Un poco de humor, hombres y mujeres

Si De Juana quiere dejar la huelga de hambre sólo tiene que mover un dedo. Dice el adagio popular que si levanta el dedo índice de su mano derecha, del cielo le caerá un Donut.

Tópico del día: Los futbolistas siempre pasan "el pertinente reconocimiento médico". ¿WTF es pertinente?

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

Alhaurín, El Grande

Tiene nombre de pívot moruno de la época de Al-Andalus. Alhaurín El Grande se ha hecho popular como pueblo español que es porque su alcalde, Juan Martín Serón, hace honor al nombre del municipio que dirige con mano regia: es grande. En primer lugar, utilizó la táctica batasunera por excelencia: gritar que van a por el PP cuando lo detuvieron por presunto choricismo. Cuando detienen a un jarraicillo, grita esas cosas tipo "Rakatakatá, aurrerá", que viene a dar a entender que no lo detienen a él, sino a sus ideas y tal. Serón es un gudari del PP. Trendy, evidentemente. Luego añadió un speech histórico: "Ésta es la seudorepública bananera de Zapatero: las personas decentes en la cárcel y la ETA en la calle", gritó el so crack, mostrando al mundo una capacidad de discernimiento propia de su cargo. Estamos contigo en esto y en todo, amigo.

Sin embargo, nuestra ya pública admiración por el alcalde no debe alejarnos del gran pueblo que ha de ser Alhaurín. No hay más que pasarse por su sitio web para ver que estamos hablando de una megalópolis de la buena vida, un lugar de recias costumbres y gentes, de esas que jamás se corromperían. Hitos de Alhaurín:

- Posee el primer campo de fútbol de césped artificial que se hizo en España: Dato que, por el hecho de ser el primero, ya es inigualable. El coliseo es orgullo del pueblo. No es de extrañar.

- Tiene un nivel deportivo excelente: Tanto, que por las magníficas instalaciones que tiene se ve perjudicado cuando se enfrenta a otros pueblos de la comarca. Pego (literal, con su gran sintaxis) una crónica del equipo infantil femenino del pueblo. Nótese el nivelazo: "Nuestras infantiles no se adaptaron al juego al aire libre y salieron derrotadas de la cancha del colegio Alborán de Marbella con un marcador de: COL ALBORÁN 3 - EMV ALHAURÍN EL GRANDE 2 (25 – 12, 25 – 22, 23 – 25, 23 – 25, 15 – 4)". ¿Qué añadir?

- Es el pueblo donde palmó Gerald Brenan: Para quien no lo sepa, el primer gran hispanista extranjero. Personaje decisivo. Para los más gañanes (o sea, como yo antes de mirarlo en Internet), decir que escribió "Al Sur de Granada", una novela basada en su propia vida en un pueblo granadino. Se hizo peli. Vedla. Al parecer, Mister Brenan tuvo muchos problemas de pasta y sus fanes (plural de fans) le pagaron una casita en Alhaurín a la vejez, donde vino a morir, cual salmón río arriba (comparación sin sentido, pero mira).

- Su plato gastronómico estrella es el Pan Cateto: Según el sitio web del pueblo, "es conocido y solicitado en toda la comarca e incluso en la capital". Traspasa fronteras Alhaurín. Importante tema.

Para acabar, me voy a proponer sacar tópicos periodísticos de esos tan hilarantes. Lo haré de vez en cuando. Hoy empiezo con uno potente: de todos es sabido que la violencia brota y ha de ser erradicada. Se producen "brotes de violencia" y siempre se dice que "hay que erradicar la violencia". Reto a alguien a que me explique por qué.

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Luis Miguel López, el periodista más influyente de todos los tiempos

José Luis Uribarri, perdóname por este post. A fe que lo siento.

Ayer por la tarde vi el balonmano de la selección española. Es un agradable deporte éste del balonmano, pionero de pufos extranjeros nacionalizados (Chepkin, Dujshebaev, etc. [Inciso: el otro día entrevisté a Talant. Todavía lloro al recordarlo]) que en la actualidad se traduce en dos cubanos muy distintos: un gordito estilo Jorge Perugorría, Orlando Uríos, y un negrillo fibroso de nombre cachondo, David Davis. Éste último es vital en el equipo, ya que España defiende con cinco en línea y el negro de avanzado, claramente en la táctica "que-te-achucho-al-negro", muy española, muy colonial. Bien en ese aspecto el balonmano español.

