Chacha

Mide, según me han dicho, 97 centímetros. Nació en alguna montaña muy remota o en algún altiplano muy lejano del continente americano, donde la gravedad aplasta pero bien. Ahora trabaja para nosotros durante tres horas a la semana. Es, ¡jar!, nuestra chacha.

Harto estoy de escuchar hablar de "la mujer que viene a limpiar a casa" o "la señora que me ayuda con la casa", eufemismos de gente de clase media-media (que dirían Faemino y Cansado) para no asumir que su nivel de vida ha crecido hasta llegar a tener chacha. Una mujer que limpia la casa por ti. Punto. Y no pasa nada. Es más, mola mogollón.

Si hace cinco años me dicen que voy a tener chacha es posible que hasta me enfadara. Me parecía una cosa de derechas y eso, una indignidad. Pero cuando el trabajo aprieta (a ATT más que a mí, dicho sea de paso) y cuando en nuestros días libres nos tenemos que dedicar al odioso trabajo de limpiar la casa, todo cambia. Te lo piensas, haces cálculos, ves la pasta que tienes y te das cuenta de que lo que te cuesta tener una chacha compensa de sobra unas horas tirado en el sillón, despreocupado de lo sucia que está la casa. Es la nueva vida de la clase media-media, que en nuestro caso se añade a una casa ¡¡¡¡barata!!!! y una hipoteca ¡¡¡¡baja!!!!, aplicando la histérica lógica actual.

Sin complejo ninguno, nos decidimos a la búsqueda de la chacha, no sin antes constatar que es complicado encontrar una. Y como no hay tantos componentes de la clase media-alta o alta-alta como gente dispuesta a asumir estos curros, es evidente que en la clase media-media, incluso en la media-baja (una fina línea las separa), prolifera el tener chacha. Vale, vale, "señora que viene a limpiar a casa". Lo que vosotros digáis.

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Razapija

Existen, al menos en Madrid, unos especímenes sociales a los que yo llamo los razapija. Son chavales que no sólo es que sean estéticamente pijos (y posiblemente humanamente, y digo posiblemente porque mi espíritu científico no llega a ser tan fuerte como para interactuar con uno), sino que lo son genéticamente. Igual que los negros o los chinorris, existen los razapija.

Se caracterizan por una vestimenta peculiar (pantalones de tela, camisetas surferas enanas, sudaderas tres tallas más pequeñas, zapatillas de Fernando Alonso / zapatos náuticos, ocasionalmente cinturones con la bandera de España), un comportamiento grupal similar (se reúnen en peanas de estatuas ecuestres retiradas a gruñir y gritar), un lenguaje propio (una vez ATT y yo estábamos tratando de identificar qué idioma hablaban unos en la mesa de al lado de un restaurante... ¡y era castellano-pijo!), una ideología (el franquismo-peperismo, igual que la de papá)... Pero, sobre todo, se distinguen por una cosa: el pelo.

No hay nadie en el mundo capaz de llevar el pelo así si no se es razapija. Yo lo he intentado, imitando su flequillo incluso, pero no he sido capaz. Ayer me vi en la tele y constaté que se me hace una onda macarra en mis greñas que me impide ser uno de ellos. ¡Maldita genética!

Cuando un razapija se hace mayor, suele cortarse el pelo para ser un pepero más. Sin embargo, si se deja el pelito larguito todo sale. Los ejemplos son miles, pero ayer me impactó ver el nuevo look de Aznar, razapija de la línea dura, sin duda. Igual que lo fue Pío Cabanillas, que ya llevaba su peinado cuando fue a visitar el cadáver aún caliente de Franco para presentarle sus respetos. ¿Puede otro mortal llevar ese pelo? ¡Ni aunque se gaste millones en la pelu!

He aquí otros dos ejemplos dentro del PP de razapijas totales: Jorge Moragas (qué mala baba, pero qué pelazo) y la gran esperanza pepera, Juan José Güemes, consejero de empleo y mujer de la CAM. Ojito con su futuro. Razapijas puros.

