Quic's World

Todo es marcha, amigos.

Wednesday, June 29, 2005

Apostar es un placer (o no)

Los webs de apuestas en Internet están siendo un pelotazo de cojones. Normal, va muy en la mentalidad ibérica lo de jugarse la pasta por todo, pero especialmente por la cosa de los deportes. El caso es que yo entré hace un tiempecillo en la secta de miapuesta.com y reconozco que sufro mucho. Y no porque me juegue pasta, que no me juego nada, sino por la cosa de ganar.

Ahora mismo acabo de entrar en una minidepresión por la derrota de Sebastian Grosjean contra Andy Roddick. Sí, tenis. ¿Qué me jugaba? La friolera de 2.77 euros. Bien es cierto que era una apuesta combinada y podría haber pillado cuarenta y tantos euros, que ya es un potosí, pero la realidad es que lo he estado siguiendo por Internet (si ya es lento el tenis en directo, imaginadlo viendo solamente cómo suben los puntos por la Red) con una pasión preocupante por el mero hecho de acertar. De haberlo conseguido, habría vaticinado con acierto los ganadores de los cuartos de final masculinos y femeninos de Wimbledon, todo un orgullo para mi madre, y sólo he fallado en Roddick, que maldita sea su puta estampa, ya que estamos.

De mí y mi naturaleza psicópata y bastante obsesiva es natural esperar una reacción de este tipo, pero sé que hay gente muy equilibrada por ahí viviendo con pasión partidos de fútbol sub-20 y similares. Sé que en mi curro se escucha de vez en cuando algún grito en plan "¡Toma!" porque Srichapan le ha hecho un break a Mirnyi, porque el líder de la Liga norteamericana de fútbol ha vencido la noche anterior al antepenúltimo o sufrimientos indecibles cuando no acaba de llegar el gol de la selección eslovena de balonmano.

Así que si esto de las apuestas tiene que ser un entretenimiento, un plus para ver con más emoción los deportes, y realmente no me voy a hacer rico, ¿por qué sigo, si lo paso tan malamente? Ya sé la respuesta, vale, pero no lo puedo dejar. Tendré que ganar en las apuestas una pasta para el psicoanalista, ¿no?.

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

Tuesday, June 28, 2005

¿Trumantrix?

Ayer, como la tele los lunes es como es (si zapeas puedes ver a Romay bailando un charlestón, por ejemplo), me di al documental de Telemadrid. Desde que Espe tomó al asalto la Comunidad y, por ende, Telemadrid, muchas cosas han cambiado, pero esto de "La Hora D" lo ha mantenido. Suelen ser documentales bastante modernos, todos de la BBC, y aunque algunos no me interesen (la mayoría) hay otros que sí que molan.

El caso es que ayer iba de viajes en el tiempo. Salió un tío, un físico loco, explicando su teoría de las cuerdas galácticas (o así), que explicó que eran unos hilos infinitos de materia sobrantes del Big Bang (creo recordar). El tío decía que si dos cuerdas de esas se cruzan, se crea un espacio vació por el que, si pasas, no transcurre el tiempo, de manera que si viajas de una parte a otra del universo pasando por esos huecos se viaja en el espacio pero no en el tiempo. El colega iba con un traje horrible, color turquesa, y lo explicaba con una pizza de peperoni con dos porciones cortadas representando los huecos esos temporales. El tipo estaba bastante de la cabeza, pero en fin...

Y luego, ya al final, hablaron de una teoría muy de actualidad que sostienen algunos físicos y filósofos y que dice lo siguiente: Según está avanzando la informática (hace un tiempo leí que un señor, pionero de la informática, que se acababa de morir había profetizado que la capacidad de los ordenadores se duplicaría cada dos años hace 30; lo hizo sin la menor base científica, pero parece que se ha cumplido a rajatabla. Si ése señor se llama, pongamos, Makoke, esa teoría se llama "Ley Makoke") parece ser que un futuro no muy lejano las imágenes generadas por ordenador serán completamente indistinguibles de las reales en todos los aspectos -forma, definición, textura, sensaciones, emociones, sentimientos...-, serán copias exactas de la realidad que el ojo humano no podrá separar. Plantean, entonces, que los viajes en el tiempo se producirían creando mundos pasados a través de la realidad virtual. Dicen que en el futuro estaremos metidos en mundos virtuales que no podremos distinguir, de manera que los informáticos serán los dioses que decidan si vivimos en la realidad o en la ficción informática que ellos creen. Eso planteará, digo yo, una revisión de la concepción de dios y de la religión, pues si alguien es capaz de redefinir la vida de los demás hasta el punto de que no pueda descifrar si el yo es real o inventado, esos señores serán dios. SIn más.

