¡¡¡RECHACE IMITACIONES!!!LA INDUSTRIA ZAPATERA ESTABA ENCANTADA CON LOS CUCHILLOS GINSU

Los objetos Tele 5

Vale, quedan tres semanas. Pero ya superada la crisis del cuarto de siglo (que me llevó a hacer cosas horribles, como plantearme cambiar de imagen y hacerme un "look Piqué", así como de derechas pero saliendo del armario) llegarán mis 26 primaveras y creo que en la vida de todo hombre llega un momento en el que tienes que poseer objetos que, por las razones que fueran, siguen manteniéndose en tu retentiva casi una década después de que desaparecieran. Yo los llamo los "objetos Tele 5" (así, con número), que son aquellos que la teletienda de los italianos, que lo ofrecían a todas horas, nos vendían. ¿Para qué servían? Para nada. Pero ahora los sigo queriendo.

- Las Pinzas Lasvi: "Pinzas Lasvi. Las-vi en la farmacia". Con este juego de palabras sin igual, Jesús Puente, recuperado para la vida moderna por Tele 5 con aquel legendario "Su media naranja", nos martirizaba para que nos compráramos unas pinzas que se colocaban en la parte superior de la oreja y que, decían, te apretaban un punto de acupuntura que te dejaba como nuevo. Venía a ser la versión trash de aquella pulsera que era algo así como contra el cáncer, de metal y acababa en dos bolitas. Las Pinzas Lasvi destacaban más en la calva del Puente y la verdad es que tenían su punto. ¡Abandonad el piercing, amigos, y compraos unas pinzas Lasvi!

- Los Cuchillos Ginsu: ¿Se lanzaron las hordas de consumidores compulsivos a tratar de cortar sus Naúticos con los cuchillos que tenían en casa para compararlos con los Ginsu? Con estos cuchillos japos milagrosos aprendimos que podíamos cortar lo que quisiéramos, menos comida. Luego, por lo que se ve, ibas a hacerte unas rajillas de salchichón y se doblaban. Lo que daría por tener unos Ginsu originales...

- El Whisper XL: "¡Podrá oír caer un alfiler en un cenicero al otro lado de la habitación!". ¿Quién podría resistirse a eso? ¿Quién no ha deseado dentro de sí poder escuchar alfileres cayendo en ceniceros allá donde fuera? El Whisper XL convertía en realidad los anhelos de todos los que estaban tenientes en aquella España de mediados de los 90. Había una escena mítica en el anuncio que decía: "¡No suba el volumen de su televisor, suba el de su Whisper XL!", y, efectivamente, una señora se palpaba una ruedecilla en la parte trasera de la oreja y escuchaba el culebrón tal que si estuviera en la misma Venezuela. Ay, qué recuerdos...

- La Butterfly Pillow: ¿Recordais la musiquilla? "¡Butterfly Pilooooow!". Como escarpias, oiga. "Y lo mejor de todo ¡es que mi marido ha dejado de roncar!". ¡España dormía tranquila y sin dolores de cuello, la paz llegaba de verdad a esta santa patria! La Butterfly Pillow, con esa forma tan ergonómica (¿qué significará eso?) y moderna, cautivó nuestras vidas.

- El Giratutto: Éste es para nota, la verdad, me reconozco friki por recordarlo. "Podrá ver la televisión desde cualquier lugar de su cuarto de estar", decía el anuncio. Se trataba de una base redonda que se colocaba bajo la tele y que, simple y llanamente, la hacía girar. Y, aunque te lo vendían para la tele, como su nombre indicaba giraba todo. ¡Quién no querría poder girar la freidora y poder lanzar las patatas desde cualquier ángulo de tu cocina!

- Los Waki Taki: "Waki Taki, Waki Taki, ¡eh, eh!". Una especie de mantra militar nos presentaba estos muñecos que tenían como virtud que los tirabas a una pared y los muy majetes iban bajando a trompicones. Por lo visto eran unos soldaditos y yo los tuve, claro, pero los falsos, evidentemente. Porque todos estos productos desataron una fiebre pirata que hacía que la, pongamos, "Worm Pillow" te jodiera la espalda y te provocara vegetaciones. Pero volviendo a los Waki Taki, encabezaron la invasión de una marca italiana que llenó nuestras jugueterías de muñecajos bastante asquerosos, pero que alguno me gustaría tener. ¿Os acordais? "En un producto ¡Giochi Preziosiiiiiiiiii!". Se me saltan las lágrimas.

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

PERO SI SOIS WAYNE Y GARTH. ¡NO SOY DIGNO, NO SOY DIGNO! 

