Análisis sereno de las preguntas de Ibarretxe

Ibar, con dos cojones, dice que éste va a ser su referéndum:

1.- ¿Está Usted de acuerdo en apoyar un proceso de final dialogado de la violencia, si previamente ETA manifiesta de forma inequívoca su voluntad de poner fin a la misma de una vez y para siempre?

2.- ¿Está Usted de acuerdo en que los partidos vascos, sin exclusiones, inicien un proceso de negociación para alcanzar un Acuerdo Democrático sobre el ejercicio del derecho a decidir del Pueblo Vasco, y que dicho Acuerdo sea sometido a referéndum antes de que finalice el año 2010?

Me parecen excesivamente simplistas y de un calado demasiado hondo, a la vez. No me extraña que haya cundido la alarma. Ibarretxe podía haber tirado por aquí:

- ¿Está Usted de acuerdo con que la cremosidad del Frigo Pie, siempre en temporada estival y cuando el sol español castiga a los vascos y las vascas, es mucho más gratificante que apretarse un marmitako calentito, aun siendo el primero un producto centralista y opresor y el segundo, dicho sea sin ánimo de ofender, no?

O por este rollo:

- ¿Está Usted de acuerdo con un proceso negociado del final con ETA en el que los militantes del MLNV pongan Jutecos por toda Euskal Herria y sustituyamos, con Cosenso, Acuerdo y Concordia, a la ETA por Los Miami, que son mucho más efectivos?

También, y ya si lo que se quiere es confundir al personal, optaría por una versión más agresiva:

- ¿Está Usted de acuerdo con que ahí no va incluida la licencia de manufactura ni el estampillao de frenoligorcio, luego falta el impuesto para el montepío de las gallinas y en el dorso un sello que dice Dirección General de Avicultura-Servicio de Campos, Prados, Granjas y Colindantes, tamparantán que te han visto Pepe, tamparantán que te han visto Juan?

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha es genial.

A veces duele tener razón

Lo dije hace un año y me reafirmo: España debe romperse si queremos ganar Eurovisión.

Los 12 puntos de Andorra (¿cuánta gente votó en Andorra y cuántos eran asalariados de El Terrat?) hacen ver que, efectivamente, la atomización es la vida en Eurovisión. ¿Por qué les va tan mal a los ingleses? Porque se emperran en presentarse como Great Britain. Dejad volar a escoceses, galeses y otros subpueblos y aspiraréis a la Intertoto de Eurovisión, como nosotros.

Por lo demás, sólo fue más grande que nuestro concursante el francés, un tipo supertrendy llamado Sebastien Tellier que, por lo visto, es bastante conocido allá. Además del cachondeo inherente, la canción era buena. Así cualquiera...

Otros hechos destacables:

Muy a favor de Martirio y los Cañizares' Brothers de Georgia. Ella, cegatona y merilota como ella sola, y ellos convulsos. Nota del autor: en la actual Eurovisión, sin un cambio de vestuario no eres nadie. Nota del autor 2: nadie se percató de que los bailarines, además de bailar a tirones, hacían la diagonal como Michael Jackson en Moonwalker, sólo que en directo. Mal vendido, porque eso era de ten points.

Grandes los agudos de los azerbayanos. El rollo ángel y demonio bien, pero los agudos, insuperables. Si eres una república ex soviética, eres pobre y le añades esos agudos, el éxito está asegurado. Quedaron octavos, como Rosa.

Muy en contra de la tendencia pivón de este año. Sólo comentar.

Uribarri podía haber quedado de 10 si no le llega a dar jabón a Chikilicuatre, porque la bajada de pantalones es de aúpa. Se entiende cuando estás todo el año en City FM y te sacan a pasear a la vejez viruelas, pero Uri, con esa exhibición de sapiencia votil, sobraba el peloteo.

El mejor momento de la noche fue cuando votó Suecia. Al parecer, el tipo se llama Bjorn Gustafsson, es un humorista y lo de dar los votos borracho era una performance. Dios, hagamos lo mismo nosotros el año que viene. Se admiten sugerencias. Mi voto es para Pocholo.

¡El patinador ruso tiene 25 años! Bendito sea Dios. Resulta que Yevgeni Plyushchenko, el patinador que actuó con Rusia en una pista de 2x2, ¡está en activo! ¡Y ha sido tres veces campeón del mundo, cinco de Europa y es el actual campeón olímpico! Yo pensé que era la típica vieja gloria que, tras participar en "Gran Hermano VIP Russia" y "Supervivientovski, perdidos en los Urales", volvía a la fama haciendo el moña en Eurovisión. De verdad que no dejo de sorprenderme... ¿Soy el único al que le pareció que el tipo estaba viejuno y pasado de peso?

La tendencia sillón no falla. Es historia de Eurovisión durante las votaciones A) poner un sillón a los participantes donde no quepan, B) dejar bandejas de farlopa en la mesa para que se vayan entonando y C) que según pasa el tiempo y las votaciones te van poniendo arriba, tu sillón se llena hasta que aquello parece un coche patrulla de Coslada, lleno de putas y drogas.

Es evidente que España nunca va a volver a estar siquiera entre los cinco primeros de Eurovisión si los votos van como van. Dicho ésto, propongo que el año que viene pongamos en el escenario un Mister Potato y un GI Joe con unas sintonías de móvil por la megafonía. Éste es el camino, amiguitos.

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Vuelvo y prometo redención

Tengo abandonadísimo el blog y esto se va acabar. Hombre, ya.

Hoy, un debate que tengo conmigo mismo y con quien me quiere escuchar, que normalmente es la pobre ATT: ¿Existen en el mundo más canciones o personas?

Ahora mismo, según una cosa que pone en la Wikipedia que mide el número de seres humanos que conforma la humanidad, somos 6.665.866.645 pululando por este planeta. Yo digo y mantengo que si hoy se hace un censo del número de canciones que hay (grabadas, sin grabar, infantiles, tradicionales...) hay más de esos seis mil y pico millones.

Incluso yo me plantearía si a lo largo de la historia ha habido más personas (es decir, contando las que expiraron) o más canciones (contando las que se perdieron).

¿Un dilema absurdo? Claro, pero esto es Quic's World. Aunque ya se os hubiera olvidado, joputas.

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