Lo que planteaban es, incluso, si el mundo en el que vivimos ahora mismo no es una recreación del pasado desde el futuro, que nosotros no seamos invenciones informáticas o hayamos nacido muchos siglos posteriormente a lo que creemos y estemos rodeados de seres creados artificialmente. Es decir, una mezcla clara de "Matrix" y "El Show de Truman", películas que, digo yo, habrían sido filmadas por los seres omniscientes que nos crearon para darnos pistas de por dónde va la vaina. O sea que los Wachowski saben más que nosotros, amigos.

Quién sabe si es verdad todo esto, pero desde anoche no paro de darle vueltas al asunto. Me empezarían a cuadrar la existencia de Yola Berrocal (demasiado fuerte para ser verdad) y de Jorge Berrocal (demasiado fuerte para ser verdad). La coincidencia del apellido sería una señal perversa y traviesa de ese Ed Harris con una boina dada la vuelta que nos creó y nos manipula desde el año 5500. O por qué progresivamente los extremos se tocan y Kiko Hernández y Ángel Acebes tienen el mismo discurso con distinta temática y diferente tono de voz. O por qué Alberto Herreros mete el tiro decisivo, así, sin que nadie se lo espere. O por qué Telecinco (con letra) es capaz de hacer resucitar Operación Triunfo sin mayor dificultad. O tantos y tantos porqués que se nos escapan y que tendrían una única explicación: el creador es un cachondo y un crack.

¿Vivimos en "Trumantrix" o simplemente somos tontos del culo? Desde ayer tengo esperanzas en el mundo: I need to believe.

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Thursday, June 23, 2005

El pino-caca

Ayer me contaron una de las historias más asquerosas que he escuchado jamás. Ante la posibilidad de recibir una denuncia, omitiré el nombre del famoso que la protagoniza. Sólo decir que era uno de los personajes más importantes de un mítico programa infantil ya nombrado en este nuestro blog y que ha desaparecido del mapa.

La historia se desarrolla en un pueblo de Guadalajara, en las fiestas patronales del mismo, que podrían llamarse las fiestas de San Monty Burns, por la especial configuración del mismo, o San Mandahuevos, por su nombre (¿por qué no lo digo directamente? Por hacerme el enigmático). Hete aquí que mi informante y sus colegas ven a este personaje desnudo entrozado perdido y, en un ataque de rizar el rizo de la borrachera, se pone a hacer el pino sin ropa. Ya de por sí la imagen (posibles colganderas, imaginarse el movimiento...) sería impactante y es curiosa en sí misma que un pavo haga el pino desnudo del pedo que lleva, pero hete aquí que ocurre lo siguiente:

Ese señor de pone a cagar mientras hace el pino.

Tal cual lo cuenta mi fuente, fue así. Entonces empezamos a exponer nuestras dudas. Primero, sobre la posibilidad de que la ley de la gravedad se interpusiera en la efectiva salida de los excrementos en semejante posición. ¿Escribe un boli mirando para arriba? No, pero parece ser que esto sí es posible fisiológicamente. Así llegó mi pregunta: "¿Cómo fue, tipo geiser?". Mi primera imaginación del asunto fue una especie de aspersor fétido, algo así como "Carrie" versión caca, un remedo trash del podio de un gran premio de motociclismo, con las azafatas sin reírse absolutamente nada y corriendo despavoridas. Una diarrea explosiva y acrobática a la vez. Un primor.

Pero no. La frase de la fuente, atinada como pocas, fue la siguiente: "Le rebotó en la espalda". ¡Bendito sea Dios y Dios sea bendito! Como habéis podido comprobar por las conjeturas que me hice, soy un tío bastante escatológico / asqueroso. Así, de nacimiento. Pero esa frase, "Le rebotó en la espalda", me produce un asco tan profundo sólo comparable al flipe máximo que supone la identidad del interfecto, que, insisto, no revelaré por la fuerza de la anécdota.

Hay historias de borracheras, escatología y similares muy potentes por el mundo. Pero como ésta, de verdad, ninguna. El pino-caca estará siempre en mi corazón (o por ahí).

