¿Cómo será la ETA? (1)

Ayer detuvieron al jefe de logística de la ETA. Desde siempre me ha hecho mucha gracia lo reglado que parecen tener los puestos del organigrama estos tíos, como si la ETA fuera una empresa multinacional con sus sedes, sus oficinas y sus comerciales. Me imagino que la ETA tendrá un edificio central, pongamos que el Barakaldo, con su guarda en la puerta (¿contratarán a un guardia jurado o tirarán de cantera?), sus plantas, sus departamentos y todo el lío. Me imagino un día en la sede de la ETA tal que así. Quede claro que los nombres de los protagonistas son ficticios, y cualquier parecido con la realidad es culpa, por supuesto, de la propìa realidad.

Oficina de la ETA. Interior, día. De las paredes cuelgan carteles de presos. En sus mesas, los currelas de la ETA se escaquean leyendo el Gara en horas de trabajo y en el Euskochat. Los más antiguos están haciendo la parada del txikito y el pintxo de media mañana. Los más jóvenes mesan sus melenillas.

Entra por la puerta Etarrazo, el actual jefe del aparato militar, como reza la placa de su despacho. Viene con el clásico atuendo de jefe etarra: vaqueros, sudadera de los Presos, zapatillas de montaña, aro en la oreja. Su interlocutora es Matxaka, su fiel secretaria.

Etarrazo: ¿Pues no me llama el maketo del Kokotxa y me dice que lo del atentado de hoy si lo podemos dejar para mañana, que tiene dentista?

Matxaka: Mira que me jode, los putos funcionarios de la ETA. Llevan toda la vida con el contrato fijo, cobrando los trienios por lo del Proceso de Burgos y la hostia, y no se implican ni hostias. Claro, como no hay quien los mueva de la silla... ¿Y qué le has dicho?

E: Que no me jodiera ni hostias, que me cagaba en Diole y que dejase de escaquearse. Que en la ETA el que se duerme le levantan la silla y que si seguía en plan peneuvista... Bueno, no te digo más que le menté a Yoyes...

M: ¿A Yoyes? Ahí te veo suelto. Es que no puede ser, Etarrazo, que nos estamos ablandando...

E: Ya te digo. El otro día enganché a Txitxarro escuchando al Julio Iglesias. Pero con sentimiento, oyes, y ya le dije: "Aupa, Txitxarro, como te vuelva a ver así digo por ahí que te vi en una herriko con uno de Aralar". Y se achantó, claro. Y le advertí de que no lo diría por ahí, que pueden empezar las habladurías...

Tengo que currar. Mañana si tengo tiempo, sigo. Ha nacido un bestseller, me temo...

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Éxito de público, que no de crítica

Me han llegado al mail los resultados de visitas y todo eso y casi las he duplicado en la última semana. Una cosa loca, porque cada vez hay menos comments, y tampoco es que esté muy inspirado últimamente. Evidentemente, debe haber alguna oscura conexión (alguien que me ha enlazado o algo así) que ha hecho que las visitan suban a saco. ¿Se ha convertido este blog, contra todo pronóstico, en un éxito de público, que no de crítica? Me hago cruces y no paro.

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En recuerdo del Profesor Gelb

Me quedaban muchas cosas por ver en esta vida, pero que Antena 3 haga en su programa de tarde que los famosos pasen por un detector de mentiras y que Telecinco contraataque en el mismo programa haciendo que los famosos pasen por un detector de mentiras es absolutamente de traca. Y que entre ellos haya guerra por ello, ya es que te mueres. Ayer, de soslayo, cogí la siguiente escena televisiva:

- A la pregunta "¿Mantuvo usted relaciones íntimas con el Padre Apeles?", Yola Berrocal ha respondido que no, y el polígrafo indica... ¡que miente!

Y ella se quedó con esa cara de muñeca pepona, que es la misma ría, llore y brame, porque Yola no es de este mundo, como está más que comprobado. Dicho sea de paso, en horario infantil todo ello.

Traigo este tema aquí porque quiero hacer mi particular homenaje al Profesor Gelb. Éste se suponía que era un ex agente del FBI que manejaba el polígrafo en el histórico "La Máquina de la Verdad", de Tele5 (con número) allá por la mitad de los 90. Por allí pasó lo más granado del mundo mundial, desde Jesús Gil (que presumía de haber roto la máquina) hasta John Bobbit, con una voz paradójicamente bastante grave. El Profesor Gelb, serio como un demonio y que estuvo no sé cuántos años en España sin ser capaz de aprenderse la frase "y el polígrafo indica que dice la verdad", pues siempre lo decía en inglés y se lo traducían, daba credibilidad al engendro. Te explicaba las curvitas de la tinta del cacharro, en qué se basaba la fiabilísima chatarra para decir que la peña mentía y le ponía el toque exótico al asunto.

