Vota Terreros

Joder, qué de curro tengo últimamente, tanto que no hay quien actualice este centro del saber que es este gran blog.

Siempre voy en el metro leyendo y no me entero de la misa la media, pero aun así mira que se ven cosas. Ayer, vi a una china estudiando el librito del carnet de conducir en el metro. La muy china iba a la Autoescuela Pekín, lo que me pareció cachondísimo. Así no se van a integrar en la vida.

Es curioso el fenómeno de los chinos. Los hay de dos tipos: el chino de tienda de chinos, que suele ser así como displicente y que pasa de tu cara, y el chino de restaurante chino, que suele ser todo amabilidad y cortesía. Las chinas que llegan a España han ido además evolucionando. Al principio, las que vendían rosas (negocio que ha quedado traspasado a los tíos de la raza de Apu, lo que en Inglaterra llaman "pakis", sean de donde sean), eran tías feas y delgaduchas, y más bien viejas. Ahora, ya hay algunas de las que venden discos y pelis que están medio buenas, y tienen las tetas más grandes. ¿Las feas eran una avanzadilla del gobierno para colonizarnos? ¿Empezarán a vender discos pivones de ojos rasgados que harán espectáculos en plan El Bar Coyote y se harán las dueñas del país? Vaya usted a saber, pero qué peligro tienen.

A todo esto, estaba hablando del metro. Resulta que el otro día entro en el metro y hay un tío pegando una charla en alto, aunque no a muchísimo volumen. Un chico más o menos joven (treinta o treinta y pocos), con el pelo un poco largo pero bien cortado, pantalones de tela y camisa, baratillos, pero nada de un tío arrastrado. El caso es que el speech del tío era tal que éste: "Para que haya mayor transparencia informativa [a todo esto, llevaba un ABC en la mano], para que los delincuentes estén a buen recaudo, para que no haya más corrupción... Vótame, vota a Terreros [creo que dijo Terreros]. Porque no van a poder conmigo, popr mucho que me amenacen no me van a callar...". El tío acababa pidiendo pasta "para poder presentar a mi plataforma en los próximos comicios". Nadie le dio un duro, y se despidió diciendo: "Gracias por todo. No puedo pedirles que sean tan valientes como yo". Luego cogió un macuto como de viaje y se cambió de vagón.

¿Es un loco o un genio Terreros? ¿Se sacará pasta así? Yo por si acaso, en los próximos comicios (sean cuales fueren) voy a buscar su papeleta. A mí me convenció, pero yo no le doy pasta a un político ni aunque tenga hambre...

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

Me llamo Quic y soy adicto a "Días de Fútbol"

Ya veo la escena. Estamos en círculo, sentados en sillas de esas que teníamos en la facultad, con mesita incorporada. Justo enfrente de mí, la terapeuta me mira. Levanta una ceja y sé que me toca a mí. Me pongo de pie y, con las manos entrelazadas, miro al infinito y lo digo: "Me llamo Quic y soy adicto a Días de Fútbol".

Sí, amigos, lo soy. Toda la vida ejerciendo de gafas de pasta andantes, venga a ver cine iraní (y comparándolo; de mi boca ha salido la frase "Jafar Panahi le da mil vueltas a Abbas Kiarostami"), venga a comprarme todas las pelis de Woody Allen, venga a ver cien veces "Pi, fe en el caos" para buscarle detalles nuevos... y resulta que soy adicto a "Días de Fútbol".

Lo bueno es que es compartido: somos tres en el curro que nos sabemos la peli de memoria. Es enfermizo, porque de cada situación sacamos una frase: "¡Pero si tiene los ojos juntos, eso es síntoma de enfermedad!", "Mira, hijodeputa, métete tu trabajo por donde te quepa", "¡Chorradas es lo que hace tu padre con la guitarra!"... Así todo el día. Cada vez, claro, buscamos frases más escondidas. El otro día nos reunimos los tres ¡ah a... a comer! en casa de uno y nos pusimos las mejores escenas... ¡y nos descojonábamos vivos! Mi señora, que no está embarazada ni yo tengo el pene podrido, ya se enfada conmigo y todo. Cada vez que digo alguna frase que no entiende, en vez de decir "Qué te veo y no te veo ni los clavos de Cristo. ¡No entiendo tu lenguaje, Serafín!", me mira con cara de tierna desesperación y exclama: "Días de Fútbol, ¿no?". Y es retórica pura, porque sabe que sí.