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Tuesday, June 21, 2005

Aquilino Polaino

Si Ibáñez se hubiera topado con aquí mi primo el doctor Bacterio de llamaría doctor Polaino. Lo ha dicho esta mañana Oneto, que es ese señor que sólo tiene pasta para cortarse medio pelo: "Está como una cabra". No es mala definición de Aquilino Polaino, porque Aquilino Polaino tiene tela. Aquilino Polaino, que esta semana se va a Portugal con Esperanza Aguirre a dar unas conferencias a una asociación antiabortista tituladas, al lorito, "la epidemiología del aborto provocado en España", mantiene las tesis de mucha gente sobre los homosexuales. Porque lo que dice Aquilino Polaino lo dice mucha gente. Posiblemente, mucha de la gente que acudió a la manifestación esa de la familia "que-no-es-contra-los-homosexuales-que-contra-ellos-no-tengo-ná" opine lo que Aquilino Polaino. La cosa es que mucha gente de esa, que vino en su autocar con aire acondicionado a Madrid, su bocata y su buena excursión, no tiene estudios. O, al menos, no todos los de Aquilino Polaino. Y ahí está la cosa, que Aquilino Polaino es un cargazo de la muerte en el CEU y le enseña esas cosas que opina Aquilino Polaino a sus adinerados alumnos.

¿Cuál es mi problema con Aquilino Polaino? Aquilino Polaino defiende las tesis de un partido, el PP, que es el que le ha propuesto para la comisión esa. Al margen de que la intervención de Aquilino Polaino haya sido más o menos sesgada por los medios, no es mentira que Aquilino Polaino dice que los hijos de las parejas gays perciben a sus padres como autoritarios y, ejem, alcohólicos. Y Aquilino Polaino pone como argumento negativo a las adopciones de parejas homosexuales que sus hijos tienen un 40% más de posibilidades de ser gays. Porque si Aquilino Polaino cree que eso es una patología es normal que nos advierta, por si acaso. Lo hace con buena voluntad Aquilino Polaino, así que lo tengo como un buen hombre, de buenos sentimientos. Lo que me jode es que Aquilino Polaino viva mejor que yo. Porque seguro que Aquilino Polaino vive mejor que yo. Usted sea un cafre, Aquilino Polaino, pero no se forre.

Aquilino Polaino, en el fondo, es un crack. Aquilino Polaino vive de impartir do quiera que vaya su magisterio. Yo tengo un blog y hago lo mismo, pero nadie me paga un duro. Si el PP le ha acogido en su ala, no lo tendrá difícil Aquilino Polaino. Ave, Aquilino Polaino.

P.D.: ¿Existe un nombre más gracioso en el universo mundo que Aquilino Polaino? Hace unos días entrevisté a un tío que se llama Cástor Fantoba, pero creo que Aquilino Polaino lo supera. ¿No?

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Wednesday, June 15, 2005

De mitos, tele y mis flipes

¿Qué es un mito televisivo? Puede que para mucha gente, de esa a la que no le ha influido demasiado tan glorioso medio de comunicación, ni siquiera existan los mitos televisivos. Otros, entre los que me encuentro, adoramos tanto a la tele que se nos quedan en la retentiva personajes que pasan desapercibidos para "el resto" o que simplemente se pierden en el olvido más absoluto, cuando no permanecen como malos recuerdos.

Así las cosas (véase, mis flipes), vamos a hacer un ranking –deporte nacional mío propio– de personajes que pasaron sin mayor gloria por la tele pero que son, dicho mal y pronto, mis ídolos:

5.- Bernardo: Su hit "¡Ay corasón, corasón, corasooooooón / desesperado te encuentras tuuuuuuuuuú!" iluminó Tele 5 (me repito: con número) sus comienzos. Su voz indecriptible y su guitarreo rumbero / epiléptico marcaron época y crearon escuela. De hecho, digo y mantengo que el personaje de Buenafuente Palomino está basado en Bernardo. Me atrevería a afirmar que el mismo tío que hacía la imitación de Bernardo en "Al Ataque" y que sigue utilizando sus mismas orejas, que son bastante más grandes que las del inolvidable personaje original. Descanse en paz, por cierto, que creo que palmó.