Ahora Antena 3 tiene al campeón de los dos canales en pugna, un tipo serio y con pinta de saber lo que se hace, con un aire supuestamente científico que contrasta con la gentuza que se cablea y maquinoanaliza. Telecinco ha fichado a un calvo que sobreactúa un montón, ya que es él mismo quien dice si el encuestado es honesto o un trolas, y queda fatal. De hecho, me cae mal. Se parece a ese personaje recurrente de "Aquí no hay quien viva" que habla muy deprisa y muy serio, en plan psicópata. Antena 3 gana por goleada. Y por eso Telecinco ofreció el triple de lo que ganaba al poligrafero de A3. No son listos, qué va. Eso se llama competir y hacer buena tele, y lo demás, gaitas.

Dicho todo esto, mi sentido homenaje al Profesor Gelb, que seguro que está en su rancho de Texas, acariciando a su caballo Julianlago, sin saber la estela de admiración que dejó por aquí. ¿A qué esperas, Telecinco, para ficharlo?

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¿Vivimos en una pesadilla generacional?

Acabo de leer en jenesaispop.com que Supervago dice que tiene la pesadilla recurrente de que le falta una asignatura para acabar la carrera y no se había dado cuenta. Es una pesadilla que, en diferentes variantes, yo he tenido (la verdad es que es un sueño pelín real, porque me falta una asignatura -o dos- para acabar la carrera, pero la pesadilla viene porque tengo que volver a clase, cosa en la que ni pienso), y que he escuchado a alguna otra gente que no recuerdo decir que la ha tenido. ¿Existe esta pesadilla generacional? ¿La tenemos todos los de una edad determinada que hemos ido a la universidad? ¿La culpa la tienen los socialistas, el afamado "Plan Nuevo" -oposición del "Plan Antiguo", qué gracia me hace-, la LOE, Anarrosa? Quiero opiniones: si salen muchos que la han tenido, llamo a Iker Jiménez.

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¡Qué glamourazo, tía!

Con todos ustedes, la bajista de los Magic Numbers, Michele Stodart. Una cumbre del glamour, la muy jodía. Desde los tiempos de las jebis de la línea dura, con camiseta de Slayer, pantalones pitillo, pelo efecto catarata de puntas escasamente ciudadas y Yumas grises y naranjas no había visto nada igual.

En un ejemplo de mal gusto sideral, muy poco común en este blog en el que el glamour no sólo predomina sino que reina, destaco a la protagonista de los sueños húmedos de El Hombre Topo de lo visto anoche en el concierto de aquí los amigos. Y digo que es de muy mal gusto porque: A) Disfruté como un niño con lo bien que tocan, lo buenos que son y lo fácil que hacen esto de la música: ten buenas canciones, tócalas muy bien una detrás de otra y tendrás el concierto del año; y B) Me encantó el contraste entre lo "trendys" que son los Magic Numbers y lo mucho que hacían bailar y disfrutar a la panda de marigilis modernos que poblaban el lugar, atónitos ante estas verdaderas estrellas del pop que, en el fondo, son todo lo que la modernez odia.

La chavala tiene lo suyo, pero toca y canta de cojones. Y buscarle una foto en la que salga especialmente desfavorecida sólo puede ser fruto de una mente enferma, o sea yo. Muy grandes los Magic Numbers, muy grande esta chica y muy grande yo, por extensión, al estar allí y escribir este sensacional post. Uno más. ¡Viva el glamour, tías!

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Un taxista bueno

Este titular puede que a algunos les parezca un oxímoron, y no niego que así sea. Al menos, no lo hubiera negado hasta el pasado sábado. Porque igual que los niños buscaban a Phoebe porque era la cantante que decía las verdades, el sábado ATT y yo nos encontramos con el taxista que decía las verdades. Y qué verdades, señora.

No fue una chapa de estas que te pega el taxista de turno, que te pone la cabeza loca, ¿eh? Preguntamos nosotros la pasta que gana uno del gremio, si compensa salir a currar por la noche y tal, y el hombre destapó la verdad del taxi, cual Pedrojota contra los molinos sólo que diciendo la verdad.

