Quic's World

Todo es marcha, amigos.

Tuesday, June 27, 2006

Así les irán las cosas en 20 años (4)

Salgo de Madrid unos días y la gente me para por la calle: "¿Para cuándo el regreso de la mejor serie de hagiografías futuribles conocida en el orbe cristiano?" Tranquis, fanes, que está de vuelta.

- Ángel Acebes: Marcará un hito en la política al ser el primer hombre en llegar a candidato a la presidencia con una parálisis facial del 80%. ¿La razón? Que nadie se dará cuenta hasta 10 años después de que le diagnosticasen la enfermedad. "El caso es que se le caía la baba más de lo habitual, pero el tipo parecía en la misma forma de siempre", manifestará Mariano Rajoy, estupefacto. Una vez descubierta su merma, se retirará de la política y entrará en el lucrativo negocio de las fundaciones. La FTQAQ (Fundación Trinca, Que Algo Queda) se dedicará a hacer rankings de grupos terroristas mundiales, con modificaciones semanales y videoclips de los peligros universales. Cuando La Oreja de Van Gogh pasó a número cinco mundial en peligrosidad, Acebes acertará a proclamar: "Tú y yo lo sabíamos", y sorberá su baba, al estilo del trol de David el Gnomo con su moco.

- Ferran Adriá: Desterrado de Ex-paña tras un masivo fraude de chicles de aire que resultaron ser sólo aire ("Tres meses trabajando para esto", dirá el cocinero), fundará en Holanda un cofee shop llamado "Fumeta Creativity", en el que llevará al terreno de la marija su creatividad. "El chuflo ingrávido marcará un antes y un después en el mundo del fumeteo", dirá Adriá con los ojos más saltones de lo habitual. Enseguida será un desastre de crítica, y el público le dará la espalda. "A mí que no me cuenten milongas. Esto no sabe a ná", escribirá Pocholo, gurú de la crítica holandesa, en el "Truja's Review".

- Luis Aragonés: Amputados ambos antebrazos tras un ataque de rascamiento masivo que sufrió en una rueda de prensa, dirigirá a Ex-paña (contrato vitalicio tras ganar el Mundial de 2006) con muñón firme. Dejará de beber y de jugar al bingo. Bueno, no.

- Franco Cardeño (el que no sepa quién es, no merece el aire que respira): Obtendrá un éxito imprevisible con su restaurante-grill "El filete facial", que pronto se convertirá en una cadena internacional, "Steakface", en traducción libre. Mantendrá un tórrido romance (¿existen romandes no tórridos?) con Esther Cañadas que dará para frases como ésta: "Cuando mis salchicas labiales se juntan con su filete facial se me pone la silicona de punta. Es deseo carnal puro y duro". En su biografía, un bestseller titulado "A portagayola: Mi vida después de convertirme en un chuletón humano", hará revelaciones impresionantes. La primordial, que en los tiempos difíciles fue narcotraficante: "Pasaba los fardos de coca por la cara", será su frase cumbre.

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

5 Comments:

Anonymous mistica said...

Estos posts son los que más me gustan..jajajaja, es que son absolutamente geniales!!!

5:47 AM  
Blogger mari-ici said...

joer, lo de la baba como el trol de David el gnomo, ha sido de lo más asqueroso.
Y por cierto sin que tenga nada que ver, el otro dia en la barbacoa de mi urbanización iba un chaval de unos 16 años con un montón de cadenas de oro y en una llevaba colgando un marquito ( o marcazo) con la foto de su abuelo ( quiero pensar, mejor que su amante) vestido de traje y corbata.
Me he acordado porque el chaval era bastante desagradable, a la vista y al oido.

6:42 AM  
Anonymous Anonymous said...

colega mari-ici, tus vecinos latin kings,
que canguele


me meo contigo quic,
eres genial

8:02 AM  
Anonymous Anonymous said...

yo no sé quién es franco cardeño, ¿quién es? cler

9:52 AM  
Blogger mari-ici said...

franco, es aquel al que destrozó la cara un toro, no se q fue de él, ni como le quedó la cara despues de "curada", porq mira q pusieron una y otra vez la cara destrozada por la tele, pero se ve q ya no interesa una vez arreglada, o puede q yo me lo perdiera.

3:33 AM  

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