Negociaciones: ZP, apunta

Esta mañana ATT y yo hemos diseñado un bosquejo de cómo ZP debería negociar con ETA. Yo creo que va a ser bastante fácil, porque total las dos partes tienen el mismo proyecto (ACB's dixit), así que mucho no tendrán que discutir. Supongo que si empiezan ahora en julio para mitad de agosto España estará completamente disgregada, ZP se bañará Palomares's style en La Concha para demostrar que no han envenenado las aguas para que no entre nadie en el nuevo país, se abrirá el suelo a nuestros pies y tendremos que colgar la foto de Joseba Egibar vestido de aizkolari en los colegios de nuestros hijos. Sé que ZP me lee, y a vosotros, activos lectores que dejáis cienes y cienes de mensajes, también, así que démosle ideas:

- Quedar en el Oso y el Madroño de Sol: De toda la vida, la gente queda ahí. "Yo soy el de las cejas p'allá", dirá ZP. "Ya, si ya te tengo calao. Yo iré con la capucha de los domingos y la txapela bordada con la cara de Txenoa. Me reconocerás porque en Madrid txapela no lleváis, ¿no?", responderá etarra 1, un tío viajado de cojones.

- Negociar comiendo: ¿Dónde se ha visto negociar sin pan? Puede haber cierto conflicto gastronómico, porque de todos es sabido que a un etarra no le des tú aire de zanahoria ni angulas deconstruidas, porque se lo tomará como un insulto y una mariconada, y esa gente cuando se toma las cosas a mal tiene un genio... Como en toda negociación que se precie, alguien tiene que ceder. Mi consejo es para ZP: haz un esfuerzo y no le hagas ascos al chuletón de buey. Tontorrón. Ah, y no digas "a mí es que la ternera no me va". Pueden interpretar que te estás sobrando con el tío Josu.

- Empezar hablando de cosas triviales: Si allá donde negocien hay ascensor, ZP debería ir rompiendo el hielo: "Está el día fatal, qué calor". "Si hubiéramos quedado en Getxo, con el frescor vasco este que nos da la lozanía que tenemos, otro gallo hubiera cantado. Pero como los españoles sois así de fachas, que o se negocia en vuestro país o nada, pues así te luce el pelo, ZP", dirá etarra 1.
Luego, una vez sentados, hay que procurar no entrar en harina rápido. ZP, nada de presos hasta que no hayáis hablado de lo típico: "Pues yo soy del Barça, pero como amante del estado de las autonomías y de la España plural, también me mola el Athletic". Ahí a ZP es posible que le pegaran un tiro en la cabeza. Lo correcto sería: "Pues yo soy del Barça, pero como amante de los pueblos sin nación -todavía, jejeje- y de una federación de minirrepúblicas independientes, socialistas todas ellas, y con lo que me mola el rollito gulag, el Athletic de Bilbo me parece el mejor club del mundo, hostia pues".

- Irse de copas: Esto es muy de nuestra cultura, de la de los dos, digo. Así que hay que cerrar el proceso con un trozo y luego ir de empalmada (gaupasa para los vascos) a la rueda de prensa de presentación del convenio firmado. Es posible que el etarra ponga pegas a esto último ("Yo es que como siempre aparecía en público con la cara tapada me daba igual tener ojeras en los comunicados, pero ahora si salgo a esto con gafas de sol mi aita se va a mosquear", dirá). En la farra ZP debe tener cuidado si se pasa con el copamen, porque un mínimo desliz puede dar al traste con todo el proceso. Evitar a toda costa proponer a los de la ETA bailar "Paquito El Chocolatero", canción fascista, colonizadora y española a más no poder. Se puede hacer un guiño a los de la ETA haciendo versiones de canciones populares patrias en rollito basque mix. A saber: "Gorkita El Txikitero", "Gernika Patria Querida", "Ave María, si la paz llegaría"...

- Reinserción de los etarras: Proceso duro éste. Yo me imagino que al día siguiente de acabarse todo esto, el etarra medio se levantará de la cama y, como cada día, irá a limpiar la pistola y a afeitarse por debajo del pasamontañas. Pero no, no hará falta, y eso debe ser jodido. Así que ahí ZP tiene que hilar fino. ¿Dónde recolocar a estos tíos? Es complicado, pero hay que evitar frases del tipo "Tengo un hueco en la Guardia Civil para Txapote", "Me llaman de los Tedax, que necesitarían un artificiero. ¿Te interesa?" o "Manolo Escobar anda jodido de ingenieros de sonido. Igual a Makario...". Eso no, hombre.

Todos tenemos que aportar en esto de la paz, y yo he hecho mi parte. Sé que esto me convierte automáticamente en un enemigo de la Patria hispana y que paso a la clandestinidad, pero no me importa: siempre me quedará Quic's World y sus seis millones de lectores según yo, 62 según la Comunidad de Madrid, para luchar por la paz. ¡Gora yo!

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.