Al hilo del asunto, quiero hablar del comentarista de TVE, Luis Miguel López. Apostaría que un porcentaje muy reducido de españoles ha visto un partido de balonmano en su vida sin que lo haya narrado este tío. Sabemos gracias a él que las porterías son de madera, porque los balones que dan en el poste van "¡A la madera!", y que no hay goles, hay lo que se llama un "¡Adentro!". También sabemos que los jugadores no tienen apellidos, porque desde los pretéritos Iñaki (hoy S.A.R.), Enric o Lorenzo a los más actuales Joseja, Juanín o Iker, nadie tiene apellido en el balonmano español.

Por lo tanto, declaro periodista más influyente de la historia, Premio Larra/Quic, a Luis Miguel López. No hay nadie que en lo suyo haya sido tanto. Es lo que Yola a la silicona, lo que Roldán a las gabardinas o lo que Jaime Bores a la pifia televisiva. Lo es todo. El día que él se vaya, se acabará el balonmano español. Quic lo advirtió.

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Busco conclusiones

Como fan declarado que soy de la tele, considero que las audiencias dicen mucho de los pueblos que las configuran. Y hay un dato sobre el que no sé qué conclusiones sacar.

A saber: Telecinco tiene más seguimiento en Euskadi que en ningún otro sitio de la Federación de Estados Independientes de Hispania (e Islas). De hecho, el Formulatv.com lo llaman "El bastión de Telecinco". Telecinco es la cadena más vista por las mujeres de lejos, y convendremos en que los cotilleos y basuras varias que dan por toda su (puta) programación tiene mucho que ver. Euskadi es el lugar de la FEIH(I) donde más se ve "Aída" (datos de share, evidentemente), serie pelín caspa y muy costumbrista sobre las miserias urbanas de nuestra nación de naciones. Y es donde más se ve de lejos. Así pasa con otros tantos programas. Luego, los partidos de la selección española de fútbol se ven menos que en ninguna otra comunidad, exceptuando Catalonia.

Sinceramente, no sé qué conclusiones sacar. Sólo he sacado una, pero de un tema totalmente diferente: si vuelve "VIP" (laSexta), "Humor Amarillo" y "El Coche Fantástico" (Cuatro), "Sorpresa, Sorpresa" y "Manos a la Obra" (Antena 3), ¿a qué coño esperan para volver a hacer "Goles son Amores"? Palmará Manolo Escobar y luego vendrán los lloros.

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Mi decrepitud física

He vuelto al deporte, cuestión que el deporte no ha agradecido mucho. Lo he hecho de manera light en lo físico pero heavy en lo competitivo, porque soy un ganador y un mago.

Sin embargo, lo más reseñable de mi regreso a las canchas es el dolor que soporto en todos y cada uno de mis músculos. He intentado imitar la sonrisa de Zapatero y casi lloro del dolor facial que he sufrido. He intentado coger un bote de un armario alto y he estado al borde de imitar a la ex mujer de Jaime Ostos. Me he agachado a por las llaves y he llorado como Ana Obregón el día que empezó a ver caer sus pechos.

Dicho lo cual, es evidente mi oxidación. Resulta terrible verse envejecer de esa manera tan traumática, tan de un día para otro. Dicen que el deporte dignifica (OK, es el trabajo, pero yo rehago el dicho de una manera bastante frisbee), pero ¿a quién? Dignifica a quien puede practicarlo, a quien se encuentra físicamente bien, pero a quien no hace deporte nunca lo que hace es joderlo y hundirlo. Porque iban pasando los años y yo tan pichi, más gordo, pero objetivamente tan pichi. Ha sido el deporte quien ha sacado de mí la idea de mi propia bonanza corporal para sustituirla por la asunción de que físicamente estoy peor que Fidel Castro haciendo puenting.

Con lo que, igual que con Demetrio, que te den por saco, deporte. Referencia esta última que quien sepa identificar es que es grande.

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Reconozca a un catalán

Esto de la desmembración de España y las hordas inmigrantes que nos quitan no sólo el trabajo, sino la condición de víctimas del terrorismo, hace que se requiera sin dudar un manual para reconocer a un catalán a la legua. Había un chiste de catalanes que decía que son los que si tienen frío se acercan a la estufa, y si tienen más frío la encienden... Me parece de mal gusto. Para reconocer a un catalonian no hay más que atender a dos parámetros: camisa negra y gafa fashion.