A saber: nos dijo que él gana una pasta, de 600 a 700 talegos al mes, y que simplemente lo que hace es trabajar. Que en el taxi si trabajas te forras. "Claro, que si vas por la mañana a desayunar y te colocas en una parada dos horas, pues no ganas. Yo ahora os estoy llevando a vosotros, y mira la de taxistas que están parados en el bar", dijo. Cierto: la de taxistas que hay por las noches aparcados en esos bares semiclandestinos donde toman vaya usted a saber qué, confiemos que no sea un carajillo o dos, mientras los pobres borrachos helados vagamos por las calles mendigando sus caros servicios.

Seguimos pinchándole: "¿Y no es peligroso currar de noche, no se aguanta mucho borracho?" Y venga a soltar aquel hombre. "¡Qué va! Si tienes un poco de ojo no tienes el más mínimo problema. Yo voy y vengo por aquí [Zona Bilbao-Tribunal] y no pasa nada. Éste es un buen trabajo; eso sí, si trabajas. Yo tengo un vecino taxistas que llega todos los días a casa con el pantalón sin una arruga. Y luego se queja...", decía. Y nosotros, gozando el trayecto.

Después llegaron los ejemplos concretos: "Yo esta noche puedo llegar a casa con 300 ó 400 euros limpios. Sin problemas. Y claro, mi mujer no se queja de que salga a estas horas, porque sabe que es bueno para todos". Luego nos contó que sus hijos, ahora controlador aéreo uno y registrador de la propiedad otro ("tonticos" los dos, añado), durante la carrera "trabajaron el taxi" y ganaban una pasta. Vinimos a convenir que siendo taxista, uno es un mileurista trabajando sólo los viernes y algún sábado. Vamos, que es el puto chollo del siglo. "Y si escucháis a algún taxista quejándose, ni caso".

Y la última fue muy buena. "Yo en Nochevieja siempre trabajo. Siento a mi señora aquí al lado y a correr. ¿Me va a importar a mí trabajar en Nochevieja, si por ley se cobra lo que marque el contador más seis euros? [Nos enseñó el folleto y así es, lo cual es de flipar] ¡Me suda los cojones trabajar en Nochevieja! ¡Si llego a casa con 700 u 800 euros en tres o cuatro horas! Ya descansaré otro día", contó.

Llegado el momento nos preguntó si éramos pareja (cosa obvia: al ser dos... una pareja) y nos animó a que nos comprásemos un taxi. Y no creáis, dos filomileuristas que podrían ganar un kilo al mes entre los dos, mal negocio no es. Así que si un solo taxista del universo mundo se os queja de la mala vida que lleva, podéis cagaros en sus muelas. Y le dais este link.

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En La Boquería hace fotos chulas cualquiera

Las mujeres al poder

Uno de mis recuerdos frikis televisivos de la infancia me llevan a una canción cantada por Mayra Gómez Kemp, Raúl Sénder, Concha Velasco y algún otro que no me acuerdo, en la que ellas decían que si las mujeres llegasen al poder las cosas irían muy bien, y ellos que irían de pena. Se llamaba "Las mujeres al poder".

Es un tema manido, demagógico y obvio, pero existe una posibilidad de que tres mujeres gobernasen los tres países más importantes (o tres de los más importantes) en un futuro próximo: la Merkel en Alemania, Gelatina Royal en Francia y Hillary Clinton (¿ganándole las elecciones a Mis Concolencias Rice?) en los USA de Norteamérica del Norte. Es evidente que las cosas no cambiarían en nada, porque los políticos son políticos, pero estaría cachondo.

Aquí la única mujer con opciones reales de ser presidenta del gobierno algún día sería Maritere Fdez. de la Vega. A lo que yo digo: ¡jar! Y añado: ¡argh!

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Se veía venir

La frase del titular es una de las que más puedo odiar en esta vida del señor. Es facilísimo decir que tú ya sabías o preveías o imaginabas que algo iba a pasar cuando ya ha ocurrido. Sobre todo, cuando es una desgracia. Todos sabían que lo de Fórum Filatélico era una estafa, por ejemplo, pero nunca se lo escuché comentar a nadie antes de que petara. En fin...