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Frases que no se dicen en la tele sobre la monarquía

Ha quedado acreditado que soy fan del rey, además cada día más. Hace no mucho se destapó con un "cuando llegue a casa me la voy a cargar" porque había ido a una cena de copete a última hora sin decirle nada a la Sofía. Eso es de crack, indudablemente.

Sin embargo, no hay quien escuche verdades verdaderas sobre la monarquía. Yo abogo porque en la tele alguien, incluso Peñafiel, diga esto:

"Hay que tener cuajo para follarse a la tísica esa, tantas veces además"

"La pérdida de morbo de Letizia es proporcional al alto de su peineta"

"De ese cojo farlopero y esa mongui irredenta, ¿qué hijos van a salir? Lo raro es que coordinen para dar patadas"

"La Cristina es guapa... al lado de la otra, claro. Así yo también. Ah, y se ha hecho una liposucción"

"Si el príncipe hubiera nacido hoy, jugaría al rol. Tiene risa de friki"

"¿Ha hecho alguna gracia un miembro de la familia real sin que alguien de su alrededor se haya reído? Así yo también soy campechano"

"El rey habla demasiado lento. Para las reuniones familiares vale, pero el resto somos más espabilados que los Borbones"

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Hago las mejores fotos del mundo sin tener ni puta idea y con una cámara guarrera (NYC, 2)

LAS PEDROÑERAS, SAN CLEMENTE Y MOSCÚ

POR ALGO LO LLAMAN LITLE ITALY

ARTE URBANO. GRAN FOTÓGRAFO

CHINATOWN

UN PLAYGROUND EN LA 103 ¡CON MARCADOR ELECTRÓNICO!

AJEDREZ EN THOMPSON STREET, UNO DE LOS MEJORES SITIOS DE NYC

PUES QUE VIVA, QUÉ COÑO

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Hago las mejores fotos del mundo sin tener ni puta idea y con una cámara guarrera (NYC, 1)

EN EL VILLAGE SON GAYERS HASTA LAS ESTATUAS

EN LITTLE ITALY TAMBIÉN CELEBRAN EL (PUTO) MUNDIAL

THE CAGE, BASKET CALLEJERO

LAS ALCANTARILLAS HUMEAN DE VERDAD

EL COTTON CLUB, EN HARLEM

ARTE EN CHELSEA

Dice que va un político y miente, y la gente se enfada

Hungría es un país extraño. La industria del porno se entremezcla con los vestigios del imperio austro-húngaro (*) y eso. Resulta que es un país en el que un político miente y la gente no sólo tuerce el bigote, sino que se echa a la calle a volcar y quemar, rollo borroka centroeuropea. La Alianza de las Civilizaciones debería empezar por esta gente, porque se están apartando un poco del estilo occidental. Coño, que el tipo es del PSOH (Partido Socialista Obrero Húngaro), que esto no es Bamby...

España, en cambio, sí es un país en el que las cosas siguen su lógica. Aquí no sólo es que los personajes públicos hagan trampas y no pase nada, es que encima los encumbramos y relanzamos sus carreras. A saber:

- Rubalcaba y Zaplana: No han dejado de ascender desde que uno fuera el trolero number one con el tema de los GAL y el otro dijera aquello de que estaba en política para forrarse. Rub ha tenido los huevos de decir, así con cara de perro apaleado, que España se merece un gobierno que no les mienta (sin añadir "o sea, echadme del país"), y Zap ha ido subiendo en la escala política y, efectivamente, ha seguido forrándose con algún parque temático ruinoso, paralelamente al ennegrecimiento de su piel y a la metalización de su tabique nasal.