Anduve este verano trabajando por BCN y pude constatar que no hay un catalán sin una gafa de diseño. Son un pueblo innovador y valiente do los haya en el tema monturas gafiles. Colores, materiales y grosores de todo tipo, pero siempre vistosos y relativamente trendys (o trendies). Si tienes unas gafas normales, no te dejan salir de casa. Es un hecho. Y mientras que se habla de la presión a los catellanoparlantes o a los okupas en BCN, no se habla de la que sufrí yo con mi montura al aire. Sufrí, y eso no cuenta.

La camisa negra es un rasgo absolutamente diferenciador de los catalonians. Traje con camisa negra es tan catalán como tirar cabezas de cochinillo a los campos de fútbol. Esto viene de tiempos inmemoriales, desde el Negro de Banyoles y la Moreneta. Es un pueblo muy dado al negro históricamente. Lo he leído en Internet.

Por eso, declaro catalufo of the moment a Joan Saura. Prototipo total sin matices. ¿Veis, vascos, como lo del RH es una gilipollez?

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Sereno análisis sobre la ruptura del proceso de paz

Sabéis que no me gusta ponerme trascendente, pero hay temas a los que, por el interés que suponen, no me puedo resistir. Últimamente el mapa político patrio se ha visto sacudido por esta historia de la ruptura del alto el fuego, el proceso de paz y todo eso, y yo no puedo por menos que aportar mi sereno análisis, ya en frío. Mis consideraciones al respective son:

- Otegi no puede seguir vistiendo así: El look ese mitad Jarrai mitad pijo no me vale. No me fío de un tío con americana y camiseta, porque el rollo Corrupción en Miami no me parece digno de la altura del proceso. También te diría, Arnaldo, que omitieses toda cremallera en tu atuendo. No es serio un político con cremallera en el jersey. Creo yo.

- El PP se ha equivocado sustituyendo a Mayor Oreja por un tío de orejas grandes: Creo que no es el concepto de política seria que debemos manejar. Arrinconaron a Mayor Oreja mandándolo a Europa (en política es lo contrario al fútbol: a los más malos o inservibles los mandan a Europa; véase Rosa Díez) y su puesto de cañero vejete en el tema de la ETA lo ha ocupado Ignacio Astarloa, un hombre de orejas como dos tortillas francesas. El cambio semánticamente es irrefutable, pero no sé yo.

- Batasuna no irá a ningún lado con un dirigente llamado Rufi: Rufi Etxeberria me parece el nombre más ridículo de la política mundial. Es como si el presidente del gobierno se llamara Hong Kong Phooey Zapatero y el jefe de la oposición Don Gato Rajoy. Son nombres de coña. Y más en el rollo malote-batasunero. No pegas, Rufi.

- No llores, Ibarretxe: Últimamente, cada vez que el Lehendakari (el hombre que habla de sí mismo en tercera persona, llamándose a sí mismo "el Lehendakari") sale en la tele haciendo una de sus proclamas es como que se le quiebra la voz. Sobreactúas, Juanjo. No queremos políticos llorones. Para eso elegimos presidente del gobierno a Jorge Berrocal.

- El PSE no se aclara: Dice que va a una manifestación de la que está en contra de su lema y de su convocatoria. ¿De qué está a favor, entonces? Y luego afirma que si va Batasuna, ellos no van. Yo propongo desde aquí a Batasuna que diga que no va y que luego aparezcan por sorpresa. ¿Saldrá corriendo Patxi "Max Pradera" López? Sería diver.

- Es necesario un referéndum, pero con condiciones: Creo firmemente en el derecho a la autodeterminaciòn de Euskadi/Euzkadi/Euskal Herria. Sólo pongo una condición: en las papeletas para que se vote Sí, debe poner "Bai". En las que se vote No, debe poner "Nanai".

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El mejor Belén de la historia

Efectivamente, resuelva el dilema planteado aquí.

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Demostración empírica de que el baloncesto NO es ahora tan popular como antes

¿Cuántos de quienes leen esto y son así de mi edad podrían identificar sin ningún género de dudas la escena de la foto?