Sin embargo, en un alarde (uno más) de incongruencia, voy a decir que por las expresiones de algunos de los niños de mi colegio puedo decir quién es un delincuente o similares, o quién no va a llegar muy lejos en la vida. Evidentemente, no me refiero a los que son fontaneros o electricistas, nuevos ricos que ganan tres veces más que yo (y que tú, probablemente) y trabajan bastante menos.

Se veía venir que su futuro estaría en manos de la marginación social si decían cosas como las que siguen:

- "Retus": Deformación curiosísima de la palabra rotuladores. Nunca entendí de dónde provenía, y es un tema que me ha tenido preocupadísimo todos estos años. No se daba en otro apero de trabajo escolar: nadie decía "lépiz" ni "belígrafo", ni siquiera se modificaban otras más complicadas como "tipes" o "rotrin". ¿Por qué "retus"? Dudo y me constriño.

- "El Dávid": Impresionante hallazgo propio, se me saltan las lágrimas ante tanto ingenio. ¿Qué decir de los que cambiaban el acento de los nombres propios para hacerlos palabras llanas, además de añadirles el artículo? Ahí estaban los que llamaban a sus colegas "El Dávid", "El Ruben", "El Míguel"... A reseñar que en mi colegio había un tío que, con 14 años, iba a clase conduciendo su propio coche (un Seat 127 color crema, no se me olvidará en la vida) y que se llamaba Fidel. Sus amigos, claro, le llamaban "El Fídel". Como escarpias, oiga.

- "No se vale": Frase de curiosa construcción sintáctica fruto de nadie sabe qué. Una de las cosas que más me llaman la atención de algunas de estas deformidades lingüísticas es que hace que haya expresiones que sean más difíciles de decir que la original. Porque "no se vale" es más difícil de decir que "no vale". Clarísimo.
La historia es que "no se vale" devino en modismo y se generalizó, de manera que la delincuencia latente de las aulas extendió su jerga. ¿Llegué yo a decir "no se vale" alguna vez? Todo es posible. Me atormenta, eso sí.

- "Asín": Un nuevo ejemplo de complicación del lenguaje en aras de la delincuencia. La gráfica expresión "asinque" era, objetivamente, para echarse a temblar sobre el futuro de quien la pronunciase. Y no hay quien lo rebata.

- "Dabuten": Hubo una evolución de "dabuti" (o "debuti) a "dabuten" (u, oh rareza, "debuten") sin que nadie supiera por qué. Es de esas evoluciones lingüísticas que se me escapan. La prueba del carbono 14 en este caso concreto de que el futuro de los que decían "dabuten" era oscuro, era cuando, al sacar media docena de M. D. en las notas (Muy Deficiente, la mínima calificación académica del momento), exclamaban: "Hey, tío, he sacado seis muy dabuten". Demoledor.

Para que luego vayáis diciendo por ahí que este blog no vale para nada. Qué grande, señora.

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"Supernanny"

Uno de los rasgos de mi decrepitud física es que hay muchos viernes que no salgo. El jueves y el sábado sí que me encuentro con fuerzas, pero los viernes paso. Me suelo quedar en casa, y un viernes por la noche en casa no hay mucho que hacer. Por eso, he visto más de una vez y más de dos "Supernanny".

La verdad es que ATT y yo hemos asumido algunos ritos conyugales que me entusiasman. Uno de ellos es ver juntos este gran programa, y la verdad es que yo creo que me gusta tanto por ver sus reacciones ante los hijoputas de los niños que salen en el programa. Su frase más repetida es: "¿Ves? Ahora, dos hostias le daba".

Efectivamente, el hijoputismo que se gastan algunos niños sólo es solucionable con un buen par de hostias. A mí mi madre jamás me pegó un azote, ni siquiera me castigó, y por ello tuvo que soportar las críticas de algún tío mío. Uno de ellos, fascista, machista y del Atleti, le decía que "el niño te va a salir maricón". A Famobyl debe ser que no le pegaban de pequeño, y así nos ha salido. Yo salí hetero, pero, efectvamente, soy un poco maricón. Eso sí, quiero a mi madre un huevo, y los hijos de mi tío, machotes todos, pasan de él. Cuando en esta diatriba "no le meto dos hostias / me sale maricón" entra Supernanny, todo se complica. Es la vida moderna, amigos. A pesar de todo, soy también de la corriente de que de vez en cuando, un par de hostias no sobran.