Ahora tengo un problema: mi hermana (que no es la animala de Patricia) se ha llevado mi duvedé con dolby de "Días de Fútbol" y es la mayor mierda que he hecho en mi puta vida. Tengo que dejarlo, y sé cómo. Repetiré: La luz en mí...

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Las chicas Hermida

Que Hermida es un genio absoluto de la TV es una opinión muy mía que entiendo que es discutible, pero trataré de convenceros a las decenas de miles de lectores de este vuestro blog con un concepto impagable de la historia de la cultura popular: las chicas Hermida. Un fenómeno televisivo quizá hoy olvidado, pero que muestra lo grande que es Hermida.

Él tenía un programa matinal amadecasiano y supo cómo venderles la moto: con sus chicas. Las mujeres odian a los pivones, especialmente a las que tienen morbo. Las odian. Por eso las votan las primeras para que salgan de Gran hermano, La granja de tu vida, La casa con gallinas y demás realitis. He ahí que las chicas Hermida fueran agradables y simpáticas, sí, pero carentes de toda posible atracción sexual. Verbigracia, la actual (y discípula de Hermida, en la sombra) Alicia Senovilla.

Punto dos: las mujeres odian a las jóvenes. Por eso las chicas Hermida parecían tener 40 años. De hecho, hoy tienen 40 y parecen más jóvenes, liberadas del yugo avejentador de Hermida. Qué gran estrategia.

He aquí algunas de las chicas Hermida:

- Consuelo Berlanga: Prototipo de filomonja simpática, esa chica que sabes que nunca te va a quitar el novio. Te la imaginabas enrtojeciendo ante un chiste verde, ¿no? Luego su carrera se ciñó a concursillos para toda la familia y similares (la recuerdo nítidamente en "Waku Waku"). Cuando Paloma Gómez Borrero muera, será destinada al Vaticano. Al tiempo.

- Irma Soriano: Ésta añadía un plus televisivo ineludible: es andaluza. El hecho de que Andalucía sea tan grande ayuda a que en todos los programas haya un andaluz y la realidad es que los realitis los suelen ganar andaluces. OT (campeona y subcampeón), GH1 (¡arj!), La Isla de los Famosos (Ubriquín de mis entretelas)... Así que Irma Soriano lo tenía todo hecho. Qué graciosa era presentando el Cao Cao, ¿eh? Mira que la odio... Hoy presenta un programa supongo que en Canal Sur (lo he cogido alguna vez en Castilla La Mancha TV) con, ojo, Ismael; efectivamente, el ganador de GH1. El círculo se cierra. Ahora, claro, parece más joven que cuando salía con Hermida.

- Nieves Herrero: El marido de ésta era, creo, el jefazo de Tómbola, así que siempre ha tenido sustento, ya fuera en la tele o en la radio. El título de uno de sus programas es, quizá, de lo más mítico de la tele: "Lo que es la vida", digno del primer concurso de este santo blog. Ella fue de casquería en casquería (¡Ay, aquel mítico programa en el teatro de Alcásser en pleno juicio popular a los asesinos de las niñas!; los lloros, los gritos de "¡Asesinos!" y "¡Pena de muerte!" mezclados con su cara de no enterarse de nada no tienen precio), pillando de aquí y de allá, pero siempre sin transmitir el más mínimo morbo. La verdad es que la odio bastante, pero qué grande Hermida metiéndola en nuestras vidas, ¿eh?

- Miriam Díaz Aroca: Segunda vez que esta pava aparece en este blog, lo que me acojona un poco. Ésta empezó con lo del Cao Cao y luego se hizo actriz y cantante y de todo. Qué jodía. Como me recordó Ruth, "Cajón Desastre" fue historia viva, y me gustó en "Belle Epoque", pero cuando ha querido crearse algo de morbo ha llegado tarde y se ha pasado con los rayos UVA y los anabolizantes.

- Teresa Viejo: Otra que se nos casó bien, y la tía ha sido directora de Interviú, presenta programas así de morbillo... Bordó el programa de la Primitiva (¿cómo se llamaba? ¡El Primijuego!) y hace un programa así de llorar en la tele de Castilla La Mancha, en plan "Sorpresa, Sorpresa", que da un asco que te caes, además de "7 días, 7 noches". La tía está buena, pero hace todo lo posible por no mostrarlo. Sabe que sería su fin.