Las cinco pelis que ningún crítico recomendaría, pero Quic sí

En esto del cine hay varias vertientes: los de "los clásicos son lo mejor" (pongamos Garci y su caterva de tíos que no follan haciendo un debate de seis horas sobre el guante de la Hayworth), los de "el cine coreano es la bomba" (si lo sustituimos por iraní, lo admito, podría ser yo), los de "aquella peli en la que Jocántaro sale de las entrañas del mar es la cumbre de nuestro cine" (se pajean con Jess Franco y todo el cine de serie Z habido y por haber)... Pero, ¿qué hay de esas pelis deliberadamente comerciales que son grandiosas y nadie termina defendiendo? Quic es el camino, y éstas son, a mi juicio, las cinco mejores pelis que nadie os recomendaría:

5.- "El alucinante viaje de Bill y Ted": Sensacional secuela de la mucho más mediocre "Las alucinantes aventuras de Bill y Ted". Dos taraos de la vida viajan a través del espacio y el tiempo en una cabina de teléfono. Sus visitas al cielo y el infierno son memorables. En un giro acojonante, uno de los protagonistas juega una partida de ajedrez con la Muerte (homenaje cutre cultureta a "El Séptimo Sello", de Bergman) y ésta tiene muy mal perder: cuando sale derrotada de la primera partida le dice que al mejor de tres, luego que se la juegan a otros juegos... creo recordar que acaban jugando al Enredo. Mítico.

4.- "Vivancos 3": En un cine como el español, tan poco dado a las secuelas (que yo recuerde, "El Lute", "El Crack", las road movies de Vallecas, o sea El Torete y El Vaquilla, "Torrente"...), llegan unos jetas y hacen esta peli con el genial subtítulo de "Si gusta, haremos las dos primeras". Copio una frase de una crítica que he encontrado por ahí: "Tiene mucha gracia ver "Vivancos 3". Es indudable que es muy divertido ver a qué niveles puede descender la calidad del cine español mientras no tiene reparos en demandar más ayudas públicas, más cuotas de pantalla y más sensibilización por parte del público". Evidentemente, ni puta idea. Vivancos El Sucio, interpretado por El Gran Wyoming, es el prota de una peli injustamente denostada que sigue la línea de pelis tipo "Agárralo como puedas" pasada por el filtro patrio. Yo me descojoné viéndola en el cine. Mi señora pidió hasta dos veces que nos saliéramos de la sala. Y ahora dice no recordarlo. Para que os hagáis una idea.

3.- "La Familia Adams 2": De nuevo una secuela (tan denostadas por los cinéfalos, con "a") que me parece absolutamente genial. Es una de las películas con más mala leche que he visto jamás, con diálogos acojonantes y alguna escena digna de ser recordada, como cuando a Wednesday y Pugsley los encierran como castigo en un cuarto feliz en el que destaca un cartel del "Heal the world" de Michael Jackson, o la estampa final de cómo queda el campamento (geniales los personajes de los monitores) cuando la lían en la obra de teatro.

2.- "Las aventuras de Ford Fairlane": He aquí una peli que hace mítica su doblaje, porque en versión original no tiene ni puta gracia. Pablo Carbonell perpetra algo parecido a un doblaje del personaje de Ford en una cumbre del cine moderno: Menosmola, Decker... Expresiones para la historia. He aquí algunas frases míticas: "Siento haberte hecho limpiar el lavabo y el baño, pero ¿quién hizo todo el trabajo en la cama"; "Era el tío más guarro que he conocido. Cuando éramos pequeños hacíamos concursos de guarradas. Una vez eché un pollo impresionante en la mesa, y él dijo: "Eso no es nada". Cogió una pajita y lo sorbió".
El doblaje sustituye a Milli Vanilli por Alaska y Dinarama, a Roseanne Barr por Margaret Thatcher... Impresionante. Seis euros en DVD, no os digo más.

1.- "El Mundo de Wayne": Otra peli que gana con el doblaje. Llamar a las tías chochas o las escenas de Garth bailando o cayéndose para atrás cuando le mira la rubia diciendo: "He patinao" me parecen historia viva. Hay una escena de Garth con Rob Lowe en la que él le viene a decir que está muy contento con su trabajo y el tipo, no se sabe muy bien por qué, está manejando un brazo mecánico que acaba destrozando a golpes gritando en plan "Psicosis"... Sensacional. La interpretación del "Bohemian Rapsody" en el coche es increíble, así como la escena en la que juegan al hockey en la calle. Cuando Wayne le hace el show en calzoncillos a la chinita es historia viva, lo del final a lo Scooby Doo... En definitiva, una obra maestra del cine que inspiró, entre otras cosas, el espíritu de este blog.

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

UN CERO A LA IZQUIERDA EL AMIGO VITORIANO 

Y luego los vascos se quejan de la justicia...

