Una de anormales

Hay unos tíos por ahí, dos chavales sin demasiado interés, que se dedican a hacer un blog (con diseño sospechosamente parecido a éste) en el que no tienen mejor cosa que hacer que nombrarme. Aun a riesgo de darles una publicidad inmerecida (su medio es un reducto que no lee nadie mientras que éste es un blog de masas), voy a responder a uno de ellos, el tal Barry, que me nombra haciendo ver que la grandísima Juliette Lewis no está buena en base a unas fotos que ha buscado de la chica haciendo la punky. Una actitud en la que no esta guapa muchas veces ni su adorada Gwen Stefani.

Aunque no merezca la pena, he dedicado apenas un minuto y medio (no necesito más para rebatir a semejante subproducto intelectual) a mostrarle cómo, si se busca un poco, se puede decir que cualquiera es fea, incluso algunas de las consideradas unánimemente como tías buenas. A saber: la "horrorosa" Natalie Imbruglia, su adorada Natalie Portman, la "fea" de Emanuelle Beart, su de nuevo adorada (le da morbo un mono) Paris Hilton, la "horrible" Kylie Minogue, la repugnante (sin comillas, a mí me lo parece, pero al tal Barry no) Britney Spears, la "asquerosa" Catherine Zeta Jones o la pornostar de turno, que a él le pierden (no sé si tiene 13 años o se ha vuelto gilipollas).

No hablaré más de ese ser. Un abrazo a todos.

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

The Identificator (y 2)

El fin de semana pasado volví a dar una lección de identificación intensiva del famoso medio cazando, de lado a lado de una terraza (teniendo en cuenta que veo menos que un gato de escayola, doble mérito), a Elisa Matilla de camuflaje, teñida (mal) de rubia y con un tío (su novio, un feo al que le sacaba la cabeza) en el ángulo de visión. Pero hete aquí que di una vueltadetuerca más al asunto identificando que su hermana, sí, era la camarera del lugar, por razones físicas y de acento obvias. Para quien quiera visitar a la hermana de Elisa Matilla, curra en un sitio que se llama La Fragua de Noséqué, que está en una de las callejuelas que va a dar al Dos de Mayo, en el local en el que antes estaba el Magerit (vulgo Las Nicas, mítico garito que desaparece), para entendernos los más veteranos enfrente de lo que era el Supergén, otro lugar mítico que desapareció para nunca ser reabierto.

Ayer, para no romper la tradición de "Un día, un famoso de medio pelo" vi a un ser al que aborrezco profundamente: Ismael Serrano. Estábamos en la FNAC ("In the mood for love", dos discos con mogollón de extras, nueve eurillos de nada) y ahí estaba ese ser, haciendo cola como el hijo de vecino que es. Este Serrano quiere ser de mayor como su padre (que, creo, es Rodolfo Serrano, el de "El País" ese que pone a IU a caer de un burro siempre que le dejan –que es demasiado a menudo– en ese panfleto para el que trabaja) y le pide todos los días al señor que le deje la maquinita de Primer y pueda volver a los 60 y 70, para ponerse una chaqueta de pana como dios manda y que le crezca la melena que su incipiente calvicie le impide dejarse con dignidad.

A ver si un día de estos me encuentro con alguien interesante por la calle, tipo Belinda Washington o Marta Valverde, y si estoy borracho les digo algo. ¿De vuestra parte alguna cosa?

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Primer

Primer (Praimer, no Prímer, que es el que va antes de Segun) es la última peli que he visto. Fuimos el domingo al Renoir Plaza España (es el único en el que la dan) y me pareció una de esas pelis que te dejan más preguntas que respuestas, lo que es un fastidio.

En primer lugar, tendré que verla un par de veces más para enterarme bien de toda la magnitud de lo que plantea, pero así a bote pronto me dejó buen regusto. Cuatro tíos experimentan en su tiempo libre con la ciencia (así, en general; no me sé explicar mejor) para conseguir nadie sabe qué. Dos de ellos van un poco por su cuenta y acaban descubriendo una máquina que prácticamente les permite conseguir todo lo que quieran. La cosa es que los tíos saltan en el tiempo y conviven con "dobles" de sí mismos que hacen su vida normal mientras ellos se dedican a aprovechar el invento. Al principio, para ganar dinero con la Bolsa (van al pasado reciente y saben cómo evoluciona), pero luego se empiezan a plantear nuevos usos del asunto.