En fin, que Hermida nos las coló bien coladas y ahí siguen todas. Él sabía lo que se hacía y donde las ponía. Te admiro, Jesús.

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

Today is the day

Esta mañana me he levantado escuchando una versión de una canción de Yo La Tengo, "Today is the day", de un disco raro que han grabado con Matador Records. En su día la original, del "Summersun", me pasó desapercibida (era una lenta de esas sosas de los YLT), pero ese disco que me ha dejado mi amiguete Piko, el tío que yo conozco que más sabe de BUENA música, me ha colocado esta versión entre mis favoritas de los Yola.

¿Y a qué viene esto? Pues a que today is the day... de mi cumpleaños, y aunque ha sido casual, me ha parecido curioso haberme despertado con esta canción. Me caen 26 castañas nada más y nada menos, es decir, que ya estoy, se mire por donde se mire, más cerca de los interesantes 30 que de los sensacionales 20. Positivo que es uno.

Me he mirado al espejo y sigo aparentando, como ayer, 25, y he tratado de ver si había madurado en algo. Así que me he puesto a reflexionar en la ducha para ver si me salía algo interesante y el resultado ha sido una batería de dos (2) preguntas existenciales. A saber:

- La campaña de Cajaduero, esa que dice "¿Qué pasa cuando un río entra en tu vida?", ¿tiene éxito en Biescas?

- Si la serie "Cuéntame" se sigue emitiendo muchos años, en plan Informe Semanal, acabará sobrepasando el tiempo real, de manera que terminará siendo una serie futurista en la que se nos contará cómo será España dentro de un lustro. ¿Pasará a llamarse "Ya te contaré"?

Visto que sigo siendo el mismo de siempre, con esas taras tan mías que me llevan a dedicar mis pensamientos a cosas sin aparente utilidad, lo de cumplir años no tiene mayor importancia. Si algún día me pongo a pensar, así porque sí, y en vez de darme por plantearme estas chorradas me da por el interés de mi hipoteca (que pienso en ello, ojo, pero no me sale natural), por la problemática de los indígenas bolivianos o por replantearme la influencia de Engels en el pensamiento político moderno, me habré hecho mayor. Qué coñazo.

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And the winner is... ¡¡¡Kurt!!!

Lo que tendrá que contar Nati Abascal... La realidad es que es complicado imaginarla diciendo "no" a alguien que le proponga drogarse o subirse al carro de cualesquiera vicios, porque, efectivamente, debe tener para contar y no parar. Así que Kurt (ponte en contacto conmigo en el mail de mi perfil, envíame una dirección para hacerte llegar tu premio) es el ganador del vinilo 7'' "One Love to Give" de Stephanie (de Mónaco), un ítem de consumo y decoración (quién sabe si suena, en el mío no lo he probado) que volvería loco al más pintado.

Primer y único accésit (premio aún por decidir):

A Mari-Ici por querer encontrarse a Jorge Gordo (para los no iniciados, Jorge Berrocal de GH1) para decirle, efectivamente, "Jorge, gordo". De todos es sabido que él va a responder "¡Tu madre no decía eso anoche cuando me la follaba!", así que hay que echarle dos cojones para decírselo. Aunque no apruebo lo de tirarle debajo de un camión (tiene que vivir para que veamos lo patético que puede llegar a ser un ser humano), evidentemente la escena sería mítica.

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¡¡Ya hay premios para el concurso!!

El ganador del concurso de abajo, que tantas pasiones está despertando, logrará un impresionante vinilo de 7''... ¡de Estefanía de Mónaco! ¿Se puede pedir más? ¿Es acaso posible dar más por menos? Participad, amigos, que estas grandísimas oportunidades de ascender en la escala social no se dan todos los días.

¡¡¡¡VUELVEN LOS CONCURSOS A QUIC'S WORLD!!!!

Después del rotundo éxito de la primera edición de los concursos absurdos de Quic's World, regresamos con más fuerza que nunca y con mejores premios, aunque no desvelaremos lo que es para darle a la cosa una emoción más impresionante si cabe.

El otro día íbamos mi señora y yo por la calle y nos cruzamos con el hijo del Duque de Feria (sí, sé que hay que ser psicópata para reconocerlo. ¿Y?), y se me ocurrió quién sería el famoso, famosoide, cutrefamoso y famosete que me gustaría cruzarme y por qué, qué le diría y/o haría.