- Anarrosa: Intertextualizó un libro así desconocido, de esos que no lee nadie y menos gente de su público, por el tema de los virus informáticos, que está fatal. Desde entonces su carrera pegó un salto y se convirtió en icono del glamour en rulos, además de sacar una revista copiada descaradamente de la de Oprah. Y tan pichi que sigue.

- Luis Aragonés: Predicción de futuro: será ministro portavoz de algún gobierno, al tiempo. "Si no llegamos a semifinales, me voy". Grande, Sabio.

(*) Nueva forma de frisbee. No sé nada de Hungría (podría haber puesto algo de cristal de Bohemia, por cercanía, y/o de música clásica, generalizando, pero me parecía excesivo), así que cojo las dos únicas cosas que me suenan y hago una oración pretenciosa cogida por alfileres. Llamémosle "pin-frisbee".

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Apagar la tele y abrir un libro

No hay medio de entretenimiento y transmisión de conocimiento más perfecto que la televisión por su naturaleza (imagen y sonido), por su inmediatez y su ritmo y por ser universal, al alcance de todo el mundo. Es una opinión que tengo más que consolidada. Muchas veces he explicado la importancia de la televisión en mi vida, como espectador y casi estudioso del asunto. Mi ocio en casa se limita casi exclusivamente a la televisión, aunque eso esté muy mal visto hoy en día.

Muchas veces me planteo comprarme una moto e ir en ella a trabajar, porque el metro de Esperanza (no de la estación, sino de la mongui) es lamentable y a ratos me desespera. Sin embargo, nunca lo haré porque dejaría de leer, y eso me jodería. El metro fue el lugar donde más estudié (¿?) en la carrera (¿?) y es mi única manera de leer libros, porque en casa no lo hago. A mucha honra. Y si en el metro hubiera tele, de la de verdad, no leería nada, quizá sólo prensa.

El caso es que anoche salí bastante tarde de trabajar y llegué a casa muy pasadas las nueve. Puse la tele y en pleno access prime time (desde que trabajé en la tele me he convertido en un anormal que utiliza palabras como ésta) Telecinco nos obsequiaba con el casting de Operación Triunfo. Que sepáis que en unos meses habrá una nueva heroína y reina de España que derrocará a Roza, con z como Letizia. Se trata de una andaluza, modelo (aunque de cara es un Malaysian Cay) y aspirante a cantante... ¡sorda! De la gorda a la sorda, sí. Evidentemente pasó el primer casting, y pasará todos, y ganará OT y la tendremos hasta en la sopa. No digáis que no os lo advertí.

A las 22:00 el planazo era: Hospital Central (jamás he visto un capítulo ni osaré hacerlo), Supermodelo 2006 (idem de idem), algún coñazo de la Operación Malaya, las NB2 (Noticias Buenrollistas de La 2) y una visión que me sobrecoge todavía hoy: Ana Obregón convertida en presidenta del gobierno en 2008 derrotando a Zapatero en las urnas –no tenía pinta de que fuera por un golpe de estado, "¡Silicona o Muerte!"–, de lo que deduzco que los guionistas piensan escribir "Rajoy y los 7" en breve.

Así que, para mi sorpresa, entre las 22:10 y las 22:40, hora en la que Gasset nos ofrecía "Omagh", abrí un libro. En concreto, uno que me tiene atrapado: "Bobby Fischer se fue a la guerra", sobre el campeonato del Mundo de ajedrez del 72, aquella batalla entre Fischer y Spasski, la mayor demostración de lo que fue la Guerra Fría. El libro es excelente, a pesar de haber sido pasado al castellano por un grupúsculo de traductores encabezados por un tití domesticado, un reno oligofrénico y un buey de mar. Es acojonante que te soplen 20 yuros por una tapa dura, cuatro fotos de mala calidad impresas en el mismo papel en el que va el texto y una traducción de espanto. Pero en fin, el fútbol es así.

Y eso, que leí. Soy muy fan de Groucho Marx, autor de la frase esa tan manida de que la tele es educativa porque cuando ves lo que hay, la apagas y abres un libro. Una soberana estupidez que me jodió hacer realidad ayer.