El debate filosófico del asunto es qué te queda cuando lo tienes todo, qué intentarías conseguir. Luego las subtramas (algunas muy Blade Runner) le dan bastante vida a una peli que no tiene demasiadas pretensiones pero que es muy efectiva en la línea argumental como visualmente (imagen sobreexpuesta, sin grandes dispendios pero dirigida y montada con un tono muy indie y muy moderno). La peli costó 7.000 dólares y se rodó en una semana en Dallas (creo) en plan superamateur, con uno de los actores como cámara y demás innovaciones de no tener un duro. En los USA ya está en DVD desde abril y en Sundance tuvo mucho éxito.

El caso es que este tipo de pelis te deja siempre un poso, aunque no sea nada del otro mundo. Plantea situaciones fantásticas pero que abren un debate filosófico y moral. ¿Qué hubieras hecho si te hubieras visto en las mismas? ¿Te habría podido la ambición igual que a uno de los protas? ¿Ese tipo de ambiciones tiene consecuencias fatales, como les pasa a ellos? Vaya usted a saber. El caso es que la peli me gustó y me hizo pensar, que ya tiene su mérito. Id a verla, coño, que tampoco cuesta tanto, y comentáis alguna cosa, no ya aquí sino con los colegas. Luego añades: "Qué anormal que es el andaluz de la cresta de OT. Qué anormal, bendito sea el Señor", y descargas un poco el ambiente. Que esto de Primer está bien, pero para un rato.

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Enrique Anaut se casa (y ranking, claro)

Canal 7 es una gran cosa. Dice la China que no me deja que la nombre en este blog que lo veo mucho, pero es que es grande: desde la lectura de las columnas de periódicos de derechas (una voz en off se tira dos horas leyendo con la portada del peri como toda imagen, muy Lazarov, sí) hasta las Cartas al DIrector de Canal 7 (¿?, pues sí) que dejan a las de La Razón en comunistas o, sobre todo, el mítico programa "Las chicas y los chicos" que dan el sábado por la tarde y que es, definitivamente, el programa más kitsch-freak de la era moderna. Algún día tengo que hacer un especial. Sábado por la tarde, insisto. Echadle un ojo y haced un comentario, cienes de lectores que me atendéis.

El caso es que en Canal 7 hay por las noches un programa como se cinco horas de cotilleos, refrito de todo lo que sale por otras teles y con rellenos propios. Lo presenta la Carmen Hornillos (que tiene menos facilidad comunicativa que Curri Valenzuela y el presidente del Getafe juntos) con algún florero que le añaden. [Nota del Autor: En Canal 7, ése mito, también hay un programa llamado "Maldito Corazón" en el que ponen a parir a toda la prensa del corazón; paradójico y encantador a partes iguales]. El caso es que en el programa de la Hornillos ayer salió una pieza de un huevo de tiempo de que Enrique Anaut se ha casado. Helador documento. El primer expulsado de OT2 (creo, que me corrija El Arbusto, que es el experto), sin duda el peor concursante que ha salido jamás en tan infausto concurso –no llegó a vender ni ocho singles. ¿Os acordáis de la historia de vender singles para que les publicaran un disco? ¡Genial!–, resulta que se casaba. En una playa, vestido de blanco, con unas nécoras por arras (literal) y con los invitados en bañador más todos los domingueros del lugar, luciendo lorza style, alrededor. Impresionante el atrezzo e impresionante que la boda de Enrique Anaut sea noticia. Esas cosas sólo pasan en Canal 7.

Hoy me he puesto a pensar en gente mucho más interesante que Anaut que desapareció del mapa y de la que no sabemos nada. Sí, ranking:

5.- El asesino del rol: Seguirá en el talego, claro, pero ¿ha organizado una liga de dominó en la cárcel? ¿Hace performances con los otros reos, en plan "Tú asesina que nosotras limpiamos la sangre"? ¿Le dejarán ver "El Señor de los Anillos"? ¿Tendrá desodorante rol-on (pésima "gracia", lo sé, pero es tarde)? Aquella frase de "le clavé el cuchillo hasta que llegué a la columna y hacía ñiqui ñiqui" me sigue flipando. Qué crack.