Y aquí va la pregunta: ¿con qué famoso os gustaría encontraros? ¿Qué le diríais? ¿Qué le preguntaríais? ¿Qué le haríais?

La respuesta más imaginativa tendrá un premiazo y es posible que haya accesits con premitos.

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El pelo a tazón

Esta mañana he visto a un chaval con el pelo a tazón. Me ha hecho tanta gracia el peinado (que mi madre llamaba "a lo San Antonio") como el cabrón que se inventó el nombre, que ya hay que tener talento. Aparte de darme por pensar si esto algún día, con lo de moda que está lo retro, volverá a nuestras calles para nuestra desgracia estética, también me ha dado pie, como el pensador de lo mínimo que soy, a reflexionar sobre lo graciosos que son los nombres de algunas cosas y/o personas. Verbigracia:

- Los puestos: Los que me conocen saben que llevo toda la vida con la misma puta teoría: ¿por qué se llaman puestos? Porque están puestos, me dice todo el mundo. Y siempre respondo lo mismo: eso es como todo. Si cuando digo que soy un filósofo...

- Aniano Gago: Era un nombre clásico en los títulos de crédito de la tele. Además, luego se empezaron a poblar de Gagos varios, supongo que todos enchufes, y ver pasar Gagos se me hacía superentretenido. El hombre, cuyo nombre me parece de lo más gracioso del mundo, ahora es director de contenidos de TV Castilla y León. Un saludo y mi currículum, señor Gago.

- Ildefonso Urízar Azpitarte: Aparte de que los árbitros de fútbol son un filón (Japón Sevilla -y olé-, el llorón de Brito Arceo, Pino Zamorano, Soriano Aladrén, Gómez Barril, José Donato Pes Pérez... ¡son un cachondeo!), lo del tío éste era de broma. Recuerdo que Las Hermanas Hurtado hacían coñas con el nombre. Hay trabalenguas más fáciles.

- Ungüento: ¿A quién se le ocurrió ese nombre? En general, las palabras con diéresis me hacen gracia, pero ésta parece de todo menos castellano. Un cachondeo.

- Sobaco: Pocas palabras son tan correlativas en sonoridad a lo que definen. ¿O un sobaco no parece, así dicho, un sobaco? Quizá la palabra más fea del idioma castellano.

- Pazguato: Otra palabra que se asemeja sonoramente a lo que quiere decir.

- Pitote: Lo de "se montó un pitote" me parece tremendo. Graciosísima.

Lo dejo, porque tengo que currar, que me voy a ver a Chico y Chica y a L Kan. Igual otro día sigo, porque le he cogido el gustillo.

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Santo varón

Hace años, en El debate sobre el Estado de la Nación ese que hacía (y no sé si sigue haciendo) Luis del Olmo, Tip elevaba a los altares a personajillos que se inventaba y los acababa declarando "Santo varón". Desde que Tip, que si hubiera sido americano estaría en la historia al lado de Groucho Marx, se murió no volví a escuchar aquello, pero su humor parece seguir vivo. Sí, amigos, quieren canonizar al Papa en versión express, a las bravas.

Ahora sale un cura que dice que le hizo recuperar el habla, un niño al que le quitó la leucemia con una caricia... Y en breve habrá más: si el Madrid gana la Liga Florentino saldrá diciendo que fue el Papa, si mi amigo el Hannover bebe agua mineral cuatro días seguidos dirá que ha sido el Papa, si Rita Irasema se saca la Ingeniería Industrial en tres años dirá que ha sido el Papa, si Michael Jackson se zumba a una mujer adulta dirá que ha sido el papa, si la Camilla Parker se da dos besos con la reina de Inglaterra dirá que ha sido el Papa...

Porque el catolicismo (o su representante en la tierra) ha hecho muchas cosas buenas. ¿Debería ser el Papa santo? Pues hombre, es como si a Felipe González le dan el premio "Una de cal y ninguna de arena", es decir, un enchufe. Joder, si al Papa lo ficharan para delantero centro del Lazio, le dieran el Oscar honorífico, le hicieran de El Club de la Comedia (por su inapelable imitación de Darth Vader en sus últimos días) o le declararan especie protegida con el lirón careto, pues tendría su mérito. Pero que te hagan santo siendo el jefe de los que eligen a los santos, pues como que no. Yo le haría santo por una cosa: haber sido, él y su religión, de inspirar el sketch de "All sperm is sacred" de los Monty Python en "El sentido de la vida". A modo de ejemplo, os pego la letra de la canción (en catalán de Birmingham). Mítica.