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Yo es que soy de letras

Hay días en los que, efectivamente, abres el correo y SÍ tienes cosas graciosas.








Dedicado a todos los que somos de letras pero no lo utilizamos como excusa.

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Hay que querer al Papa

El Papa Ratzinger vuelve a estar de actualidad, obviamente por algo malo. Nunca aparece en los papeles por cosas buenas que haga, seas éstas cuales fueren, lo cual me parece injustísimo. Porque estoy seguro que hace buenas cosas, y tengo indicios:

- Tiene cara de buena gente: Es guapo, y eso es innegable. Desde el canon estético más estándar, Ratzinger es guapo. Esos ojillos no pueden hacer el mal, ni siquiera equivocarse así a las bravas. Si hubiera sido suficientemente popular en los ochenta, le habrían hecho una serie de dibujos tipo Marco. "De las SS al Vaticano", ese rollito.

- Siempre va de blanco: El blanco es el color del bien, como bien saben en Ibiza. Nadie que vaya de blanco puede hacer el mal, ¿o no veis al Real Madrid? En el Madrid sólo juegan mal los negros, porque rompen la armonía. Seguro que Ratz es del Madrid.

- Le cae bien a Paloma Gómez Borrero: ¿O cuándo habéis visto que Paloma Gómez Borrero tenga simpatía por alguien de la iglesia católica así como así, eh? Tened en cuenta que Pal GB tiene multitud de registros periodísticos, y que si no participa en "Mira quién baila", por ejemplo, es porque en la iglesia no sale uno malo que le haga apartarse del camino.

- Tiene tono de voz de buena persona: Toda la gente que habla con ese tono de voz angelical es buena, es irrefutable. Es algo biológico que va con la bondad. Por eso todos los curas son buenos, con escucharles el tono de voz ya vale. ¿O acaso creéis que lo fuerzan? Venga, hombre.

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Música y política patria: el gran binomio

Es evidente que la música y la política en España tienen que ir unidas. No en vano, son dos áreas del entretenimiento y el espectáculo de masas de las más populares. Cantadas hacen todos los políticos, pero ¿qué momentos han sido los más cumbre -o límite, que diría Kurt- en la musicipolítica patria? Yo os pongo unos pocos, el resto ya los añadís vosotros.

- MC Simancas: “Vale, que a lo mejor lo merecemos / Bueno, pero mis principios no los vendo / Puerta, y lo que opinen los demás / leedme los labios, yo no estoy en venta”. Simancas y sus huevos hicieron esta especie de "gili-rap" después del Tamayazo en Vistalegre. Alejandro Sanz estaba tan orgulloso como yo del rapero con menos gracia (y cuello) del orbe cristiano. Grande Simancas, no hay duda.

- "The Final Countdown", canción Popular: En concreto, canción de Alianza Popular. Fue en las Europeas (Elecciones Europeas, el grupo Europe... ¡Todo cuadraba!) del 87, después de que el partido diera un paso adelante eligiendo a Hernández Marcha (¡jar!) sobre Miguel Herrero y Rodríguez de Miñón (¡re-jar!) en una dura batalla partidista entre estos dos granes popes de la democracia española. Aquel "Alianza / Alianza Popular / tiroriro / tirorirorirori" marcó un antes y un después en la política española. Por cierto: AP obtuvo 98 escaños, la vez que más ha logrado en toda la historia del partido, incluida la era PP. Sensacional.

- Los huevos de Karina: En 2004, Karina fue como número dos del Partido Andalucista por Torredonjimeno, pueblo en el que ya tenía una plaza con su nombre (de la que robaron la placa los de la oposición; en serio). En un arranque de surrealismo propio de la susodicha, la campaña electoral la desarrolló repartiendo huevos por las calles de la localidad, crisol de culturas y encrucijada de caminos. Al parecer, el lema de la campaña era "Échale huevos a todos los tosirianos". Confío en que tosiriano sea el gentilicio de los de Torredonjimeno, porque si no sí que sería surrealista del todo. En pago, se va a abrir el Hotel Karina en el pueblo. Palabra.