La semana pasada leí por ahí que a un tío de Vitoria (o al menos el cupón lo compró en Vitoria) la justicia española le ha dado la razón en que la ONCE le pague un cupón que le tocó en 1999 pero que el muy atontao lo metió en la lavadora y, claro, lo jodió. El tipo presentó los cachitos y después de pleitear, lo ha ganado. Seis millones de pelas le habían tocado y se las van a dar. Evidentemente condeno sin paliativos esta resolución judicial que me hace creer aún menos en la justicia española.

Si yo hubiera sido el juez, la sentencia habría sido tal que así:

Buenas tardes, soy el juez. [Nota del autor: Según mis conocimientos jurídicos, así se empiezan las sentencias]

Hete aquí que me viene un señor con la intención, comprensible pero con visos de provocar mi descojone, de que se le pague un cupón que dice que le ha tocado y que afirma que metió en la lavadora. Para que se lo pague presenta cuatro cachos de papel decolorado, con sus santos cojones, y mucha ilusión. Bien, amigo, bien.

Puedo denegar y deniego [Nota del autor: No hay sentencia judicial que no tenga esta frase, que lo sé yo] a este individuo no sólo el derecho a pillar esa pasta, sino que le condeno al escarnio público que merece por ser tan melón. A saber: puedo condenar y condeno al denunciante, llamémosle El Tonto del Cupón (de aquí en adelante, ETC), a ir por la calle con un cartel de "Soy tonto y en mi casa no lo saben. Hagan juegos de palabras con la palabra "cupón" cada vez que me vean" por todo Vitoria y el resto de los territorios históricos de la vieja Euskal Herria, estado libre asociado a España y Francia, patria de todos los vascos. Se ruega, asimismo, a los viandantes que sean especialmente sangrantes con el tonto de los cojones éste, que no sólo mete un cupón premiado en la lavadora sino que viene a tocarme los huevos pidiendo dinero en una moneda que ya no existe.

Y conmino al demandante a que se haga una lobotomía que le coja de arriba abajo y que, si es tonto, no nos meta en el marrón a los demás. Que ya huele.

En Madrid, a tantos de tantos de tantos.

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

LA FAROLA NO ES LA LUNA, PERO SE LE PARECE. TALMENTE ET EN LA BICI. 

¡¡Vuela, ET, vuela!!

Iba tapado por una sábana, como ET, y se elevó mágicamente a la luz de la luna. No iba en bici, pero a su caballo le salieron alas por arte de Fomento y voló, como su amigo Carrero. Pasé ayer por su lado y no imaginaba que sería la última vez que lo vería. A su lado, los pijos jipis de Chamberí jugaban, como cada día, al fútbol mientras que un poco más allá unos skaters hacían lo que hacen siempre: intentar hacer unas cabriolas que nunca les salen (***).

No sé qué harán ahora en ese hueco (lo suyo sería que hicieran un pantano, aunque fuera mini, ¿no?), pero lo que me intriga es qué harán con el acero que mantenía siempre erecta su rechoncha figura. Porque era maciza, que antes las cosas se hacían bien o no se hacían. Desde aquí, modestamente, les hago unas propuestas:

- Un busto de Florentino para la casa de Butragueño. De ser superior en ser superior y tiro porque me toca.

- Un DIU para Anita Aznar. Que el fin de un símbolo sirva para que la raza hispánica siga siendo lo egregia que él hubiera querido.

- Una sartén para la señora de Maragall. A ver si se la estampa en la cara y así se siente como una mujer maltratada.

- Un cinturón de castidad para Nuria Ber. En esto se va el acero del caballo entero.

- Y un alerón nuevo para el Renault Fuego de Kevin. Que el tuning no pare, no pare no, que el tuning no pare.

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

(***) ¿Habéis visto alguna vez a un skater al que le haya salido la pirueta que intenta? Yo es que me paro mucho a mirarlos; van siempre tan serios, cogen carrerilla, hacen un medio salto sobre la tabla... y el patín por un lado y ellos por el otro. ¿En qué consiste ese deporte? ¿En hacer cosas para que nunca te salgan? ¿Será que los que hay por las calles de Madrid simplemente son patéticos de malos? Porque tiempo le dedican los chicos, sí. Si veis a alguno que le salga, aplaudidle de mi parte.

EL COMISARIO CASTILLA, CRUZADO CONTRA LOS INFIELES JUUECES Y PERIODISTAS 

Ya te vale, Comisario (y 2)

Durante el tiempo que llevo viéndola son constantes las referencias a la perfección absoluta de la policía y al drama increíble que es cada vez que matan a alguno y tal. Es impresionante. Una vez llegó un madero colombiano "de intercambio" para investigar un tema de drogas o algo así. Cuando en un interrogatorio empieza a torturar a un tío, otro de los policías le engancha de la pechera muy indignadito y le dice: "Aquí no se hacen así las cosas". Otra de las veces secuestran a la hija del comisario y cuando un maderillo le sugiere que todos se pongan a buscarla, Tito Valverde le responde tal que así: "No vamos a anteponer un tema personal Al interés de los ciudadanos". En fin...