4.- Paco Pil: Junto con Kike Supermix (ocasional speaker del Real Madrid de Basket) marcaron una época de la bakalacomunicación. Pil apareció de la nada para alegrarnos la vida en el excepcionalmente repugnante "Leña al mono que es de goma" junto con el no menos asqueroso Tony Aguilar (que es ese chico que ahora pesa 120 kilos; lo que mola desengancharse). Antena 3 quería ganar a "La Quinta Marcha" (donde el por entonces heterosexual Jesús Vázquez compartía cartel con la por entonces cándida Pe Cruz, la loba de Inma Brunton y un tal Luisfer que luego ha hecho bastantes cosas para niños; la última, presentar algo en AXN, que yo recuerde) y lo consiguió. "Leña al mono..." era todavía peor. Sólo dos palabras para definir a Pil: "Johnny Tecno-Ska". ¿Os acordáis? "Siempre con su banjo / Johnny Tecno-Ska". Historia viva. Qué crack.

3.- La voz del anuncio de los Micromachines: "Y recuerda que si no son Micromachines no son los auténticos...". ¿Era una estrategia comercial o simplemente buscaban ahorrar tiempo en los anuncios? Los Micromachines, esos coches enanos (yo tuve un huevo, como todos), se nos vendieron a toda hostia en anuncios en los que una voz en off espídica perdida nos contaba sus hazañas. Aquella voz es una de las clásicas del doblaje español y cada vez que escucho a ese hombre me acuerdo de aquellos anuncios. ¿Siguen existiendo los Micromachines? ¿Por qué ya no se anuncian? Qué de preguntas, señora.

2.- Astraco: Y, con él, todos "Los Mundos de Yupi" en pleno. TVE intentó lo imposible, curbrir el vacío existencial que nos dejó "Barrio Sésamo", con estas aventuras de unos extraterrestres ("Yupi se va / a vivir su aventura espacial / Vamos todos con él / es la hora de imaginar") bastante lamentables entre los que destacaba el que sustituía (¡sacrilegio!) a Don Pimpón: Astraco. Es, posiblemente, el intento de sustitución más fallido de todos los tiempos, algo así como comparar a Fuentes presentando CQC y a su antecesor. Su vestimenta, su asquerosa nariz y, sobre todo, sus botas y su voz se me quedaron marcadas. Por todo lo que le tocó sufrir y lo vilipendiado que fue, Astraco siempre estará en mi cuore.

1.- El Grano de Café de "Humor Amarillo": Sí, sé lo que estás pensando. No doy para más: adoro al Grano de Café (en adelante, GC) de "Humor Amarillo" (en adelante, HA). Por si no lo recuerdas (¿no lo recuerdas, so gañán?), una prueba de HA, programa hilarante y mítico donde los haya, consistía en que los concursantes sacaban pelotas de tenis de colorines y cada color correspondía a un rival con el que habría de enfrentarse en un combate de sumo. Había uno gordo, uno pequeño, una chica, alguno disfrazado... y GC. Como llevaba un disfraz gigantesco dentro del que no se podía mover y apenas mantenía el equilibrio, le dabas un empujón y se caía. ¿Qué clase de proceso mental llevó a los ideólogos de HA a poner un grano de café como personaje? ¿Por qué lo hicieron? Es un misterio y un mito a la vez. Hoy, lo sigo recordando con nostalgia: te idolatro, GC.

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Friday, June 10, 2005

La mujer albóndiga

Esta historieta de hoy puede herir sensibilidades y puede hacer que pienses que soy un psicópata hijodeputa. Es posible que tengas razón.

El otro día iba a entrar al metro y había una mujer apoyada en la barandilla hablando por el móvil. Era una mujer extraordinariamente gorda, de las que llaman la atención. La tía, con el calor y tal, se había tenido que apoyar para hablar. Yo pasaba por el lado contrario al de la mano que sujetaba el teléfono, que no es una cuestión baladí.

El caso es que a la mujer, gorda como ella sola, le faltaba el otro brazo, el del lado por el que yo pasaba. La imagen se plasmó en unas décimas en mi memoria visual: era toda una redondez de carne, una gran albóndiga perfectamente redonda (llevaba un vestido que acentuaba su redondez, su ausencia de formas humanas) con apenas unos ojillos dándole un aspecto humano. Era la albóndiga humana.

Si ya de por sí identificar a uno de tus congéneres como una albóndiga humana no tuviera delito, tenía tanta hambre que empecé a imaginar cómo sería una albóndiga del tamaño de aquella señora. Me imaginaba a mí mismo y a mi apetito ante ella. ¿Cómo me la comería? ¿Mordería directamente o metería mis manos para coger cachos de carne picada y llevármelos a la boca como el personaje ese gordo de "El Sentido de la Vida"? La imagen, y todavía hoy me espanta lo que voy a decir, me satisfacía. Me encantaba la idea de una albóndiga del tamaño de un ser humano, me complacía la imagen de morderla, de meter mis manos en ella y arrancar cachos gigantes de grasienta carne picada.