Every Sperm Is Sacred Lyrics
Artist: Monty Python (Buy Monty Python CDs)
Album: The Meaning Of Life


DAD:
There are Jews in the world.
There are Buddhists.
There are Hindus and Mormons, and then
There are those that follow Mohammed, but
I've never been one of them.
I'm a Roman Catholic,
And have been since before I was born,
And the one thing they say about Catholics is:
They'll take you as soon as you're warm.
You don't have to be a six-footer.
You don't have to have a great brain.
You don't have to have any clothes on. You're
A Catholic the moment Dad came,
Because
Every sperm is sacred.
Every sperm is great.
If a sperm is wasted,
God gets quite irate.
CHILDREN:
Every sperm is sacred.
Every sperm is great.
If a sperm is wasted,
God gets quite irate.


GIRL:
Let the heathen spill theirs
On the dusty ground.
God shall make them pay for
Each sperm that can't be found.
CHILDREN:
Every sperm is wanted.
Every sperm is good.
Every sperm is needed
In your neighbourhood.
MUM:
Hindu, Taoist, Mormon,
Spill theirs just anywhere,
But God loves those who treat their
Semen with more care.
MEN:
Every sperm is sacred.
Every sperm is great.
WOMEN:
If a sperm is wasted,...
CHILDREN:
...God get quite irate.
PRIEST:
Every sperm is sacred.
BRIDE and GROOM:
Every sperm is good.
NANNIES:
Every sperm is needed...
CARDINALS:
...In your neighbourhood!
CHILDREN:
Every sperm is useful.
Every sperm is fine.
FUNERAL CORTEGE:
God needs everybody's.
MOURNER #1:
Mine!
MOURNER #2:
And mine!
CORPSE:
And mine!
NUN:
Let the Pagan spill theirs
O'er mountain, hill, and plain.
HOLY STATUES:
God shall strike them down for
Each sperm that's spilt in vain.
EVERYONE:
Every sperm is sacred.
Every sperm is good.
Every sperm is needed
In your neighbourhood.
Every sperm is sacred.
Every sperm is great.
If a sperm is wasted,
God gets quite iraaaaaate!

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

El Hannover en coma (¿etílico?)

«Joder, pues como quieran incinerarlo lo del Windsor va a ser un ninot indultat a su lado...». Qué malas son las lenguas de sangre azul, que esas sí que se muerden y se envenenan, por razones obvias. El Hannover (que es como si al Marichalar le llamáramos "El Lugo", una ordinariez) pasaba de ir al entierro del suegro y ha rizado el rizo: si en la boda de Felipín se agarró un trozo y le robó el peine y el secador a su señora para no ir, de ésta se libra por razones de fuerza mayor. ¡Qué crack el amigo!

Dicen que tiene el páncreas hecho foie gras (como mi cuñado, donará su cuerpo a la ciencia y su hígado, a La Piara) por la costumbre de darle al tema. Visto lo cual, y dando por sentado que con la pasta que tiene el amigo habrá consumido su buen whisky de ocho años para arriba, el garrafón toma una nueva dimensión. La realidad es que la invasión de las garrafas mutantes en nuestros higadillos es un fenómeno reciente y que los "hijos de la garrafa" veremos cómo estamos cuando lleguemos a la respetable edad del Hannover.

Por otro lado, como palme a la buena de la Carolina (que no es la patria chica de Bartolín, no) le va a crecer una fama de gafe (o de algo peor) de no te menees. El anterior, el Casiraghi, tuvo un accidente marítimo así como muy sospechoso, y que éste Hannover, con todo el background que llevaba, de repente le dé un bajón como éste -que ha sido a alto nivel, como sus trozos- es bastante sospechoso. Con la cara de buena y lo buena que está la mayor (la otra, la bombero, nunca me gustó), resulta que los mata callando. De lo malo malo, el Hannover tendrá viuda que lo llore, no como el Papa. Jo, qué gracioso soy (y ésta, copiada).

Y ahora que Rainiero tuvo a bien palmar, en duro sprint final en el que el Papa ganó por un cuello -tembloroso-, toma las riendas del puticlub ese que es Mónaco el Albertito, que siempre me pareció un cowboy ajulandrado con esas corbatitas a lo Luis del Val (¿cómo se llaman esas corbatas?), y que seguro que seguirá con la historia de cachondeo máximo que es la monarquía del segundo estado más pequeño del mundo.