Durante la serie, además, es una costumbre el desprecio a los jueces y abogados. El abogado siempre es un hijoputa que saca de la cárcel con las peores armas al malo. El juez es el que nunca les da la orden para hacer algo que ves que es claramente de justicia y el que suelta a los criminales que a ellos tanto les cuesta enchironar.

Lo de los periodistas ya es de traca. Siempre son carroñeros que van a hacer daño por encima de lo que sea, seres extraordinariamente morbosos que no djan trabajar a los maderos y que les joden las investigaciones a mala hostia. Mismamente en este último capítulo, el periodista es una suerte de ser asqueroso, que va contra la policía, que se va de putas, que le da medio morbo la pederastia, que es asqueroso, que les provoca y al que casi parten la cara.

En estos días en los que todas las asociaciones protestan contra todo, me extraña que ningún colegio de periodistas o de jueces o abogados, además de alguna asociación por los derechos humanos, no haya protestado contra esa basura. Me parece uno de los mayores vehículos de propaganda peligrosa que hay en los medios de comunicación de masas. Porque, además, la serie está cojonudamente hecha, las tramas son buenas y es un éxito de audiencia. En fin, que alguien debería hacer algo...

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial

A LA DERECHA, MIQUEL SE LLEVA A UN CALVO. NO HAY ROJECES EN SU CABEZA PORQUE LA POLICíA NO PEGA 

Ya te vale, Comisario (1)

Hace mil años que veo El Comisario. La serie no está mal y a mi madre le encanta, así que solemos verla juntos. Ahora que la dan los viernes, grabada.

La serie está financiada por la Policía, eso está claro. Pero eso no debería ser la excusa para que Telecinco emita un programa que se dedica a loar a los buenos policías españoles y a cagarse en la madre de otros gremios, especialmente periodistas, jueces y abogados.

En el último capítulo que he visto, que no sé si es el último o el penúltimo, uno de los maderos mata a un tío en un tiroteo. No mata a un cualquiera: mata "curiosamente" a un violador de niñas que se regodea delante de la tele de su crimen y que tiene fotos de la niña en su casa. Además, no lo mata cualquier policía, sino el más enrollado de todos, Miquel, un poli antiglobalización (de verdad, es así), ecologista y más bueno que el pan. Durante el capítulo se hace especial énfasis en lo mal que lo pasa el "probe Miquel", que hace mucho tiempo que no mata, y en lo alimaña humana que era al que se carga (en defensa propia y después de recibir un disparo del delincuente, claro). Además, Miquel va a hablar con la madre del tío al que se ha cargado y ella y todas sus vecinas lo linchan verbalmente al pobrecito llamándolo "asesino".

Al principio la madre del violador es mala, pero por avatares del capítulo acaba convirtiéndose en una medio víctima. Curiosamente, cuando la madre va "haciéndose buena" ya no se encuentra más con Miquel y en ningún momento ella vuelve a echarle en cara haberlo matado. Es más, al final hay una escena en la que ella dice que su hijo era muy bueno, pero el que un policía se lo haya pulido queda fuera de la trama. Para rizar aún más el rizo, al final Miquel se acerca a su superior y le pregunta si al que ha matado era culpable, porque ha escuchado que podría no serlo y está muy deprimido el amiguete. Su superior le confirma que sí era culpable (que, por cierto, no queda tan clara la cosa en la trama, pero en fin...) y Miquel termina sentenciando: "Bueno, aunque suene mal, puedo decir que me quedo más tranquilo".

Mañana, más.

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

ESTO ERA AGENTE 700. LA LÁSTIMA ES QUE LO DEL JOSEMA NO SEA LÍQUIDO SEMINAL, PONGAMOS, DE ELEFANTE

Horrores made in Spain (y 2)

Con estos cinco acabamos esta pequeña gran pieza del saber universal:

5.- El Sexólogo: Al margen de que las feministas montaran en cólera y que TVE tuviera que retirarla, El Sexólogo era un coñazo deplorable. Caspa elevada a la enésima potencia en pleno éxtasis ozoriano con picos de sobeteo de tetillas y muslámenes desternillantes si te han lobotomizado debidamente. Lo bueno de esta serie es que TVE la retiró y la compró Antena 3, que la censuró, la llamó La Noche de Ozores y la repuso hasta tres veces. País éste...