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"Te va a molestar"

Hoy he sido operado a brazo abierto de un pequeño quiste que tenía. La delicada intervención ha durado unos 46 segundos, en los que me han pinchado anestesia, me han abierto el antebrazo, han hecho un corte-giro en plan cuando le quitas la parte de arriba a un tomate y me han grapado. Soy muy muy cagón, como todo hombre-maricón que se precie, pero aun así he de reconocer que mi pequeño alien, al que ya echo de menos en plan síndrome de Estocolmo, ha salido con rapidez e impunidad de mi ser.

El caso es que el médico antes de pincharme la anestesia me ha dicho: "Te va a molestar". Y o tenemos diccionarios distintos, o el pinchazo y posterior escozor lo que me ha causado ha sido dolor, no molestia. Molestia es cuando se te mete algo en una muela, ir a trabajar o el contraste de colores ceja-cabello de Leticia Sabater. Eso es molesto. Que me claven una aguja y me metan un líquido cabrón por dentro duele, por poco que sea.

Mi fisio le propinó una paliza (¿por qué las palizas se propinan?) a mi espalda a principios del mes pasado. De hecho, fueron tres. Mis dolores, que no molestias, de espalda eran considerables, así que necesitaba esa paliza. Toleraba con ganas ese dolor. ¿Pero por qué me dijo "te va a molestar" la primera vez que me retorció el pescuezo y hundió sus manazas en mis doloridos músculos? No, tronco: me dolió. Y esa vez sí que me dolió mucho.

Esa aversión de los sanitarios (no confundir a estos currelas en vías de privatización en Madrid con el bidé y la taza del retrete) a conjugar el verbo "doler" y sustituirlo grácilmente por el inocuo "molestar" me da por el orto. Porque, ¿y si lo hicieran otros? Se darían hilarantes circunstancias del tipo:

- "Tranqui, Sadam, esto sólo te va a molestar. El esparto raspa y quizá te quede algo de marca, pero eso con un cuello alto lo arreglas".

- "No nos gustan los parkings ovalados. La T-4 nos cae lejos. Gora ETA. Perdonen las molestias".

- "Evander, déjame que te diga algo al oído. Prometo que sólo te va a molestar".

Y otros, pero de nuevo me pongo a currar.

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Sadam molaba

Quiero empezar el año rindiendo un homenaje (¿por qué siempre son sentidos?) a Sadam. Un hombre que tenía sus cosillas, como todo el mundo, pero que hizo una serie de cosas que le hicieron trendy durante muchos momentos. A saber:

- Llamar a sus hijos Uday y Qusay: En primer lugar, estoy muy a favor de la letra "q". En castellano viene pegada a la tiranía de la "u", pero por ahí podríamos colcarla a placer. Podríamos "qortar" el jamón o "qazar" osos borrachos, costumbres muy españolas todas ellas.
Sadam era grande en el tema de los nombres. ¿O no es guay llamar a tus hijos con la versión árabe de Pixie y Dixie? Todos desearíamos hacerlo, y no nos atrevemos. Por otro lado, riman con guay, lo que es idem. Además, he leído que sus hijas se apellidan Sadam, algo con lo que estoy muy de acuerdo. Quiero que mis hijos se apelliden Quic, y en general que la gente se apellide con el nombre de sus padres. Es un deseo que expreso de cara a este 2007 que acabamos de empezar.

- Gaseó: A muchos se nos llena la boca con el tema de gasear, pero Sadam sí que gaseó y eso es irreprochable. Hacía mogollón de tiempo que no se gaseaba en el mundo y mira, Sadam fue y no se cortó. Además, fue a los kurdos, gente muy poco en la onda. Si se hubieran llamado "qurdos" mi opinión sobre este particular habría sido muy distinta.

- Fue con los tiempos: Cuando se llevaba el verde oliva y el socialismo, ahí estaba Sadam. El Partido Baaz (un nombre que, de nuevo, me mola) tenía su rollito y si omitimos el tema del mostacho, era lo que tocaba. Estaba a la vanguardia, y aunque Jomeini y yo tengamos nuestras afinidades, yo en esa guerra iba con Sadam. Luego tocaba islamismo y Corán, y Sadam estuvo ahí, al pie del cañón. Hasta Jomeini se habría sentido orgulloso de él.

Y hay más cosas, pero no son graciosas y me tengo que poner a currar.

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