4.- Las Mamachicho: ¿Qué habrá sido de ellas? ¿Trabajarán en un Juteco? ¿En una pollería? ¿Me las habré cruzado alguna vez por la calle y no las he reconocido? Es posible, pero este país no funcionará mientras no se les haga el homenaje que se merecen. ¿Cuál? Joder, pues el que se merecen…

3.- Roque Corcho: No os acordaréis de él, pero era uno que salía en "Genio y Figura", aquel programa del que salieron Chiquito de la Calzada y Paz Padilla. Era de Lepe y no se le entendía. Pocas veces me he descojonado tanto como con ese tío. Hago extensible el llamamiento: Si alguien sabe algo de Felipe Segundo, el gay cojo con gafas y coleta, que llame al teléfono que aparece en pantalla.

2.- El Telépata Laureano: Era catalán y del Espanyol. Decía saber el sistema para ganar siempre en el fútbol con su poder mental, y que se lo había ofrecido al Real Madrid -"Floro lo sabe, y Mendoza lo sabe"-. Su mujer salía toda avergonzada en segundo plano cuando le visitaba Cárdenas en el programa de Arús. Era cuando Cárdenas era simpático y no un hijoputa que se ríe de las discapacidades de los demás. ¿Se habrá jubilado Laureano? ¿Le fichó alguien y nunca lo supimos? ¿Palmaría de una subida de mala leche?

1.- Luke Perry: Nunca un tío tan popular (era Dios para las niñas cuando yo era enano, por su papelazo -qué malo era- de Dylan McKey en "Sensación de Vivir"; recomendado: la versión de Xuxa de la canción de la sintonía, irrepetible) ha pasado luego tan desapercibido. Para más explicación, desde que hizo "Beverly Hills 90210" (ay, el Pitch Pit de Nat) se le ha visto en:

1. "Supernova" (2005/I) (mini) TV Series (post-production) .... Jack Anderson
2. Descent (2005) (TV) .... Dr. Jake Rollins
3. Dishdogz (2005) .... Tony
4. Down the Barrel (2003) (V) .... David
... aka Luxury of Love (USA)
5. "Johnson County War" (2002) (mini) TV Series .... Harry Hammett
6. Fogbound (2002) .... Bob
7. "Jeremiah" (2002) TV Series .... Jeremiah
8. The Triangle (2001) (TV) .... Stu Sheridan
9. Dirt (2001) .... Attorney
10. The Enemy (2001/I) .... Dr. Michael Ashton
... aka Tödliche Formel (Germany)
11. Attention Shoppers (2000) .... Mark
12. The Last Buckaroo (2000) (TV)
13. The Night of the Headless Horseman (1999) (TV) (voice) .... Brom Bones
14. Storm (1999) .... Dr. Ron Young
... aka Storm Trackers
15. The Florentine (1999) .... Frankie
16. The Heist (1999) .... Jack
17. Indiscreet (1998) (TV) .... Michael Nash
18. Lifebreath (1997) .... Martin Devoe
... aka Last Breath (USA: video title)
19. "Pepper Ann" (1997) TV Series (voice) .... Stewart Walldinger
... aka Disney's Pepper Ann
20. The Fifth Element (1997) .... Billy
... aka Cinquième élément, Le (France)
21. Invasion (1997) (TV) .... Beau Stark
... aka Robin Cook's Invasion (USA: complete title)
22. Riot (1997/I) (TV) .... Boomer (segment "Empty")
... aka Riot in the Streets (video title)
23. American Strays (1996) .... Johnny
24. Normal Life (1996) .... Chris Anderson
25. "The Incredible Hulk" (1996) TV Series (voice) .... Rick Jones
26. "Mortal Kombat: The Animated Series" (1995) TV Series (voice) .... Sub-Zero
... aka Mortal Kombat: Defenders of the Realm
27. 8 Seconds (1994) .... Lane Frost
... aka The Lane Frost Story
28. The Webbers (1993) .... Garbage Guy
... aka At Home with the Webbers
... aka Webber's World
29. Buffy the Vampire Slayer (1992) .... Oliver Pike
30. Terminal Bliss (1992) .... John Hunter
31. Scorchers (1991) .... Ray Ray

¡"Supernova", como Marta Sánchez!