4.- El Botones Sacarino: No es que sea yo muy comiquero, pero igual que con la peli de Mortadelo y Filemón de Javier Fésser, me hacía ilusión ver qué habían hecho con Sacarino. Y en esto aparecieron Jorge Roelas (sí, Marcial) y Teté Delgado (sin comentarios) y me deprimieron. La serie es un despropósito total estética y técnicamente, además de no tener ni puta gracia ni para niños de dos años. Los sábados TVE repone las peores series de su historia en La2, incluída ésta. Yo, por si me diera por verlas, suelo estar ya borracho. Y no soy el único: http://es.livra.com/topic_all.asp?To=3899

3.- Ana y los 7: Yo adoro a mi madre con toda mi alma, lo digo de corazón, pero la odio tanto cuando la veo enfrente de la tele viendo eso... No sé si odio más a la Obregón o a Javivi, y mira que Javivi me cae bien. La mayoría de las series de este post, excepto quizá Academia de baile..., han sido más o menos fracasos que sólo frikis como yo tenemos en cuenta, pero ésta es un fenómeno nacional. Los niños son tontos de baba, los adultos más, y Verónica Mengod, que mira que está buena, es de las peores malas de la historia de la tele. Se rumorea, por cierto, que el calvo de zumba a la Obregón, como en su día pasó con el Molina. A ver si la cerda ésta hace una serie con Pozí y por lo menos nos reímos...

2.- Mi Teniente: Esta es una debilidad mía, aunque sólo vi el primer capítulo (creo que se emitieron dos en TVE). Juan Luis Galiardo (el mejor actor de todos los tiempos, de nuevo me jode darle semejante hostión) tiene una productora cutre que, con la financiación de la TVE del PP y la Guardia Civil, perpetró esta serie. Se trataba de un intento de mostrar el lado humano (¡!) del Benemérito Cuerpo, así, con dos cojones. Era tan cutre que en las persecuciones se aceleraba la imagen de vídeo en plan Benny Hill. A destacar dos frases míticas del capítulo 1:

Chico, ha aprobado el examen más difícil: el de ser un hombre

- ¿Ordena algo, mi teniente?
- Sí, que me abraces

Sin ningún pudor, el propio Galiardo coadyuvaba a que la teniente en cuestión (mujer, para mayor gloria de la GC) actuase valerosamente en medio de un patetismo tan generalizado que sobrepasaba lo surreal. Además, se dice que se rodaron cinco capítulos y que se gastaron ¡¡¡2,2 millones de euros!!! Y luego tiene deuda TVE, no te jode... Según el web de la Guardia Civil se trataba de “Una serie perfectamente documentada que trata de adentrarse, desde el mundo de la ficción, en la labor cotidiana que desempeña la Guardia Civil en la sociedad”. Ahora me lo explico todo.

1.- Agente 700: Esta serie la estudiarán nuestros hijos, y los hijos de nuestros hijos, en “Historia Universal del cutrerío y el humor entendido como arma para matar”. Sinopsis del ascazo de serie ésta: “La organización mafiosa KASPA (Korporación de Asesinos Sin Piedad Asociados) quiere acabar con la paz mundial. Pero no hay miedo. Para frenarles, la Megagencia ha contratado a Agente 700. Un espía seductor, torpe y poco disciplinado que se ha convertido en una temida leyenda entre los malhechores. Pero 700 no es el único miembro de la Megagencia. Como todo investigador que se precie, cuenta con una compañera a su altura: M30, una peculiar ama de casa y madre de gemelos que compagina sus labores hogareñas con su profesión. Juntos intentan salir lo menos perjudicados posible de las peligrosas misiones encargadas por Doble Cero, el jefe”.
No voy a nombrar la serie a la que trataba de parodiar por respeto al temible operario del recontraespionaje, a la sazón Don Adams, y a su excelso legado. Pero Josema Yuste protagonizaba un engendro en el que sus “cualidades actorales” salían a relucir en medio de decorados lamentables, situaciones para tontos de remate y unos diálogos a la altura intelectual de, pongamos, Rita Irasema. Por cierto, que yo soy fan de Martes y 13, pero la trayectoria de Josema (Mediterráneo, Todos los hombres sois iguales, etc) y Millán (Un Millán de cosas, Kety no para) es para darles de hostias a ambos, pero más al Josema, que encima es un facha redomado.

El Mundo de Quic, el Munbdo de Quic. Marcha marcha, es genial.

MOLINA, HIJO, LO DEL GASOFA YA ERA TERRIBLE, PERO ESTO... 