¿Qué clase de ser viviente soy? Tendré que convivir con la imagen de la albóndiga humana toda mi vida. Pero mejor es esto que ser una albóndiga humana en mí mismo. O sea que peor lo tiene esa señora. Quien no se consuela...

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Thursday, June 09, 2005

"Baila con las Momias"

Anoche surgió una interesante conversación entre copas. Con un compañero de trabajo, llamémosle B, empezamos a hablar de qué grupo le gustaba a todos, absolutamente a todos, los de su pandilla en el instituto y así. Él dijo que los Red Hot Chilli Peppers, yo que Blur y una chica que me ha prohibido ser nombrada dijo un nombre del que todavía no me he repuesto.

A partir de ahí, B, que cuando bebe se pone filosófico (y cuando no bebe, lo intenta), empezó a teorizar sobre la idea de que ese nexo de unión de tus amigos "de juventud", el del grupo que nos gustaba a todos sin excepción, define mucho. En este caso, que mi grupo era mucho mejor que el suyo, evidentemente.

Y luego, no sé bien cómo, se habló de Tocata, el programa musical que veíamos de niños, y Rockopop (con Beatriz Pécker). Y los dos llegamos a un recuerdo común: los concursos de break dance del Tocata. ¿Quién no los recuerda? Es increíble que a la edad que viéramos aquello (él es un año mayor que yo, pero posiblemente tendría nueve años, o menos) los dos recordásemos ese concurso, toda su estética, el humo, los focos, cómo flipábamos con esos tíos... Luego él se avino a comentarnos que una vez ganó un concurso de baile en Valladolid con la cara pintada de negro y haciendo break dance ante una multitud de viejos. A mí me vino a la mente mi amigo Arbusto El Guerrero haciendo break dance dentro de un saco de dormir en una azotea segoviana. Y la historia de unos amiguetes a los que los break dancers de Alcorcón les jodían los aros de las canchas de basket para que no fuera gente a jugar y poder bailar ellos, y cómo mis colegas, en venganza, compraron mil litros de Coca Cola y la echaron por el suelo para que estuviera pegajoso y no pudieran hacer sus gráciles cabriolas. El break dance, qué importante ha sido en mi vida y lo poco que lo había tenido en cuenta hasta ahora.

Sobre todo porque me vino a la mente una historieta de Barrio Sésamo impresionante de la que ni B se acordaba. Era un baile que hubo un día, que se titulaba "Baila con las Momias", en el que unas momias salían de unos sarcófagos y bailaban break dance. Recuerdo a Chema todo flipado detrás de los bailarines, a los niños (Ruth Gabriel; cada vez que pienso en "Días Contados"...) también, quizá a Ana... Y la música, que hoy no me la saco de la cabeza: "Baila con las momias / de aquí para allá / (vocecilla estridente) de aquí para allá / Baila con las momias / siguiendo el compás / (vocecilla estridente) siguiendo el compás / Baila con las momias / y ríe feliz / (voz grave) y ríe feliz / Baila con las momias / junto a mí / junto a mí / junto a mí". Y una melodía que para sí la quisiera La Monja Enana que recordaré toda la vida.

Porque ya no tengo cuerpo (nunca lo tuve), pero estoy por ponerme a hacer el molinillo en la redacción. O no, que no tengo traje de momia.

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Wednesday, June 08, 2005

El humor judío

El humor judío, encarnado en "Friends", Woody Allen y "Seinfeld" (posiblemente mis tres entretenimientos televisivos favoritos, junto con "A dos metros bajo tierra"), me encanta. Por alguna extraña razón étnica (y mi prominente nariz me hace sospechar, a pesar de mi segundo apellido), sacan la realidad a relucir desde el humor como ningunos otros. Y son genialmente ingeniosos.

Una perla de "Friends", del capítulo de ayer.
Chandler le dice algo a Monica y ésta no le hace ni caso: "Podría aprovechar mi invisibilidad para combatir el crimen".

Una de "Seinfeld", de un capítulo que vi hace poco.
"Si los extraterrestres llegaran a la tierra y vieran a los hombres recogiendo las cacas de los perros, creerían que son ellos quienes mandan en este planeta".

