Quic's World

Todo es marcha, amigos.

Friday, February 25, 2005


AQUÍ AL PAPA, CURIOSAMENTE, PARECE QUE LE ESTÁN PONIENDO MIRANDO A LA MECA Posted by Hello

¡Ánimo, Santo Padre!

Amigos, el Papa está jodidillo. Y como le quiero mucho y le doy mi corazón, he decidido buscar en la Red webs que muestren lo mucho que ha hecho por el mundo y lo positivamente que ha influido en las gentes de todo pelaje y condición, para que se me anime. He aquí lo mejor.

http://www.christianpaintball.com

Asociación de americanos que practica el paintball, para los menos avezados lo de las pistolitas con balas que son bolitas de pintura. Yo lo hice una vez y me salió la vena agresiva, pero se ve que no tiene por qué ser así. Entre estos chicos las conversaciones suelen ser:
Jack: ¡Dispara al enemigo, que Dios ya bendecirá su alma!
Lou: ¡Pero eso es pecado, Jack, todos los sabemos! ¡Dios sobrevuela este páramo donde nos pegamos tiros como gilipollas!
J: ¡Has dicho esa palabra tan fea! ¡Dios te castigará!
L: ¡Me suicidaría, pero con estas pistolas a lo sumo me pondré la cara como la cabeza de Gorbachov!
J. ¡Calla, maldito comunista!

http://www.christiansurfers.net/

Asociación de americanos que hace surf, fíjate tú, y vive por y para Cristo. Con Biblia del surfero incluida. La realidad supera a "Kárate a muerte en Torremolinos". Conversaciones tipo:

Jack: ¡Esa ola es el Demonio que viene a por mí! ¡Vade retro, tsunami!
Lou: ¡Con la ayuda del señor entrarás en el tubo y saldrás victorioso de tu batalla con el mal! ¡Tu bañador Quicksilver brilla como el Espíritu Santo!
J: ¡Claro que sí, amigo, porque Venice Beach es la Tierra Prometida!
L: ¿Recuerdas cuando se nos apareció la Virgen en aquella duna playera? ¡Hasta las más atrevidas patinadoras en bikini se convirtieron a la Fe!
J. Wow, Lou. Nunca lo olvidaré. ¡Cristo nos mandó la señas para que cogiéramos nuestras tablas y surcáramos el mar en busca de la Verdad!

http://www.christiansoulmates.com/
http://www.christiancafe.com/


Estos son dos webs para citas y contactos entre cristianos. Todo lascivia debe ser la cosa. Tal que así, vamos:

Jack (que tiene tiempo para todo, el jodío): ¿Quedamos entonces en la escalera de la iglesia después de misa?
Meg (Lou se ausenta porque entre tíos el Papa no lo ve bien que digamos): Sí, podemos ir a orar a la era y es posible que te deje cogerme la mano. ¡Contigo he encontrado al recto hombre cristiano que siempre busqué! ¡Aleluya!
J: Sí, nos cogeremos de la mano y dedicaremos el día a Dios, que cruzó nuestro camino este chat en el que, buscando un negro con cuero que me pegase en el culo cibernéticamente hablando, me encontré contigo.
M. ¡Alabados seáis el cibersexo y los gays cristianos reprimidos!

http://www.cheercca.com/

Sí, amigos: cheerleaders cristianas. En la sección "Spiritstuf" escontráis libritos tan curiosos como "God speaks to cheerleaders". Ellas animan tal que así:

¡Dame una D, dame una I, dame una O, dame una S! / ¡Diooooooooooooos! / ¡Bendito seas! / ¡Bendito sea el Deuteronomio! / ¡Vamos vestidas de golfas! / ¡Pero no follaremos hasta el matrimonio!

http://www.christianguitar.org/

Canciones para guitarra de lo más cristianas. Si aprendiste a tocar la guitarra para ligar, olvídate. A menos que no quieras mojar hasta que pases por la vicaría.

http://www.christianveg.com/

Asociación de vegetarianos cristianos. Quedan, comen… Sólo tienen prohibida la manzana, porque es pecado por razones obvias. En sus reuniones se pueden escuchar comentarios como éste:

"Bendice señor este apio que vamos a tomar"
"¡Aleluya, cuan sabrosa es esta col de Bruselas!"
"Cada vez que saboreo este brécol me siento más cerca de Ti, oh Señor"


http://www.christianmusicfitness.com/

Haz fitness como una buena cristiana. ¿Os imagináis a esas chicas con faldas largas dando palmitas y saltitos al ritmo del "Un Pueblo es"? Alucinante. Pilla aquí tu música. Pero no te la bajes pirata, que es pecado.

http://www.christianhacker.org/

La repanocha: hackers cristianos. ¡Formatea su disco duro en nombre del Señor! ¡Averigua la IP de ese maldito ateo! ¡Borra los vídeos porno del ordenador de ese cruzado! ¡Cambiemos las fotos de mujeres desnudas por estampas de la Virgen!


El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

Thursday, February 24, 2005


CUANDO LA PASIÓN NO SE PUEDE CONTROLAR, NO SE PUEDE CONTROLAR Posted by Hello

Windsor, teorías peregrinas

Anoche, con eso de que por las noches se puede ver la tele ahora, andaba yo enfrascado entre el Wyoming y, porteriormente, Buenafuente. La Azotea, un buen programa pésimamente hecho (¿por qué los programas de TVE tienen esa atmósfera visual de tele soviética tan lamentable?), tiene como colaborador al "ácido" Miguel Ángel Aguilar. Decía Aguilar que una de las teorías que se manejan sobre la gente que estaba en el Windsor a altas horas de la madrugada (¿altas horas? ¿Se miden?) es que fueran una pareja haciendo la caidita de Roma, vulgo follando. Decía el periodista que se habrían quedado dormidos después del coito y habían tenido un despertar caliente (qué fácil, amigos).

Yo creo que les pilló en medio del tema. Y que la escena fue la siguiente:

Él, pongamos Kevin, es un segurata del Windsor desde hace cuatro años. Invierte casi todo su dinero en Roberto, su Renault Fuego. Dentro de él se puede jugar a la Playstation 2 en posición decúbito supino (siempre quise escribir esto), saber en tiempo real qué tiempo hace en cuatro continentes, alojar con todos los lujos a cuatro camboyanos expertos en la confección de bolsos y abrevar a siete ponys aparcados en batería, como los helicópteros en Vietnam. Ella, pongamos Ágata, es una compulsiva lectora de novelas de Danielle Steelle (como Ana Rosa), trabaja en la oenegé (siempre quise escribir esto) Señoras Bien Que No Miran Por Quién, ansía casarse de blanco antes de cumplir los 38 (el mes que viene) y desde que vio "Jamón Jamón" su sex symbol es Javier Bardem, hasta que Carlos El Yoyas apareció en el panorama nacional. Una noche estaban en el Puzzle (o en el Barraca, o en el Radical, o en el Barbacoa...). Él tomaba un Soberano Cola y ella, un Malibú Piña:

Kevin: Darling, me pica.
Ágata: Pues yo estoy muy así, no sé...
K: Venga, córpore, vamos a darle al tema...
Á: Bueno, pero en el coche.
K: Eso sí que no. A mi Roberto el único fluido que le va a tocar va a ser el keroseno. Que chupa más que yo güisqui.
Á: Pues otra vez en el Retiro, no. Que no vuelvo a ir a urgencias con un mordisco de una ardilla en la zona perianal.
K: Pues vamos al curro. Que te voy a poner mirando a las Torres Kio, que se ven.

Y allá que fueron. Mientras Roberto surcaba la Castellana, ella pensaba en aquella novela en la que él la poseía en un camarote decorado con bambú, vulgo lo que come el oso panda. Él, en el reducido diámetro del ano de su churri. Subieron a una planta no muy alta. Mientras ella le susurraba su amor, él le había roto el sexto par de medias de la semana. En pleno apogeo, Kevin exclamó:

Kevin: Churri, hay fuego.
Ágata: Sí, mi amor, yo también lo siento. Es el fuego de la pasión que nos ciega, que invade mis entrañas y se me aparece para representar nuestro amor, el que un día me prometiste, bien es cierto que con un bajón de pastis considerable, y que hasta hoy sólo turbó el kilo de ladillas que te sacaron después de la concentración de tuning en Villanueva de la Serena...
K: ¡Que no, gilipollas, que la fotocopiadora tiene unas llamas que rozan el techo, atontá, que estás atontá!
Á: ¡Cuánto te quiero, macarrilla mío, hombre de bajos instintos, poeta de los bajos fondos!
K: Eso es verdad, soy un poeta de los bajos fondos. Así que arrodíllate, date un repaso a los bajos y vámonos, que esto pinta mal.