Horrores made in Spain (1)

Hoy toca un poco de cultura caspa. Viniendo en el metro se me ha ocurrido hacer un ranking de las que considero peores series españoles jamás emitidas (y de las que pueda hablar en primera persona, es decir, que haya visto al menos un cacho) y me ha salido tal que esto:

10.- Canguros: Se trataba de colocar a tres tías buenas que hicieran de canguros y sus peripecias. Y la cosa acabó en serie se humor para tontos de baba e interpretaciones que, en fin, eran para matar a alguien. Por ahí pasaron Maribel Verdú (vale), Ana Risueño (lo guapa que es esa chica y lo mala actriz), Lia Chapman (rediviva en La Granja, posiblemente la voz más fea de la historia mundial de la actuación, o lo que sea) y, horror, Mar Flores. Para que dieran saltitos y se fueran para Australia. Verbigracia, con su puta madre.

9.- El Marqués de Sotoancho: Alguien le debía deber un favor a Ussía para hacer una miniserie (formato de éxito donde los haya) de dos capítulos que emitió Antena 3 hace años y que consagraba las aventuras del fascista personaje del fascista escritor. Interpretado por el lamentabilísimo Josema Yuste (que al final de este sensacional post, mañana, tendrá lo suyo), Ussía se las dio de listo analizando su posible éxito antes de emitirse: "Me extrañaría mucho que un público que ha dado el 42% audiencia a "Gran Hermano" apoyará con esta cantidad al "Marqués de Sotoancho", pero todo es un milagro. Yo creo que lo que está bien hecho, lo que está hecho con gusto y lo que es agradable de ver, pues debe tener éxito. Ahora, esta es mi opinión", dijo. Pues te puedes meter tu opinión (como todas las que tienes) por el ano, que igual lo tienes Sotoancho.

8.- Hermanos de Leche: Cuando Juan Echanove salió de najas de la terrible serie ésta (de "humor" parecido al de Canguros) y entró El Gran Wyoming (que mira que lo quiero, pero qué mal actor es) una serie lamentable se convirtió en algo incalificable. Y es que si José Coronado es mal actor ahora, deberíais echarle un ojo a esta serie (creo que la reponen en Onda 6 o algo así) para ver al pesao éste (el muy gañán se mete en todas las conversaciones posibles para ver si cagas bien y recomendarte un yogur Bio) en "acción".

7.- Lleno, por favor: Mira que me jode poner una serie en la que está mi admirado Alfredo Landa (que está soberbio creyendo en Dios, Franco y don Santiago Bernabéu), pero es que aquello era insufrible. La tostón de Lidia Bosch más azucarada si cabe, intentando hacerle sombra a Satur, el gasolinero cantante interpretado por Jesús Cisneros (que sacó un disco y todo) y al peor macarra de la historia de la TV: el Gasofa, Miki Molina, que se merecía una muerte lenta y angustiosa por aquéllo. Su imitación de macarrilla era más terrible que imaginárselo haciéndoselo con la Obregón en un coche. ¡Puaj!

6.- Academia de baile Gloria: Si no tuvimos bastante con Hostal Royal Manzanares, ¿qué decir de Academia de baile Gloria? La "agradable" Lina Morgan nos metía en un embrollo de mujer abandonada con eternos deseos de casarse en una serie que parecía, como en los programas de la Sara Muntial, que tenían una media en la cámara. Todo cutrez y estética morganiana.

Mañana, los cinco primeros.

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

AHORA RESULTA QUE MI NOMBRE ES COMÚN EN GALES. ¡SIEMPRE TIENE QUE HABER UN GILIPOLLAS QUE TO LO SABE ABRIENDO LA BOCA! 

Gwyneth Paltrow

Un lector psicópata me envía una bella carta al director sobre el nombre de la Paltrow. La publico por su interés general (o no)

(¿qué coño de nombre es Gwyneth? ¿Se llama Gwyneth alguien más en la humanidad?)

******Gwyneth es un nombre gaélico-celta que significa "Afortunada" o "Bendecida". Es un nombre muy común entre las niñas galesas. La derivación de Gwyneth da "Geneve" en francés, "Genoveva" en formas romances y "Ginebra" en formas latinas (los romanos confudían la grafía de "th" con la de "b"). Gwyneth es el nombre gaélico de la reina Ginebra, esposa del rey Arturo. Ya tienes a alguien más que se llamaba Gwyneth, y también se la tiró un mozo talaverano llamado Lanzarote del Lago.

En ocasiones veo muertos...