Por lo demás, a mí me jodería que se muriera el Hannover. Le da vidilla a las monarquías: pega a la gente, mea en las esquinas, se entroza... Todo lo contrario que estos nuestros, que a lo sumo conducen con una mano escayolada o se soban en el fútbol. Si es que son un coñazo. ¡Larga vida al Hannover, El Soberano!

Declaraciones de Acebes sobre la muerte del Papa

En estos momentos, tras la muerte del Papa, se están barajando dos hipótesis.
La primera apunta claramente a ETA y es en la que se están centrando todos los esfuerzos.
La segunda, de la que aún no se tienen pruebas convincentes, indicarían que el parkinson y la avanzada edad del sujeto han sido la causa de su fallecimiento. Pero repetimos a la ciudadanía que no se deje engañar por lo que digan algunos medios, la hipótesis principal y sobre la cual se está trabajando es la de ETA.

Pásalo

Esta es una de las típicas gilipolleces que te llega por Internet, pero me ha hecho mucha gracia.

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BENDITO SEA EL SEÑOR, QUÉ CAMISA 

Presentador y cantante

El concepto renacentista de artista polifacético ha sido miles de veces manchado por diferentes personajillos de nuestro tiempo. Al margen de que el gran hombre del Renacimiento actual es el presentador de "Bricomanía", que igual te hace la Capilla Sixtina con palillos a escala 1:2 que te construye una avioneta con un poco de gomaespuma y los diferentes premios que se pueden conseguir en los Bollycaos, hay otros personajillos televisivos que han hecho de la etiqueta "presentador y cantante" un arte de dudoso gusto. He aquí algunos ejemplos:

Miriam Díaz Aroca: Mientras hacía el payaso (literal) con Jordi Estadella presentando el "Un, Dos, Tres", la buena de la Miriam tuvo a bien grabar su disco "Chicos de Verano". Impactante documento que mi memoria me facilita, porque no he encontrado la letra del single de "aquéllo": "Noséquién tiene 15 años, ya es una mujer / y a Susana le ha dejado un novio demasiado cruel / (Coros) ¡Él se lo pierde! / Marta sigue enamorada de Miguel Bosé / Y noséquécoños con ritmo en los pies / (Estribillo) Les vuelven locas los chicos uooooo, uoooo / Chichichichicos uooo uooo". La buena de Miriam, antes de convertirse en ese magma de músculos y rayos uva que es actualmente (es como Xena, la princesa guerrera, pero pasada por la obra y con moreno agromán), cantó –o cantuvo–. Un azucarillo para la simpática presentadora y, glups, cantante y actriz.

Jesús Vázquez: Antes de convertirse unánimemente (tiene el voto de hombres y mujeres, grandes y pequeños, niños y mayores) en el tío más bueno de España y parte del extranjero, también nos deleitó con su voz, o lo que fuere. El tío lucía una especie de imagen entre gasolinero-jamón jamón y filogay oliendo a naftalina que por suerte para él corrigió. En aquel entonces, mientras divertía a la juventud de Tele 5 (sí, con número) en "La Quinta Marcha" (con Pe y Paco Pil, qué de pes), nos deleitó con aquello de "a dos milímetros escasos de tu boca / sé que por fin va a suceder", que rubricaba con un histérico y pelín amariconado "¡Y yo te besé! / tus labios se agarraron a mis labios". Ay, Jesús.

Pedro Ruiz: Tengo como una de las bandas sonoras de mi infancia el "Ostras Carolina, qué buenas estás / noséqué de los amigos de mi papá / que cada día les gustas más", que luego fue vistiendo de halo místico de cantante maldito del Carrefour, al tiempo que deformaba aún más su patética carrera, para completar una gloriosa colección discográfica. Apunten: El disco gordo de Pedrete, Epic, 1985; A quien quiera escuchar, Ediciones Musicales Twins, 1989; Historia de España (2 vols.), Blan/Negro, 1999 (2ª reedición); La mitad de mi vida, Emi, 1999. Más algunos otros incunables que no sabría contaros, entre otras cosas porque ni están en la Red. A Dios gracias.