Hay momentos en los que ves "Supernanny" y es inevitable pensar que cuando el niño pega puñetazos a las puertas y grita e insulta a su madre, si le hubieran dado un buen par de hostias en su momento las cosas hubieran ido mejor. Y no puedes pensar que la madre no le ha dado dos hostias porque estuviese en el gimnasio, ni en el trabajo, ni siquiera en la ducha. Porque la madre, amigos, suele ser ama de casa, gorda y tiene el pelo churretoso. Y el padre trabaja, normalmente en profesiones del tipo "cortador profesional de jamón" (literal) o en cuestiones relacionada con trabajos de pelo "tornero y fresador" (aprox). Esto es una constante en "Supernanny".

¿Y qué hace Rocío cuando se le presenta un caso así? Pues lo primero es ir a la papelería. Los folios de El Galgo y unos buenos rotuladores Edding lo arreglan todo. Te haces un esquema, lo cuelgas en la pared y un poco de terapia de grupo es suficiente. O eso dicen. Yo creo que a corto plazo sí, pero el programa no regresa dos años después a la casa, cuando el niño ya ha cometido sus primeros delitos y la madre lleva seis meses mirando a una pored de su casa afirmando que esa mancha de humedad es un dragón rosa a través de la que Torrebruno le advierte sobre el fin del Mundo.

En el programa se ven escenas de auténtico lujo, como dos padres gordos bailando mientras sus hijos les miran con cara de gilipollas o madres a las que sus niños de seis años dan de hostias sin mayores problemas. Al lado, Rocío mira y apunta, con un fondo de gotelé y mesa del Merkamueble. La iluminación recuerda a campos de concentración, y luego está ese plano en el que Rocío, en primerísimo primer plano, habla con tono de monja con frases del tipo: "Ahora, Roberto sabe que diseccionar a su madre no va a ser la solución de sus problemas, porque los miércoles le toca hacer la colada con papá" o "Ana ya sabe que quemar el mobiliario es una acción punible, porque si lo hace sufrirá una cruz con rotulador rojo en el apartado "decepciones supergordas de papá".

¿Para cuándo, Supernanny, nos alegrarás la vida y dirás las verdades? "En este momento en el que Ricardito está penetrando analmente a su madre con el jarrón mientras canta la canción de Bola de Dragón, su padre se va a levantar del sillón porque es el descanso del fútbol y, acomodándose el paquete, le va a enganchar de los pelos, le va a meter cuatro hostias bien dadas y le va a decir: "Ahora le vas a cantar a la zorra de tu hermana, que está en la habitación desgarrando las cortinas". Y entonces, el niño entenderá por fin que eso no se hace, y le dirá a su hermana que o se están quietecitos o les van a poner la cara como un mapa". Pero no, esto no lo verán mis ojos, creo. Eso sí, esta noche veré "Supernanny" con la esperanza de que ocurra.

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Paquito era trendy

No sé si os habéis enterado de que se ha muerto Paco Fernández Ochoa. Igual no, si vivís en cavernas o sois unos ascetas del Ampurdán, pero yo creo que en una de las cientos de horas televisivas dedicadas ayer a este hombre igual sí que os lo contaron. También os habréis dado cuenta de que Paquito no es que fuera un grandísimo deportista (ganó el oro en Sapporo con 21 años y en el resto de su prolija carrera, según escuché ayer, un bronce en un Mundial por todo mérito), pero como ganó la primera medalla olímpica patria y encima en una cosa tan pcoo española como la nieve, pues ha quedado para la posteridad. Vale, la medalla tuvo mérito. Pero por lo que debería ser recordado Paquito es por la vestimenta que llevaba ese día. No se puede ser más trendy. Bien es cierto que luego en el podio se puso una capa y un sombrero cordobés, no se sabe si para hacer patria o si para homenajear a El Zorro (o al logo de las bodegas Sandeman), pero este dato lo obviamos, que para eso Paquito está muerto, y de los muertos siempre se habla bien y se es muy amigo.

Los colores patrios nos remiten a algo facha, pero cromáticamente son elegantes, de eso no hay duda. A ver si ahora los catalanes van a ser tontos; el pueblo más preocupado por el diseño eligió los mismos para su senyera. Ese gorro de Paquito es sensacional, igual que el jerseycillo y las gafas, que ahora firmaría algún horteha tipo Dolce & Gabanna (que "no sólo es lo peor / es que no mola nada", que dirían Les Biscuits Sales). Impecable, moderno, ye-yé y escandalosamente trendy. Grande Fernández Ochoa.

