Odio a los Chiquiprecios

Empiezo con la frase definitiva, la que resume todo: los Chiquiprecios hablan como si fueran los hijos de King África. Son exactamente el mismo rollo pero con la voz chillona y aún más detestable. Así los veo porque así son.

Dicho esto, todos entenderéis lo mal que me caen los hijoputas de los Chiquiprecios y la mala leche que me entra cuando salen por la tele, cuestión que comparto, por cierto, con mi suegra. Hace tiempo que un anuncio no me producía tal rechazo, quizá desde aquel de "la mancha de la cereza, que es como rojita" de un detergente. Retumba en mi cabeza esa histriónica y dentérica (neologismo para explicar lo que te da dentera; you welcome, RAE) vocecilla diciendo "Caballa Julijustri sólo 87 céntimooooooos", me deja un rato con ganas de matar al primer Chiquiprecio que me cruce por la calle. No se ha dado el caso.

Ha habido otras coletillas publicitarias que me han producido rechazo auditivo o visual y una extraña reacción filoviolenta. A saber:

- La ¿risa? de Curro cuando está en el Caribe ("¡Já-ja-ja-já!"). Y su escafandra, por extensión.

- En un anuncio de compresas, cuatro tías estaban en una casa de campo y probaban lo que absorvía la susodicha. Resulta que el líquido filtrado se transformaba en una especie de gel, algo gelatinoso. Para mostrarlo, echaban zumo de naranja en una compresa y salía convertido, para alucine mío, en mermelada. Empecé a imaginarme que las fábricas de mermelada eran calderos gigantes que echaban zumo en compresas gigantes para luego envasar el resultado. Vale, no quiero saber cómo hacen la de fresa.

- Un intento de anuncio casual del Bollycao, en el que unos jóvenes definían "espontáneamente" qué era un Bollycao. Había una tía que se levantaba y se mostraba diciendo: "Esto es un Bollycao, ¿no?". Pues no: eres tú, y eres tonta.

- El abuelo de los caramelos Werther's Original (se escriba como se escriba). Va, tío, estás al borde de la muerte y un caramelo churretoso de café con leche igual te alegra la vida, pero deja al niño que se los coma de fresa ácida y no lo putees. Mala estrategia esa, creo.

- José Coronado. Ya lo he dicho alguna vez aquí, pero qué asco cogí a Coronado con los yogures Bio, ahora Activia por orden de ZP. Están dos tías hablando de sus movidas y va el tipo y se mete en medio: "¿Sabéis lo bien que se caga con estos yogures con soja caústica que son sanos que te idem?". Qué obsesión. Déjanos en paz y vete a idem, Coronado.

Podría seguir pero tengo curro. Muerte a los Chiquiprecios, anyway.

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.