vida privada, después de que Kiwita declare, ofendida, lo siguiente: "Osea, de verdad, que ni bautizar la dejan a una"
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