Los profes, qué gentuza

El profe y la seño (joder, qué horrible es esta última denominación) eran gente harto importante en nuestra infancia. De pequeños considerábamos el culmen del saber a esos señores con el Magisterio hecho, parecían saber de todo. Nada más lejos de la realidad según creces.

Los comportamientos de algunos maestros de escuela nos parecían hasta normales desde nuestra perspectiva de niños. Hoy analizando lo "colgaos" que podían estar aquellos tíos simplemente alucino, porque cómo se comportaban con niños de ocho o 10 años era algo demencial. Hoy, Quic os habla de los tarados de sus profesores de la infancia. Agárrense a sus asientos:

- La señorita Tere: En todos los colegios había una profesora loca oficial, y apuesto a que en todos, igual que había un compañero al que apodábamos "El Chino", había clase con "La Loca". En mi caso se llamaba Tere y daba clase a los pequeños, aunque nunca fue mi profesora. Si existía una consigna clandestina en mi cole era ésta: "Si se te mueve un diente, que no se entere la Tere". Porque si se enteraba, te lo arrancaba. Yo no sé si es que tenía un contrato multianual con el Ratoncito Pérez o si sufría un extraño trauma infantil-cálcico, pero la muy puta te arrancaba los piños al mínimo vaivén. Yo vi a niños sangrando por la boca como leones, aunque nunca presencié sus famosas intervenciones: al parecer (testimonios de primer colmillo me lo dijeron) la tipa ataba el extremo de un hilo a tu bamboleante piño, otro a una puerta y ¡zaca!, cerraba de un portazo.

Yo sólo tuve un contacto friki con ella, que fue una vez que nos eligieron para ir a un concurso de la tele (en el que arrasé, por cierto, y cuyo vídeo está secuestrado por mi madre, que amenaza con un pase masivo cada vez que le toco las narices más de la cuenta). Estábamos "los elegidos" estudiando en una clase aparte con ella cuando se tuvo que ir a no sé qué. Pues bien: nos hacía gritar lo que estábamos leyendo mientras ella se iba adonde fuere... para mosqueo de los otros profesores, que intentaban dar clases. Pero si lo había dicho la Tere, tú qué ibas a hacer.

- La señorita Candi: Canaria, para más señas. Aparte de explicarnos constantemente las diferencias del lenguaje canario con el vallecano, la tipa era una bestia parda: mandaba deberes hasta reventarte. Sexto fue un año duro por su culpa. Era profesora de inglés, y nos preguntaba cosas tales como si habíamos visto ayer en la tele "Casa repleta" ("Padres forzosos") y cosas así, porque ella lo traducía todo al castellano.

Un día se pegó con otra profesora, de cuyo nombre no me acuerdo porque al curso siguiente pidió una excedencia y ya no volvió. Yo entonces todavía estaba en quinto (en la planta de arriba) y eso ocurrió en la de abajo. Pero mis enviados especiales en la planta noble contaban y no paraban cómo oyeron gritos en el pasillo y cuando se asomaron vieron a dos profesoras tirándose de los pelos. Literal y explícitamente. Debió de ser glorioso.

- Santiago: Era un cura, aunque lo negara. Era buen hombre, pero implacable en el comedor: tenías que comértelo todo, y rapidito. De él me viene eso de comer a toda hostia. Utilizaba un verbo que yo creo que era de factura propia, "empapuzar", según el cual si no te comías el primero a la velocidad debida (todavía recuerdo el olor de las judías pintas y me dan arcadas) te echaba el segundo encima. Es decir, empapuzaba. A mí no me ocurrió, pero lo vi. Y era asqueroso ver el pescado flotando en la sopa...

- La señorita Rosa: Ésta sí que era patética, y posiblemente me lo seguiría pareciendo hoy. Vacilaba ante nosotros de no tener tele y de que sólo le gustaba el jazz y las películas subtituladas. ¡Ante niños de nueve años, señores! Y como en su año coincidió que le dieron el Nobel a Cela, pues allá que nos leímos cachos de "La Familia de Pascual Duarte". Con nueve años. Una lista, sí.

- Sor Dalila: Era monja, no es que se llamara Sor, amigos. Ya el nombre es de coña, pero más de coña fue una anécdota mía sólo posible en un infante. Mi tía Milagros se sigue acordando, seguro: íbamos al cine en metro y nos encontramos con esta encantadora monja. La mujer me preguntó qué íbamos a ver, y yo respondí simplemente la verdad: "Monjas a la carrera". Mi tía se puso pálida la pobrecilla. La monja se sonrió y nos dijo: "Di que sí, hijo, que nosotras también corremos". La noticia hubiera sido si hubiera puesto un "nos" antes del verbo, poque yo ya la había visto correr, seguro.

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.