Habrá más, pero me pongo a currar un poco.

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Tú lo que tienes que hacer es tener estilo propio

Nunca unas zapatillas causaron tal impacto mediático. Desde que Quic, gracias a la descerebrada colaboración de ATT ("Cómpratelas aunque cuesten ESA PASTA o te arrepentirás toda la vida"), se comprase estas zapas que aparecen en pantalla -gracias-, las reacciones de histeria en masa han sido constantes. Desde una dependienta de un Foot Locker de Barcelona, que me preguntó dónde las había comprado y acabó la conversación con un sensacional "Jo, yo las quiero", hasta las diferentes muestras de adhesión incondicional a semejante icono trendy de nuestro tiempo, mis zapas Adicolor de la Rana Gustavo adquiridas en Nueva York no dejan indiferente a nadie. Téngase en cuenta que las jodías se hacen ver, y que yo tengo, por ventura, un 48 de pie...

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Voy con Schumacher, pronúnciese "Sumájer"

"Quiero aprovechar, como amante de la Fórmula 1, para felicitar al corredor alemán Michael Schumacher por su triunfo en el Gran Premio de San Marino. Da gusto ver en lo más alto del podium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni desagradecidas. Espero que continúe la racha" (Antonio Gasset, presentador de "Días de Cine").

Existen en España (¿se puede decir España a estas horas?) algunas tendencias estándar con respecto al apoyo / no apoyo a los deportistas patrios. Mayoritariamente se tiende al apoyo sí o sí, y hay un grupúsculo de envidiosos que tratan de tirar por tierra todo lo bueno que salga de aquí. Yo, claro, no me meto en ninguno de los dos grupos. Tiendo a apoyar al deportista español, claro, pero no me trago que:

A) Diego García, maratoniano fallecido de un infarto, no se dopase durante su carrera. Y que el reinado de Induráin, que se retiró cuando empezó a salir a saco todo lo del dopaje, no tuviera algo que ver con esta práctica, teniendo en cuenta que Sabino Pastilla era su hombre.

B) Herri Torrontegi no fuese borrado de la faz de la tierra de los patrocinadores por sacar una ikurriña una vez que ganó algo, y que su ostracismo al año siguiente, con la moto en blanco, fuese producto de la ley de la oferta y la demanda. Más de lo mismo con Joane Somarriba.

C) Sergio García, alias "El Niño" (¿no hay más apodos para deportistas jóvenes?), no es un buen golfista sin mucho más. Dicen que ha ganado mucho para la edad que tiene, pero aquello que nos vendieron de que iba a ser el rival de Tiger Woods, en fin...

D) Carlos Sáinz no sea un ser asqueroso, repugnante a más no poder, madridista, arribista/monárquico y cuyo padre no está en el talego por sus manejos con el poder.

E) Más cosas de las que no me acuerdo.

Soy claramente pro-Nadal (aunque si no fuera español, reconozco que podría tenerle manía), pro-Pedrosa, Bautista y Lorenzo (sobre todo, fan de este último, candidato a deportista más tonto del siglo pero del que soy fan irredento), pro-selección de basket, pro-Moyá (uno de mis grandes ídolos), pro-Guti y pro-la mayoría de deportistas patrios. Pero odio a Fernando Alonso.

Me parece el deportista más tonto que ha pisado la tierra. Es llorón, siempre pone excusas (nunca pierde por él, si falla algo es el equipo y/o los mecánicos), es engreído, chulo, se expresa perdonando la vida a la gente, tiene menos luces que Orcasitas...