Una de Allen, de la que se ha convertido en mi peli favorita suya, "Zelig", un falso documental sobre un hombre camaleón:
Un psiquiatra dice: "Actualmente estoy tratando a dos parejas de hermanos siameses que sufren de doble personalidad. Me pagan ocho personas"

Me resulta difícil recordar comedias en las que no estén inmiscuidos judíos que me hayan apasionados. ¿Es Mel Brooks judío? Aparentemente no. Le daré un voto de confianza.

Y ahora hago un aparte. Un compañero de mi curro cometió el lamentable error de no comprarme "Celebrity", de Allen, en DVD por seis euros porque, según dijo el muy memo, "en tu blog dijiste que las tenías todas". Además de ser una afirmación falsa, propia de quien la pronunció, tomaré cartas en el asunto. He aquí la biografía completa de Woody. En mayúsculas, las pelis que no tengo en DVD. Si me quereis hacer un regalo, lo tenéis fácil: insisto, las que están en mayúsculas NO LAS TENGO. Si sois unos ratas y no me las quereis regalar, por lo menos comprármelas y yo os las pago. Y ME FALTAN UN HUEVO DE ELLAS.

2005: MATCH POINT (2005) (a estrenarse en octubre 2005)
* 2004: MELINDA & MELINDA (2004)
* 2003: TODO LO DEMÁS (Anything Else)
* 2002: UN FINAL MADE IN HOLLYWOOD (Hollywood Ending)
* 2001: La maldición del escorpión de jade (The Curse of the Jade Scorpion)
* 2000: Granujas de medio pelo (Small Time Crooks)
* 1999: ACORDES Y DESACUERDOS (Sweet and Lowdown)
* 1998: CELEBRITY
* 1998: Hormigaz (Antz)
* 1997: Desmontando a Harry (Deconstructing Harry)
* 1997: Wild Man Blues
* 1996: Todos dicen I Love You (Everyone Says I Love You)
* 1995: PODEROSA AFRODITA (Mighty Aphrodite)
* 1995: LA PAREJA CHIFLADA (The Sunshine Boys), TV
* 1994: NO TE BEBAS EL AGUA, TV
* 1994: BALAS SOBRE BROADWAY
* 1993: Misterioso asesinato en Manhattan (Manhattan Murder Mystery)
* 1992: MARIDOS Y MUJERES (Husbands and Wives)
* 1992: Sombras y niebla (Shadows and Fog)
* 1990: ESCENAS DE UNA GALERÍA
* 1990: ALICE
* 1989: Delitos y faltas (Crimes and Misdemeanors), en Hispanoamérica Crímenes y pecados
* 1989: HISTORIAS DE NUEVA YORK (New York Stories)
* 1988: OTRA MUJER (Another Woman)
* 1987: SEPTIEMBRE
* 1987: Días de radio (Radio Days)
* 1986: Hannah y sus hermanas (Hannah and Her Sisters)
* 1985: La rosa púrpura del Cairo (The Purple Rose of Cairo)
* 1984: BROADWAY DANNY ROSE
* 1983: Zelig
* 1982: La comedia sexual de una noche de verano (A Midsummer Night's Sex Comedy)
* 1980: RECUERDOS (Stardust Memories)
* 1979: Manhattan
* 1978: Interiores (Interiors)
* 1977: Annie Hall
* 1975: La última noche de Boris Grushenko (Love and Death)
* 1973: EL DORMILÓN (Sleeper)
* 1972: Todo lo que quiso saber sobre el sexo (Everything You Always Wanted to Know About Sex)
* 1972: Sueños de un seductor (Play It Again, Sam)
* 1971: Bananas
* 1969: NO TE BEBAS EL AGUA (Don't Drink the Water)
* 1969: Toma el dinero y corre (Take the Money and Run), en Hispanoamérica Robó, huyó y lo pescaron
* 1967: CASINO ROYALE
* 1966: WHAT'S UP, TIGER LILY?
* 1965: ¿QUÉ TAL, PUSSYCAT? (What's New, Pussycat?)

De "Seinfeld" tengo las tres temporadas que han salido en DVD. Si salen más, ya sabeis. Y de "Friends" tengo una cuñada que me lleva diciendo la hostia de tiempo que me va a conseguir los capítulos en DVD. No miro a nadie...