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Odio a los japoneses

Estoy hasta los huevos de los sudokus y de Pedrojota, por extensión. No pienso hacer ninguno. Y no porque no puedan ser divertidos, sino porque son japoneses. Y los japoneses, amigos, me caen mal.

En general, me caen mal todas las sociedades tradicionales. Odio las jerarquías baratas y esa represión que conllevan, aunque no lo exterioricen. Nunca he estado en Japón y no negaré que me apetece estar, pero realmente me parecen nefastos para el mundo. Razones:

- En las guerras siempre han ido con los malos

- Glorifican el suicidio (desde el harakiri a los kamikazes, pasando por esos suicidios colectivos tan de moda) si el honor está de por medio.

- Son unos reprimidos. El porno es una actividad marginal y muy mal vista entre los japos -de hecho, es el primer país en descargas anónimas de Internet en vídeos porno, tanto por su avanzada tecnología como por lo mal vista que está la industria del sexo y que se sepa que consumen- pero luego tienen que ir separados en el metro porque los muy cerdos meten mano a las tías. Y también están los empresarios que vienen España y se van de putas directamente.

- Son monárquicos por el hecho de que es una cosa milenaria. Si serán tontos que se creen que la familia real actual desciende directamente de un linaje milenario. Que nunca ha habido un corte, un hijo estéril ni nada parecido. Niegan la mayor: viven de sus putas, las concubinas (el concubinato es la base de la existencia de su monarquía).

- Son feos, mayoritariamente.

- Están creando una generación de seres apartados del mundo (los otakus y demás) que no salen de casa y se niegan a interactuar con el mundo real, sólo a través de las máquinas. A eso ayuda el hecho de que la ADSL más normalita del país, que vale cerocoma, sea de 9 megas.

- Son tontos. ¿Por qué tienen esas caras en el museo del Prado?

- Glorofican el trabajo. Viven para trabajar, se saben el himno y veneran la bandera de su empresa, tienen una semana de vacaciones al año.

- El manga da asco. Y de cine, cuando crees que una peli asiática es buena, suele ser coreana o china.

¿Os parece poco? Sí, vale, nos dieron "Humor Amarillo" y su tecnología es la bomba, los Pizzicato Five me gustan (y los Daltonic Sheepers, un grupo supuestamente japo que se inventó mi colega el Pedu para vacilar a una que se iba a Japón; ella afirmó que preguntó en una tienda de discos por semejante grupo, "Los Pastores Daltónicos"), pero yo los borraba del planeta. Con unos cuantos más, por cierto.

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"Padres forzosos"

Resulta paradójico que una de las series que todo dios veía entre los de mi generación sea algo tan lamentable como "Padros forzosos". El otro día le contaba a mi amigo B que una vez en el cole nos reunieron a todos para preguntarnos qué veíamos en la tele (sexto de EGB) y todos sin excepción veíamos esa serie. ¿Qué tenía? Nada. Seguro que fue un hito de colocar la serie adecuada en el lugar de la parrilla preciso o, hilando más fino, el hecho de que fuera en el Plus y en abierto lo que a los proletarios de mi barrio nos atraía. El caso es que "Padres forzosos" era horrorosa se mire por donde se mire.

Pero la crudarealidad (palabrasunidas) es que a día de hoy recuerdo nítidamente el nombre de los personajes, que seguramente escriba mal porque ahí no llego. A saber:

- Danny Tanner: El padre. Estirado, tonto y con pinta de haber recibido collejas para parar un tren en el instituto. Lacrimógeno como él solo. Hacía la misma gracia que un estornino. Repugnante.

- Rebeca (Becky) Donaldson: Si Danny se tenía que tirar a alguna, ésa era Becky, pero finalmente se la zumbó el rockero, lo que da idea de lo anormal que era el rockero. Guapa angelical y con menos morbo que un estornino. Presentadora con Danny de "Buenos Días, San Francisco", programa que, viendo como eran sus presentadores, no debía ser "Dos rombos" precisamente.