Ella, diligente, hizo lo que quiso su amado, y bajaron por la escalera de incendios (paradojas de la vida) camino al interior de AZCA. De nuevo en el coche, ella pensaba en aquélla novela en la que un comandante del ejército de Su Majestad declaraba su amor por la joven princesa en un atestado muelle con barcos de vela al fondo. Él, que si se daba prisa en dejar a la tonta esa en casa todavía pillaba abierto el puti "El rajá de la raja".

P.D.: ¿Por qué nadie ha caido en que en su día se quemó el castillo de Windsor y ahora el edificio Windsor? A ver si el nombre va a tener algo que ver. ¿Sigues existiendo los Salones Windsor? Cuidado con las bodas a las que vais, amigos.

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Wednesday, February 23, 2005


"PASAD, PASAD, QUE ESTÁ EL AMBIENTE QUE ARDE", DIJO EL ORGANIZADOR DE LA FIESTA Posted by Hello

La frase del día: "Lo que es una boda..."

Esta es otra de compañeros de curro, en este caso del primo de uno de ellos. Estábamos de cañas dos compañeros de curro, el Primo (lo mantendremos, también, en el economato) y servidora cuando empezaron a hablar de una boda de funestas consecuencias para sus hígados. Al parecer, la cosa fue de escándalo, y llegó la frase del Primo: "Nos metimos cuatro rayas, dos pastillas, nos bebimos ocho copas, nos metimos un ácido... Lo que es una boda...". No lo dijo con ironía: el tipo lo comentó tal cual lo pensaba. A día de hoy me sigue pareciendo un razonamiento extraordinario.

¿A qué bodas he ido yo? Todo lo más he visto garrulos en estado sangrioso extremo aflojarse la corbata hasta hacerla parecer un pañuelo palestino; señoras con la permanente haciendo honor a tan radical nombre (siempre me lo he preguntado: ¿es permanente de verdad? Algunas cabezas de señora tienen pinta de indestructibles, pero permanente en esta vida no hay nada... Bueno, sí, la ausencia de morbo de Ana Blanco... ¡Que se ponga silicona en algún sitio, bendito sea el Señor, aunque sea en una corva!) bailando a pasitos cortos hacia adelante y hacia atrás; ese éxtasis que nos une como españoles que es la contracción abdominal-lumbar-abdominal repetida a suerte de oración judía que es bailar Paquito Chocolatero; gente casada 40 años que, delante de sus maridos-mujeres, besan en la boca a otros, lo impensable en otras ocasiones, al grito general de "¡Que se besen los padrinos!"... Eso es una boda. Pastillas, copas, gente desenfrenada podría ser el ambiente del Windsor a eso de las tres y cuarto de la mañana el día del incendio, pero una boda, pues no.

Por otro lado, las bodas son en sí grandes mentiras, así que quizá lo mejor sea darse a las drogas para pasar el rato. Por ejemplo, hay gente que se droga para hablar de bodas, como quien sea que escriba en http://www.perubodas.com/ . Porque, o Perú es otro país que yo no conozco, o los peruanos que veo en el metro son los feos y pequeños, que vienen aquí porque en Perú se ha creado una reserva para mejorar la raza.

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Tuesday, February 22, 2005


Y AHORA VAN DE METROSEXUALES, NO TE JODE... Posted by Hello

Negros, albinas, Chunguitos, Tamarón

Vaya fin de semana más raro he tenido. A saber: el viernes fui en un taxi conducido por un negro. No os parecerá un hecho extraordinario, pero pensadlo: ¿habéis montado alguna vez en un taxi conducido por un negro? No vale en Kenia, hablamos de Madrid u otra ciudad del país de la abstención. Yo, jamás. El tipo era africano, de hecho ponía música africana en su radiocasete (término de "El Hombre Desactualizado", por cierto); curiosa la cosa. Así que me dio por pensar: ¿qué oficios no suelen desempeñar gente negra en España? Y se me ocurrieron unos pocos: Lehendakari, Capitán Iglo, sereno, el que va con la escobilla en el curling, acomodador de cine (por razones obvias de incompatibilidad cromática), periodista del corazón... Si se os ocurre algún otro, me lo contais.