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Tuesday, June 07, 2005

Miniconsumismo

Me reconozco un ser consumista, aunque no de las grandes cosas: nada de coches, de ropas caras, de relojes ni similares. Soy un consumista compulsivo de lo pequeño: frikeces de todo tipo y pequeñas delicias culinarias producidas en cadena. Visto este autoanálisis tan, por qué no decirlo, brillante, me voy a marcar un ranking de las cinco delicias culinarias de consumo masivo que me apasionan. A saber:

5.- Las Ruffles York'eso: Son las grandes desconocidas en el mundo de la pata chip y no se han convertido, contra todo pronóstico, en un fenómeno de masas, pero a mí me flipan. La ingeniería del sabor falso en este tipo de productos es acojonante (un capítulo del libro "Fast Food" de Eric Schlosser va de eso y es realmente alucinante), pero llegar a hacer una patata con sabor a sandwich mixto es de Premio Nobel. Qué grande, señor.

4.- Las Panteras Rosas: Aparte de ser el bollo más pop que existe, estéticamente perfecto, son toda una delciia. Nunca sabremos a qué sabe exactamente, ni de dónde sale su color rosa o de qué coño está hecha su "nata" (o lo que sea que lo rellena), pero siempre la adoraremos. Es una más que digna representación culinaria del legendario dibujo animado.

3.- Las dentaduras: Son esas chucherías míticas con forma de dientes de la mandíbula superior de colores así como pastel. Nos han acompañado desde pequeños con su sabor dulce y su textura suave. Además de ser una delicia, permiten hacer pequeñas performances tales como clavártelas en tus piños originales y, emitiendo algún sonido gutural como acompañamiento, hacerte pasar por un risueño monstruo ante tus amigos. Serás el centro de atención y el rey de cualquier reunión social. Viva la diversión.

2.- El Frigo Pie: Ayer me comí uno y ha pasado de ser el pie de un Hobbit a uno de un bebé de 13 meses. Todo mengua en estos tiempos modernos; o eso, o según vamos creciendo todo nos parece una mierda-menos-lo-vuestro. Aun así, es el mejor helado del mundo. ¿Qué mayor placer hay que morder el dedo gordo? Además, es un helado que marca sin ambages la diferencia entre polo y helado. Este debate, tan antiguo como la humanidad, divide a los "palistas" y a los "hielistas", es decir, a quienes creen que un polo es el que tiene palo o a los que lo definen por ser de hielo. Los palistas consideran al Frigo Pie un polo y al Calippo un helado, pero los que somos listos y nos hemos alineado con los hielistas opinamos lo contrario. El Frigo Pie es un helado. El mejor.

1.- Los Donettes: El otro día hicimos una cena en casa con mis amigos de la facultad. De postre había, claro, Donettes. Todavía resuenan los ecos de las risas de mi amigo G, ya que le parecía un postre "demasiado contundente". Pues bien, sacamos una bandeja espectacular con un huevo de Donettes y no quedaron ni las migas. ¿Por qué? Porque no hay nadie a quien no le gusten. Aunque Panrico me decepcionó haciendo desaparecer los míticos Donettes Nevados (en vez de chocolate tenían azúcar glass y eran deliciosos), se han redimido con la caja de ocho, el número ideal. ¿Se puede pedir más a la vida por un euro?

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Sunday, June 05, 2005

Tren, tío que odio, revista

Después de unos días de problemas técnicos y viajes de trabajo varios, regreso con más fuerza que nunca para contar una cosa entre fuerte y jo-qué-fuerte-tía.

Iba yo en el tren el otro día cuando enfrente de mí se sentó un tío que, no sé si os pasa, odio sin conocerlo. Es un tío que es de mi barrio, al que me llevo cruzando toda la vida (en la calle, en el fútbol), pero con el que nunca he cambiado ni media palabra. Todos mis odios hacia él parten de una cosa que se llama prejuicios y a éste le han caído todos: por su jeta, su ropa y su actitud, creo que este chaval es:

A) Uno al que de pequeño le han dado miles de collejas en el cole y que de mayor se hace el duro, con camisetas de Sepultura y demás, para ser alguien. Además, me parece un rojo de pastel y un atontao.

B) El típico tío al que han pisado toda la vida y que, en cuanto puede, pisa al que tiene al lado.

C) Un hortera, un payaso y un necio de no te menees.

¿Cómo se pueden sacar tantas gruesas conclusiones de alguien que ni te ha hablado en la vida? Vaya usted a saber, pero servidor, como el fútbol, es así.