- Jesse Katsópolis: El tío Jesse, un rebelde que por toda rebeldía vivía en el sótano. Más tonto que mandado a hacer de encargo. Todo el día pendiente de su pelo y de Becky. Tienen unos gemelos y se pasan la vida pendientes del pelo de los gemelos. Vómito absoluto, un estornino humano. Alma de un grupo de culto: Jesse and the Rippers.

- Joey Gladstone: El cómico (¿?) de la serie, sensacional su imitación de Popeye (¡dios, qué asco de tío!). Y ese pelo de estornino...

- CJ Tanner: La actriz era Candace, la hermana de Kirk Cameron, niña semigordita de cara angelical y carácter rebelde (¿?) que le daba un toque... Bueno, no le daba ningún toque a la serie. Completamente prescindible, cual estornino.

- Stephanie Tanner: Steph, para los amigos (de los que carecía, claro). Repipi como un estornino, la muy hijaputa era la gracia (¿?) infantil de la serie. No sé por qué, me recuerda a mi amiga Sue, y ya lo siento por ella. Inseparable del Señor Oso, un muñeco terrible, y legendaria por discutir (¿?) con su hermana mayor por el cuarto. Su "¡Qué grosero!" quedará en el anal de las frases leitmotiveras más lamentables, ahí ahí con "¿Eres buitre o palomi?".

- Kimmy Gibler: La vecina pesada, rollo Urkel, con tintes claramente a lo Screech Powers de "Salvados por la campana". Terrorífica como actriz y cargante como un estornino. Fea como ella sola.

- Comet: El perro. No hacía nada, pero es para que veáis que grado de control de este engendro que tengo. Me gustaría compararlo con un estornino, pero el reino animal no da para tanto.

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Palabrasunidas (y 3)

Vayaustedalamierda, tuputamadre, antiguaspesetas, echarlapota, quérisatíaFelisa, mutisporelforo, ruidoatronador, hiphiphurra, santabiblia, andaqueno, cienciainfusa, celosodesuintimidad, vivanlosnovios, silenciosepulcral, irpasitoapasito, luzcegadora, puñaladatrapera, estoymáspalláquepacá, pichípichá, suculentacena, disparoaquemarropa, espectáculodantesco, pertinazsequía, buensamaritano, repelenteniñoVicente, lamástiernainfancia, labuenaaccióndeldía, heridaincisocontusa, esmisino, venerableanciano, contrapronóstico, vilmetal, quetelapiqueunpollo, calamaresensutinta, pastagansa, negocioredondo, sequedóeneltintero, mequedédepiedra.

ElMundodeQuic, elMundodeQuic. Marchamarcha, esgenial.

Palabrasunidas (y 2)

Tirapaallá, asaltodemata, melasuda, sepuedencomersopas, callacalla (ysuvariantecallacanalla), negrozumbón, alohechopecho, novelanegra, rotoenmilpedazos, chinomandarín, elfútbolesasí, nomecomouncolín, aloshechosmeremito, chulopiscina, oncecontraonce, elmundoesunpañuelo, amoresquematan, allátelasdentodas, dejadeja, sudarlagotagorda, enesonomemeto, yocontrolo, comounjaspe, hayqueirconlostiempos, buenrollito, comediaromántica, demenciasenil, estásnegracabrona, habíaambientillo, arreandoquevienendando, mecayófatal, chimpún, castigoejemplar, lefaltaunhervor, maricaplaya, atascomonumental, revistadetendencias, alergiaalpolen, putónverbenero, salvasealaparte, ¿cuándocogeslasvacaciones?

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Palabrasunidas (y 1)

Crasoerror, amasijodehierros, cifrasmareantes, aguascristalinas, colorderosa, gradasabarrotadas, malascompañías, malditosroedores, cosasclaras, tratodefavor, vistadelince, procelosamar (homenaje a los brasas de Radio 3), porcelanachina, salvadosporlacampana, dinastíaming, justiciadivina.