Otras gloriosas gestas del deporte español vinieron acompañadas de looks dudosos: el primer Roland Garros de Arantxa Sánchez Paquito (en sentido homenaje), con ese polo de rayas oblícuas, esa falda de tablas, ese pelo y esa muñequera de toalla de playa; las cejas de Induráin, siempre tan dadas a la frondosidad desmedida; ese oro olímpico futbolero de Barcelona'92, con esa camiseta del Pryca que se marcó aquel glorioso equipo; incluso el oro de España en el Mundial de basket, con ese uniforme inclasificable y ese look de Gasol, feo a más no poder, con vaqueros y camiseta Pryca-Style (de nuevo) en el banquillo.

Seve Ballesteros, con ese aspecto de chico con uniforme de colegio privado, le dio algo de glamour al deporte nacional, pero en general nuestros deportistas son feos, aburridos y mayoritariamente subnormales. Pero Paquito (que en esta foto no me jodáis que no es igual que su hermana Blanca rapada) fue grande esquiando -ejem-, pero, sobre todo, vistiendo. Eras trendy, Paquito. Y ese mérito no te lo quita nadie. Busca a Versace en el cielo, que te está esperando.

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Intelectuales

Estoy aquí, en la semana del infierno en la que sacas una exclusiva y te llueven presiones de todas partes, pero sigo vivo. Y no sólo vivo, sino que hago otras cosas. Como por ejemplo, leer en el metro. En concreto, un libro.

De hecho, el libro que he acabado de leer viniendo para acá es interesante. Sorprendente, ¿no? Pues lo es. Se llama "Operación cultura: cómo acabar con los intelectuales". Es de una tal Corinne Maier, que al parecer escribió un libro muy famoso llamado "Buenos días, pereza". Yo, ni puta idea tenía. Sin embargo, me ha encantado. Esta Maier, a pesar de tener un apellido pelín germánico y ser francesa, es abierta de mente. Curioso, de nuevo.

Es un librillo muy irónico sobre los falsos intelectuales, lo que llama "intellos", en francés, o intelectualillos, en castellano. Está cojonudo porque saca mogollón de tópicos de los que dicen huir de los tópicos, o los elitismos de los que dicen odiar los elitismos. En eso es grande y te ríes, sobre todo cuando habla del lenguaje de los "intellos", ése que utilizan para que nadie los entienda porque en realidad lo que dicen es mierda.

El libro es francés, y por lo tanto hace muchas referencias culturales a Francia y cita nombres de muchos franceses que no conozco. Me encantaría que alguien en España fuera lo suficientemente lúcido e inteligente para haber escrito un libro como éste, pero me temo que no existe semejante personaje. Aquí los "listos" son los ""intellos" de pura cepa. España es su paraíso.

Me encanta la definición de intelectual que hace, término casi contrapuesto al de intelectualillo: un intelectual es alguien que piensa por sí mismo, y al hacerlo tiene ideas que a veces son muy novedosas y aportan. No es literal pero es la idea. A mí me mola esa definición, me parece la esencia del asunto. Por eso, dice, los intelectualillos citan tanto: porque simplemente se dedican a leer a otros y citarlos, sin aportar nada positivo al mundo.

También relata esta Maier dónde se basa el "éxito" de un intelectualillo: teorizar A) O de temas de los que no hable nadie, con lo que aunque no le interese más que a 40 tíos eres novedoso y, por lo tanto, subvencionable (hay que tener en cuenta que el libro es francés y en Francia la subvención a todo lo intelectualoide está a la orden del día); B) O de temas de los que hable todo el mundo, sin salirse, además, de la vereda del pensamiento intelectualoide mayoritario. Es decir, hay que disertar sobre el racismo, el terrorismo, el islamismo, etc. etc. sin salirse demasiado de la opinión "correcta", porque si no los otros intelectualillos te saltan al cuello. Más cierto imposible.

Yo odio todo lo que tenga que ver con los falsos intelectuales, porque creo que a los verdaderos intelectuales los entiendo (hacen porque la gente los entienda, y por aportar cosas positivas al mundo) y tienen una pose de gente normal, porque lo son y por ello a veces los admiro. Por eso, me he carcajeado en el metro cuando he leído una frase en "lenguaje intelectualillo" traducida al lenguaje normal: "En el plano genético, tu ontología no se encuentra bajo los auspicios de ninguna figura tutelar de envergadura". Lo que quiere decir: "¡Bastardo!".

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.