El caso es que el otro día me encontré en el tren a este individuo. Lo veía de frente, escuchando música y, como siempre, moviendo la cabeza arriba y abajo con cara de mirad-que-duro-soy-que-escucho-Extremoduro. También iba leyendo. Yo iba a lo mío, flipando con el tamaño de los barcos de Abramovich (¿me acabaré algún día su biografía?), pero según le vi dejé de leer. Y me preocupé de saber qué leía. Juro por mis muertos que pensé literalmente: "A ver qué lee este gilipollas".

Y me leía a mí.

Me dedico a escribir en una revista que, no lo negaré, tiene algunos lectores que son unos frikis y unos pesados; es innegable, aunque me den de comer. Alguna vez me he cruzado en el metro o así a gente leyendo mi revista y conozco a mucha peña de mi mundillo que la lee. Pero lo del tipo éste me superó por completo. Y más cuando, fijándome detenidamente, vi lo que leía. Por la zona de la revista que tenía abierta, era muy difícil que fuera algo mío. Pero hete aquí que se le dobló un poco la hoja y sí, estaba leyendo una historietilla que, aunque suene feo, me quedó bastante chula.

¿Qué pensará? ¿Sabrá quién soy? ¿Será de esos pesados que se creen que eres alguien y te medio idolatra? ¿Pensará que es una mierda? Si cree que lo que leía era bueno, me jodería; "Mira que escribir para que le mole a gente como éste..." Si cree que es malo, me reventaría; !¿Quién se cree "ese" para decir que lo que escribo es malo?" Dios, sólo de pensarlo me salen ronchas con la forma de la cara de Rita Irasema...

Lo que no me planteo bajo ningún concepto, a pesar de esto, es cambiar mi opinión sobre este tío. Me ha costado años de cruzármelo y toneladas de prejuicios hacerme una pésima imagen de él y nada, ni mucho menos una revista, va a hacerme cambiar. Sólo faltaba.

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

Wednesday, June 01, 2005

La chavalería del gimnasio

Nunca me voy a integrar en mi gimnasio. Es imposible. El monitor del mediodía me ha dicho hola y me he enterado un cuarto de hora después (es el tío más soso y que habla más bajo de la historia) y la peña que va ahí es de lo más variopinta. Y ciertamente tétrica.

Uno es el sector maratonianos. Una banda de integristas del atletismo que se juntan en plan lobby a hablar de cosas tales como "el último kilómetro es muy duro" o "salimos a 3:30, pero a la mitad vimos que hacía demasiado calor y acabamos a 3:50". De esto último desconozco por completo su significado. Luego, los muy tísicos se juntan a estirarse durante cuatro putas horas y colapsan la zona de las abdominales mientras disfrutan de sus charlas y sus chascarrillos. Los hay de dos tipos: con mallas o con pantalón corto de esos que van enseñando pata hasta la cintura por la parte exterior de la misma. Y luego hay una tía, de unos treinta y muchos años, delgadísima, que hace las abdominales más increíbles que se puedan imaginar. Es un espectáculo andante. Yo me imagino haciendo eso y ya me lesiono.

El otro es el sector mazas. No puedo definirlo mejor que con lo que he visto hoy. En las teles del gym siempre ponen las noticias de Telecinco a las horas que yo voy. Ha habido dos noticias: una tristísima, por la que se me han saltado las lágrimas mientras trabajaba afanosamente mis triceps, y otra de la que congratularnos. Pues bien, la buena nueva ha sido la que ha concertado la mayor atención del sector mazas. La mala presentaba una estremecedora imagen de un incendio, parecía que provocado, sobre el no menos estremecedor subtítulo: "Se queman 3.300 kilos de hachís en Ceuta". Desolador, todavía se me pone la piel de aquella manera. La buena: "Desarticulada una red que vendía anabolizantes y demás sustancias dopantes" (no es literal, le he prestado menos atención). Ellos han pasado del hachís y os garantizo que se han cuadrado ante la tele y han hecho comentarios que no he podido escuchar, pero que puedo imaginar, porque el otro día capté a un muñeco neumático diciendo que se compraba la "l-carnitina" y la "creatina" (creo que es literal) por Internet. Qué cosas.

¿Y yo, qué? Salgo del gimnasio y me voy a tomar un pacharán con mi señora. Así no hay quien gane la maratón de Nueva York ni quien levante las pesas esas gordas que tanto miedo me dan.

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