Leticia Sabater: ¿Cómo olvidar el "Leti-Rap"? Empezó con un par de singles, uno de ellos con el infantil título de "¿En tu casa o en la mía?" y le siguió su primer largo, "Nosotros somos el mundo" (en el que hacía causa común con los niños, los únicos entre los que se puede sentir a gusto ella, por razones obvias), donde estaba el "Leti-Rap" y donde le hacían las letras gente como Álex de la Nuez o Manolo Tena.
Grandes perlas del "Leti-Rap": "Venga coleguis, vamos a rapear / esta súper marcha / que te va a molar", o el inolvidable "Okey okey ¡mackey! / al ritmo de la noche / Al mediodía ¡alegría! / al ritmo del amoooor", o preguntas lanzadas al aire como "¿Cómo se enrollan los tronquis?". Aquella canción, que era algo así como ASAP (¿os acordáis de ASAP, el grupo fetiche de Fernandisco?) pasado por el filtro de la subnormalidad más absoluta y algún punteo de guitarra española, en plan "Made in Spain" de La Década Prodigiosa, rompió todos los moldes. Historia viva. Y desde ahí, tres discos más. Sensacional la Leti, un amor.

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IMPRESIONANTE PRIMER PREMIO. ¡A LO GRANDE! 

And the winner is.... ¡¡Sue!!

Bien, finalizado con gran éxito de crítica y público el primer concurso de Quic's World (17 comentarios según los organizadores, seis según la policía), la desconocida -para mí- Sue es la ganadora con la mítica frase "Yo soy una persona que...". Efectivamente, el circunloquio de autoafirmación humana que supone semejante engendro y el hecho de que sea totalmente prescindible –si decimos "Yo soy una persona que me entrego, porque en esta casa todo se magnifica", podríamos construir la misma frase quitando el "soy una persona que" o, ya rizando el rizo de la economía lingüística, el "yo"– hace de esta frase la más graciosa y estúpida encontrada en el idioma castellano por esta modesta encuesta. Sue, seas quien seas, ponte en contacto con Quic en el mail que aparece en este nuestro blog para mandar tu dirección, porque este es un blog serio en el que se envían a casa los regalos que se ganan. El premio que has ganado aparece sobre estas líneas. ¡Un magnífico y extraordinariamente trendy-kistch muñeco de El Último Guerrero, mi alter ego!

OTROS PREMIOS
Primer accésit a +co (no ganadora para no despertar sospechas de tongo) por la magnífica "No hay tutía". Según ella misma ha hecho constar al gran Quic, "tutía" va junto. La explicación es la siguiente:

NO HAY TUTÍA
En la medicina antigua, el hollín que resultaba de la fundición y
purificación del cobre (óxido de cinc) era procesado para transformarlo en
ungüento, al que le atribuían excepcionales virtudes curativas para
determinadas enfermedades de la vista.
El ungüento era llamado -según la región de que se tratara y del elemento
del que derivaba- tutía, atutia o atutía y parece que era muy citado por los
publicistas de la época, debido a sus aparentes buenos resultados en los
tratamientos de las enfermedades oculares.
Fue tal el prestigio de esta panacea que el lenguaje popular, basándose en
ello, terminó por acuñar la frase -algo deformada, por cierto- no hay tu tía
(como si en realidad, se tratase de la "tía" de alguien), para dar a
entender que algo, por su dificultad o por su obstinación e intransigencia,
es imposible de resolver.

Segundo accésit para eljorje, por su no menos magnífica "No, si eso es como todo", magnífica sinécdoque que toma la parte por el todo en su más amplia acepción de la figura literaria. ¿Cómo puede ser algo "como todo"?

Estos accesits no tienen, de momento, premio crematístico, pero todo se andará (buena frase ésta también, ¿eh?). Si los concursos siguen a este nivel de éxito, los tendrán.

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

¿Cuál es la frase hecha más graciosa?

A pesar de que este blog no lo lee ni el Tato, está demostrado incluso sin saber cómo narices se miran las visitas que tengo, he decidido apelar a vuestro ingenio para decidir, en un dictamen vinculante (aunque no sé para quién, pero vinculante), cuál es la expresión o frase hecha más graciosa del idioma castellano. Después de debatirme con gran virulencia interna entre "Vamos que nos vamos" y "No pasa nada hasta que pasa", la segunda se lleva mi voto, que como líder de opinión o gatekeeper (cinco años en la facultad para saber esto, ¿eh?) que sé que soy, será voto de calidad.

Venga, tiraos el rollo, registraos los que no estéis y votad. El que sea más ingenioso ¡¡¡tendrá un premio!!!