Esloquetiene, yatelodecíayo, nosiyaverástúcomo, vamosquenosvamos, zumbaydale, tomaydaca, yatevale, andacoño, quitaquita, miraaver, pasodetodo, amosnojodas, asíteva, pasadeella, tócateloscojones, miraqueespesao, déjameenpaz, aladetres, esunamor, tresocuatro, elamoresciego, eldestinoescaprichoso, amoverelesqueleto, hacebiruji, pegaellorenzo, noveas, andeandará, puesvaaserqueno, nojodas, pachuloyo.

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The Identificator

Ya sea por mi mitomanía freak o por simple facilidad fisonómica, el caso es que identifico a la primera a la gente famosa y medio famosa cuando me la cruzo por ahí. Esta última semana he dado buena muestra de ello identificando a gente que nadie identificaría.

Ayer vimos B y yo a los raperos de La Casa de tu Vida en el Mercado de Fuencarral. No tiene mérito, lo sé, pero es que no he seguido nada, pero absolutamente nada ese concurso... y fui capaz de identificar a la primera a la novia de uno de ellos, a la que he podido ver por la tele unas dos veces y sin mucho interés. Por cierto, que los dos pives esos iban vestidos como para meterles cuatro hostias a cada uno, especialmente uno de ellos, el primer rapero de la historia con ropa como de raso en tonos blanco y ¡rosa palo! Terrorífico, no os haríais una idea cercana si no lo viérais.

Ayer, además, me crucé en el metro a Yoshío, concretamente en Antón Martín. No sé si os acordareis de él, pero era el japonés que salía en Lo + Plus haciendo remedios para todo con frutas y verduras. Era un japo de frente despejada al estilo japonés (esa alopecia a lo Mao tan chinorri), muy moreno, bastante gracioso y amanerado como él solo. También hacía masajes raros y se reía histérico. Y a la primera, fue verlo y emocionarme. Porque esa es otra, cada vez que veo a un medio famoso (incluido Juanito Navarro, al que vi no hace mucho en un autobús) me emociono.

El otro día estábamos de copas y supe quién era un tío que no sé ni cómo se llama y que vi una vez en una entrevista. Se trata de un paralítico de una asociación por la dignidad de los discapacitados que salió en el programa de Julia Otero criticando que Ramón Sampedro fuera un ejemplo. Me pareció un tío brillantísimo, que exponía las cosas con mucha pasión y argumentaba muy bien, me dieron ganas de acercarme y decirle que es un crack, pero no había bebido lo suficiente. El caso es que el tío había cambiado ligeramente de look y aun así supe quién era. CPNB flipó con que supiera quién es.

Por alguna razón, identifico a la gente. Hace muchos años, cuando curraba vendiendo donuts, apareció una chica que salía en Al Salir de Clase. Jamás vi un capítulo ni siquiera cinco minutos seguidos (y mira que me arrepiento), pero apareció esa chica y le dije a mi compi: "Ésa es de Al Salir de Clase", y ella me dijo el nombre del personaje que interpretaba. Era Pilar López de Ayala. Ahora sí que me sé el nombre.

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Equivocar la vocación

Está claro que hay mucha gente que equivocó su vocación, gente que no vale para lo que se dedica. Algunos se pasan toda su vida maldiciendo su suerte por haber elegido mal y otros, aunque de rebote, acaban dando con lo que de verdad son buenos. A mi entender, los de abajo son paradigmas de ese asunto. Sí amigos, ranking:

5.- Paquito Fernández Ochoa: Debió ser buen esquiador, pero como imitador de Paco Martínez Soria no tiene precio. Nunca algo tan supuestamente glamouroso como la nieve mezcló tan bien con el paleto mayor del reino. Un genio de nuestro tiempo, un caballero renacentista.

4.- Poli Díaz: Fue un gran boxeador y mejor comunicador, pero, sin duda, sus mejor faceta fue la de actor porno. Resuenan en mis oídos las notas de esa canción legendaria: "El potro se desboca / cuando hace el amor…". Nacho Vidal aprendió mucho de Poli en aquella cinta, aunque se decía que llegaba tan mamado (mira, qué término tan propio en este contexto) a los rodajes que le tenían que inyectar para que trempase. Aun así, el Poli porno es una leyenda.

3.- Björk: Acabó a hostias con Von Trier (se comenta que él quería que pusiera los ojos menos chinorris, pero ella argumentaba que es islandesa), pero, aunque yo no lloré con "Dancer in the dark" (ergo, no soy la más fané), me encantó su interpretación. Dice que no volverá a hacer ninguna peli más. Y a mí me gusta mucho más como actriz que como cantante.