El espectáculo que ha dado este fin de semana lo define: "No considero a la F1 un deporte nunca más", ha dicho. Hala, llora, que cuando sancionaron a Sumájer por no sé qué historia igual bien que no llorabas. Y los medios españoles, claro, haciéndole coro: "A ver si le dejan ganar", dicen. Pues ojalá que no. Me la suda que sea español: no quiero que gane nunca. Aunque sea a costa de que gane otro tan tonto como él, Sumájer. Me encanta Pedro (Martínez) de la Rosa. Ojalá él fuera el bueno y Alonso, el malo que se hunde como piloto de pruebas. Pero el mundo del deporte es injusto. A no ser que Sumájer quede campeón del Mundo...

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"Me cago en el kilómetro 105 de tus cuernos"

La frase del titular, cuyo autor es Iñaki Bilbao (que siendo de la ETA no entiendo como no se llama Iñaki Botxo), es sin duda "the quote of the year". No había tenido Iñaki Botxo suficiente con haber llamado "pelamangos" a Garzón, cuando cerró su intervención en el juicio que se celebraba contra él diciéndole uno de los insultos más ingeniosos que he escuchado jamás. Completamente en serio. Iñaki Botxo, de espaldas el abuelo de Makinavaja, montó una stand up comedy grande como pocas en la Audiencia Nacional. Me moría de la risa.

Hoy he comprado El Mundo, por los DVD's de la selección de basket, y me he pegado un hartón de reír. Que ese periódico considere que la noticia del día -a cuatro columnas y con despliegue tipográfico y fotográfico- es un viejo trastornado diciendo esa sarta de sandeces, que por cierto no son nuevas, habla de cómo va este país. La Ser esta mañana abría con Pepe Rubianes, la censura, "Como con Franco esta ultraderecha de hoy en día", "Gallardón nos tiene engañados y a ver si el PSOE le busca un buen rival", y demás clichés de mierda. Los dos temas que más nos preocupan son estos para las dos grandes trincheras mediáticas del país.

Y yo, que sí que soy libre, estoy con Rubianes en que se metan su puta España por donde les quepa (con su puta Euskadi y su puta cataluña, y todos sus putos coñazos de países y demás mierdas), y no puedo dejar de sentir admiración por un tipo capaz de decir que se caga en el kilómetro 105 de los cuernos de alguien. Ingenio en las fuentes de las noticias no falta, porque Rubianes y Botxo lo tienen. Una pena que los que nos las cuentan sean tan miserables y tan mediocres.

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Suri Cruise es una nieta bastarda de Alberto Fujimori. Lo digo yo

Si colocamos a Suri Cruise Holmes en condiciones de aislamiento, sin contextualizar su portentosa imagen entre la de sus repulsivos padres, y preguntamos al común de los mortales de qué etnias podría ser hija, la respuesta mayoritaria sería: "De una asiática y un aimara". Está clarísimo. La niña tiene la cara regular y los ojos chinorris, y por ese lado podría ser nieta talmente de Pat Morita. Y ese pelazo sólo se concibe creciendo en el Altiplano. Lo que me lleva a preguntarme, juntando Perú con Asia, ¿no será esta niña otro movimiento estelar y polémico de Fujimori en el mercado de la adopción?

Cuando los Cruise Holmes se plantearon la farsa del embarazo, pensaron: "La niña ha de ser pequeña, por papá, y exótica, por mamá. ¿Dónde podemos encontrar semejante mezcla?" Tantearon el mundo y dieron con Fujimori, chinorri y peruano todo en uno, experto en adopciones como bien sabemos los fanes de la Pantoja. Y salió Suri, cuyo nombre es un acrónimo pésimamente disimulado de Fujimori, y no un diminutivo de Surimi, como todos nos planteamos el primer día. La teoría queda aquí y de puro irrefutable se me saltan las lágrimas al leerla.

P.D.: Para colgar la foto me he levantado de mi ordenador del trabajo, me he ido a un PC en el que me ve todo el mundo y he hecho esta actualización. Así de chulo he vuelto a trabajar. Me da todo igual.