Regresaba el otro día de Lugo cuando vaya usted a saber por qué me dio por pensar en muertos. Solventé mis desviaciones con Fraga y el Papa, lloré con Copito de Nieve y recé por Maradona (la nieve y Maradona, ése dueto...), hasta que llegué a la conclusión de lo curioso que es cómo se encuentran los muertos que se dejan por ahí tirados. Desde aquí voy a dar unos consejitos a quienes tengáis pensado matar a alguien para que, si no queréis que descubran el cadáver, no los dejéis en:

- Donde haya pastores. Los pastores son el sector social con más tendencia a encontrarse muertos descuartizados en el campo. Y eso que en España la ganadería está de capa caída, que si no... Están ya tan habituados que cuando quedan los muertos que se han encontrado se convierten en tema de conversación:

Eulogio: Pues el otro día, ahí en la era, una chavala semidesnuda que me encontré. No tenía signos de violencia sexual así a simple vista, pero una primera inspección ocular me llevó a pensar que, como luego me confirmaron los de la científica (que se vinieron a comer a casa, hay confianza), había sufrido un infarto.

Aquilino: Pues calla, que estaba el otro día con las cabras y me veo a un individuo de mediana edad, corpulento y de tez morena, con síntomas evidentes de descomposición. Lo miré así por encima y vi que la mosca del maíz estaba empezando a penetrar por una herida a la altura del bazo. Y me dije: "Date, Aquilino, que lleva muerto desde hace al menos dos semanas".

Nicasio: Buah, eso no es nada. Andaba yo el otro día con las vacas y diviso allá a lo lejos lo que parecía ser un brazo, seccionado a la mitad del cúbito más o menos. Y me dije: "Otro descuartizador, van tres esta semana". Así que llamé a Paco, el de la científica, que desde que me invitó a su boda no lo he vuelto a ver, y me dijo: "Vete haciendo tú los primeros análisis, Nica, que ahora mando al subgrupo 1". Cuando vinieron hacía hora y media que sabía que lo habían cortado con un cuchillo del pan, como el que descubrí hace un par de meses.

- Donde haya corredores: Ellos son los encargados de descubrir cadáveres otras tantas veces. Si hay un charco detrás del fiambre lo llaman el "muerto ría" y si ha quedado desperdigado en piezas, "heptatlón" o "decatlón", dependiendo del grado de ensañamiento.

- Donde haya señoras con perro: La falta de espacios verdes en las ciudades hace que las señoras saquen a pasear a sus chuchos a lugares pretendidamente ideales para esconder cadáveres y que no se encuentren. Pero ellas, erre que erre para descubrirlos.

Mari: Pues tengo a Fifí mala. El otro día mordió un cadáver de un tipo que debía ser alcohólico, y a ella el alcohol como que no le sienta, como a todos los caniches. Y mira que se lo tengo dicho: "Con un cadáver a la semana vas más que sobrada, y las chicas jóvenes te sientan mejor", pero nada, es una cabezona...

Luisi: Mi sultán ya los distingue a la legua. Si levanta la pata, muerte violenta; si saca la lengua, natural. La costumbre, claro, estos perritos son listísimos...

- Donde haya niños jugando: ¡Padres del mundo, dónde coño lleváis a vuestros niños a jugar, que cada dos por tres encuentran un cadáver! Y claro, tienen conversaciones como éstas:

Carlitos: En ocasiones veo muertos...

Jorgito: No te jode, yo cada martes y jueves en el parque.

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

"¡BANDERAS, HIJOPUTA, ME LO HE LLEVADO A PESAR DE LO QUE HAS PERPETRADO!" 

La frase del día: "Crrrrrreo que he fisto una lusss / al otrrro lado del rrrrío"

No he querido escribir esto antes para reposar lo que ocurrió en el Kodak Theatre el otro día. Y no me refiero a la espalda de Hillary Swank, sino al cosaco Antonio Banderas.

Contó Banderas que había hablado con Jorge Drexler para consultarle sobre cómo cantar "Al otro lado del río", la canción del (modestamente, que diría Miguel Pichoto) cantautor uruguayo –¿ese tío vivía en Moratalaz o yo me lo invento?– que terminó ganando el Oscar a la mejor canción original por su aparición en (la por otro lado mediocre) "Diarios de motocicleta". Yo me lo creí, porque mi irrefutable genio no me impide ser crédulo, pero el espectáculo del ínclito malagueño sociata me sacó de mi engaño. ¿Por qué, Antonio? ¿Por qué te golpeabas la pierna como si fueras un tuno que se había dejado la pandereta en el aula magna? ¿Por qué lo cantabas con acento de barítono del glorioso coro del Ejército Rojo? ¿Qué te llevó a poner ese acento? ¿Qué te llevó a cantar una canción tan suavecita y sencillita como si fuera la banda sonora, si el cine mudo hubiera mutado, de una peli de Eisenstein? ¿Pensabas que Jorge Drexler era Clyde Drexler o algo así? ¿Y ese atuendo, vas a ser El Mariachi toda tu puta vida?¿Por qué, Santana, tocas todas las canciones igual, ora fuera una de los New Kids on the Block, ora fuera "Siete cascabeles tiene mi caballo"? ¿Por qué, Santana, ese pelo, esa gorra de taxista extremeño, esas gafas de Michael Cobretti?