Al día siguiente cogí el metro y presencié una imagen simplemente acojonante. Iba una tía albina en el vagón comiéndose un chicle de fresa. La chica hizo una pompa y se le explotó en la cara. Juro por mis muertos que no he visto nada más gracioso en mi vida. Imaginad a la tipa, con esa piel transparente recubierta por una tela de chicle. Increíble. Era una imagen del National Geographic ("Y la medusa es capturada por la moderna red de plástico...") o del supermercado, como esos filetes de pollo que vienen envueltos en papel transparente. Su escasa pericia para despegarse el chicle acrecentó mi descojone. Casi me muero.

El domingo salí de currar a las dos y pillé otro taxi. Cuando llegué a casa me puse a ver el All Star y en un descanso hice zapping y vi a Los Chunguitos cantando "Sin documentos" vestidos de metrosexuales. Aquello era una mezcla entre el feo de Ketama e Iván Helguera. Terrorífico. Menos mal que el lunes pude ver el programa de Dragó. El Marqués de Tamarón me da la vida, vaya crack el amigo. Le sentaron con tres escritores y un crítico y se pasó todo el rato llamándolos progres ("el tedio progre", dice) y haciéndoles incubar un odio complicado de disimular para los chavales. Genial. El tipo acabó cuestionando que Orwel fuera de izquierdas.

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Friday, February 18, 2005


MI COLEGA Y UNAS AMISTADES EN EL GIMNASIO Posted by Hello

La frase del día: "El gimnasio me va a dar la vida"

Tengo un compañero de curro, cuyo nombre permanecerá de momento en el economato, que mantiene una de las mejores teorías sobre la faz de la tierra: se apuntó al gimnasio porque veía que no era capaz de salir tres veces por semana, porque no daba físicamente. Pensó (y lo dijo, que es lo grave): "El gimnasio me va a dar la vida. Me voy a poner en forma y así podré salir todos los días".

Se trata, por tanto, de un nuevo concepto del gimnasio. Si te echa para atrás eso de la vida sana... ¡apúntate para ganar en tus juergas! Si te dan asco esos mazas que comen eso que llaman "barritas"... ¡Agárrate un trozo con el monitor! Si no te gusta la música bakaluti que ponen... ¡Ve al nuevo gimnasio, que ponen el "Asturias, patria querida" al final y todos lo coreamos!

¿Spinning? Una puta mierda: ¡Esing! ¡Rebaje barriga hacienso eses!
¿Step? Una polla: ¡Despeñing! ¡Gane musculatura en las piernas manteniéndose en pie contra todo pronóstico en esa escalera tan empinada!
¿Aerobic? Le den por culo: ¡Sujeting! ¡Gane fuerza agarrando a ese amigo que se cae y convierta sus triceps en acero sujetándole la cabeza mientras pota!

Los gimnasios dejarán de llamarse "Adonis", "Antes muerta que con lorzas" o "Musculocas somos todas" para denominarse "Pacharán te quierooooo", "Nunca debí tomarme aquel sexto Frangélico" o "¿Qué pasa, neeeeeeeeeeg?". Si te apuntas un año te regalan una consumición los martes. En vez de echar agua en las piedras esas de eucaliptus de la sauna le ponen whisky. En vez de regalarte la típica camiseta con un chorbo mazas en el dibujo, una con la etiqueta de anís del mono.

Cuando alguien dijo que el hombre podría volar le tomaron por loco. Cuando en los gimnasios huela a cazalla y la gente pote por las esquinas, recordad quien os lo contó primero. ¡Viva el trozo colectivo! ¡Muera Gervasport!

El Mundo de Quic, El Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.


Y dijo Quic: "Hágase este blog". Y fliparon todos... Posted by Hello

Una nueva era: El Mundo de Quic

Y al séptimo día descansé...

Bienvenidos al mejor blog de la historia. Cuando creíais que estaba todo inventado, cuando pensábais que Internet ya no podía dar más de sí, cuando vuestras vidas se bañaban en un pantano de rutina llega este blog, creado por el ser más grande jamás conocido, y os saca de vuestra mísera existencia. Difundid este mensaje entre vuestros conocidos: ha llegado el Mesías. El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.