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"¿Quic? Hola, soy Forges"

Cuando empecé en esto del mundo del periodismo, lo más friki que hice fue hablar con Bertín Osborne. Era una historia complicada encontrarlo y que se pusiera al teléfono, pero al final terminé hablando con él dos veces. Un crack, Bertín. Sin duda.

Luego he hecho chapuzas por ahí y he hablado con personajes de todo pelaje y condición. A mí me hace mucha gracia porque no estoy acostumbrado a currar con actores y gente de la farándula en general, pero son nombres que a todo el mundo le suenan. Y es que trabajar en un medio inexistente, en quiebra económica y que vende menos que algunos periódicos locales es lo que tiene.

Estos días en la tele no se han prodigado en momentos frikis relacionados con el famoseo, no más de lo que es habitual; es decir, en mi ámbito. Sí he tenido momentos periodísticos cumbre atípicos para mí ("quiero esto para ayer y caliente", "esta decimocuarta hora de jornada laboral ya me está empezando a agotar") y más típicos como, ejem, dar en exclusiva la única gran noticia que se ha generado en este país en los últimos días, al menos en "lo mío". Para regocijo, por cierto, de mis jefes supremos, que me miraban con otros ojos desde ese momento.

Toda esta paja viene a colación de que ya el último día andaba yo detrás de localizar a Forges. Una cosa que me resultó bastante complicada (joder, "El País" es un ministerio) y desesperante, hasta el punto de llegar a decirle a una amable señorita: "Mire, esta es la decimosexta sección con la que hablo, ya no sé si tenéis más en el periódico; el caso es que quería localizar a Forges y...". Al final, paradojas de la vida, quien me terminó localizando a uno de mis ídolos de siempre fue la primera mujer con la que hablé, que me pidió el teléfono y me dijo que me llamarían. En esto que pasados dos minutos sonó mi teléfono -un sensacional politono de El Gañán que ha causado furor en la tele- y al otro lado del hilo teléfónico (jo, adoro esta frase) me dijeron: "¿Quic? Hola, soy Forges". A lo que yo respondí: "Esto es lo más grande que me ha pasado en la vida: que Forges me llame a mi teléfono". Y el tío se rió.

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Welcome back to reality

Aquí estoy, después de un mes en el que he envejecido un año. Me da la sensación de que mi debut en la tele ha sido algo así como hacer la mili en la Guerra de Vietnam. En vez de entrar paso a paso en un mundo tan complicado, a mí me han metido en un embolado que me ha costado parte de la salud. Pero bueno, el fútbol es así.

Este afán mío de permanecer en el economato bloguero no me permite revelar la naturaleza de mis días en la tele, pero ha sido en un sarao de cuidado que ha terminado siendo un éxito. Existe la posibilidad no tan remota de que ganemos un Premio Ondas, y yo creo que nos lo mereceríamos. Así que, aunque sea cierto que soy un harapo que ha llegado en avión a las 10 de la mañana para entrar a currar en mi nuevo/viejo puesto de trabajo a las 10 y media después de haber dormido tres horas (una cosa, esta de dormir poco y mal, que ha sido una constante en las últimas semanas), la realidad es que he dado un salto en mi carrera y que en el fondo me ha encantado. Pero la triste evidencia es que si ATT no se hubiera venido conmigo, hace una semana que me hubiera tirado por la ventana.

Vuelvo a la realidad de mi trabajo no-estresante, de poder actualizar el blog, de mandar mails a los amigos, de hacer llamadas, de ir a comer a casa de mi madre. En unos días estaré en condiciones de decir qué echo de menos y qué no. Pero de momento, para mi suerte y para la vuestra, que tendréis el honor de seguir leyéndome, he vuelto. Ya os iré contando historietas y publicando las (excelentes) fotos que hice en Nueva York.

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.