No es que yo sea un entusiasta de los Oscar, pero este año quería con toda mi alma que ganase "Mar Adentro", simple y llanamente porque es un peliculón como la copa de un pino, aunque viendo quién presenta el Oscar a la mejor peli de habla no inglesa ya sabes a quién se lo van a dar (la Loren con ¡Roberrrto! Benigni, la Pe y Antoñito cuando ¡Pedrooooooooooo!, este año la Paltrow *****, nota al pie). Lo único que me llena de zozobra es que, si nos atenemos a estos premios en los últimos años, los americanos deben de pensar que los españoles somos mayoritariamente gays, que por otro lado puede ser verdad, y que nos apellidamos cosas como Almidonóvar, Aminoradóbar, Antidrógar, Amplificadóvar o Antigonóbar. Lo cual objetivamente es mejor que ser facha, enano, enjuto, hacer cine rancio y llamarse Garci, que era hasta que Amenábar y Almodóvar lo que conocían por los Oscar de nuestro cine. Hemos salido ganando, evidentemente, aunque la Pe se empeñase en denigrarnos con sus grititos histéricos y Banderas nos emparentase con la música más estalinista.

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

**** La Paltrow (¿qué coño de nombre es Gwyneth? ¿Se llama Gwyneth alguien más en la humanidad?) estuvo en sus años mozos en Talavera de la Reina de intercambio o algo así. Cada vez que la veo pienso que debe haber cinco o seis garrulos talaveranos que se tientan el paquete cuando la ven al grito de "¡A esa yanqui me la tiré yo!". Porque ésta, con todo su glamour actual, debía ser un especimen clásico de "Yanqui Erasmus" que se tira a todo lo que ve cuando viene por estos lares. Y Bono sin enterarse...

ES QUE EL LOOK JUVENIL DE íÑIGO SEDUCE A CUALQUIERA... 

Los granos de Íñigo

El otro día andaba viendo la tele y me topé con un anuncio acojonante. De estética portorriqueña (imagen a lo USA, poses a lo Sensación de Vivir) unos jovenzuelos batallaban dialécticamente contra los granos con la aquiescencia de un hombre que conecta con los jóvenes de hoy y que tiene reciente los problemas con los puntos negros: José María Íñigo. Qué bien elegido, pensé yo: Íñigo sin duda será el ángel redentor del pus púber en las caras de la juventud española. Todos los chavales se dejarán bigotes "ostentóreos" (DEP, dos Jesús) y lanzarán invectivas contra los granos desde el UHF, adorarán a Laurita Valenzuela y bailarán, que Fradejas es lo más. Me cuesta encontrar la venta de un producto a un grupo determinado de la población a partir de un nombre tan desacertado. Pero intentaré recrear los anuncios que a mi prodigiosa imaginación vienen.

Anuncio 1: Cinco guardiaciviles vestidos de metrosexuales (tricornios de Dior incluidos) bailan con unas palmeras de fondo. De repente, uno de ellos de mayor rango, regio y con bigote, aparece en primer plano: "Hola, soy Antonio Tejero. Envía "sesienten" al 7777 y tendrás en tu móvil una de las mejores frases de la historia. ¡Da el golpe entre tus amigos! Y recuerda que ¡es por España, coño, por España!".

Anuncio 2: Una mujer de mediana edad se sienta frente a la cámara. Su corta falda no evita miradas indiscretas a sus descruzadas piernas. "Soy Marta Chávarri. A mi edad ya empiezan a aparecer las pérdidas leves de orina. Si quieres combatirlas, date aire. Yo lo llevo haciendo desde hace años y aquí sigo, tan fresca". Por debajo aparece una dirección a la que escribir para obtener una muestra del nuevo y revolucionario sistema para evitar las pérdidas leves de orina: "Calle Ausencia, bajos", se puede leer.

Anuncio 3: Aparece una serie de señores con pinta de gente normal (la hay). Detrás de ellos, una fachada a lo "13 rue del Percebe", pero en real. Uno de ellos toma la palabra. "Somos los agradecidos clientes de la Hipoteca Generalitat. Al PSCibor más el 3% de interés". Y corean todos: "La asociación de vecinos del Carmel manifiesta que Maragall y su puta madre nos ha tratado siempre con cariño, comprensión y respeto".

Anuncio 4: Llamaradas de fondo. Una voz en off sensual inunda la pantalla. "¿Quieres una noche caliente? ¿Quieres sentir dentro de ti calor de las noches más locas? Llámame. Soy Ágata y Kevin no sabe lo que hago. Y aprovecho para saludar a mis amigos los cristianos Jack y Lou, que sé que me escuchan".

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.