2.- Bertín Osborne: Toda la puta vida cantando mierdas y demás ranchereces y tiene descuidada su gran faceta: la de presentador. Con esa cara de estar a punto de descojonarse, Bertín le da al asunto de presentar mucho mejor que a los gorgoritos. Ahora tiene un programa en la Primera (también conocida como La 1 o La Normal) que no he tenido el gusto de ver, pero sus antológicas exhibiciones en "Contacto con tacto" (Tele 5, con número) no podré olvidarlas jamás: trozo perdido, tirado en un sillón y descojonado arrojaba corazones adhesivos (mítico velcro) a los concursantes en base a no recuerdo muy bien qué. Legendario.

1.- Takeshi Kitano: Aparte de hacer pelis pretenciosas sin el menor criterio, Kitano es el creador de "Takeshi's Castle", vulgo "Humor Amarillo". Él creó uno de los programas más míticos y lisérgico-hilarantes de la historia de la tele. Si recordais, Kitano salía vestido con un kimono descojonado de los concursantes y, al final, les humillaba cuando cantaban mal. Genial, sin duda.

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Y finalmente, Londres

Londra, que la llaman los italianos y los de Almería, ha sido la elegida para albergar los Juegos Olímpicos de Madrid 2012. Paradójico, siendo como eran los Juegos de Madrid 2012, que hayan caído por allá, pero eso es como en Segovia, que todo es de Segovia (el Acueducto de Segovia, el Alcázar de Segovia...) menos el Banco de Santander. Decepción en el 90% de los madrileños al que, al margen de poses progres y demás zarandajas politiqueras, nos hacía ilusión vivir unos Juegos en casa, con lo que tiene que molar cogerte el metro a ver la final de los 100 metros lisos, por ejemplo.

Todo el mundo decía que si París, pero al final no fue París. Me alegro, porque Londres me cae simpático, al menos más que París, y porque puede ser un viaje interesante en el futuro, eso de irte a ver el basket olímpico por la tarde y por la noche al Camden Palace, si sigue existiendo.

Además, a mí Inglaterra me trae buenos recuerdos deportivos. De pequeño tuve una pequeña fijación con Sebastian Coe (que debe ser un trincón de primer orden, por eso estaba donde estaba en la candidatura), esos duelos con Steve Ovett, los tíos de "Carros de Fuego", el fútbol inglés de los 70 y los 80 (con todo su halo pop), Wimbledon (que siempre tendrá más encanto que todos los torneos de tenis juntos), el Wimbledon (heredero de la "Crazy Gang", era un equipo de mitad de los 90 en Inglaterra que fue el más violento del fútbol moderno, que iba a los partidos en furgonetas, que no tenía campo propio y que llegó a una final de Copa y a jugar en Europa; John Fashanu, Robie Earl, Vinnie Jones -el actor-, Andy Clark), Paula Radclife (y su baile), el rugby en Twickenham (aunque yo siempre vaya contra al Quince de la Rosa y con Irlanda y Francia), James Donaldson en el Breogán y ahora Daniel Clark en el Estudiantes (baloncesto, qué os voy a contar), Laurie Cunningham en el Rayo (y su piñazo, todo en fotos), el abuelo Linford Christie, "Fiebre en las gradas" de Nick Hornby, los Observer Sports Monthly que me manda mi amigo G...

En París todo hubiera hubiera sido diferente, más coñazo, menos apasionado. Los ingleses le van a dar su rollo, sus trozos, sus pintas, sus cánticos, sus hooligans... Me alegro por ellos. A ver si en 2012 les podemos hacer una visitilla.

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Gente a la que admiro

Anoche nos fuimos de copas la Chica que me ha Prohibido que la Nombre en este Blog (en adelante, CPNB) y servidora y salió la conversación de la gente que se cree alguien por haber estudiado una carrera. CPNB y yo estábamos de acuerdo en lo memo que hay que ser para creerse alguien por haber estudiado en la universidad, con la feria y el cachondeo que es semejante institución. Le decía a CPNB que yo, que he estudiando periodismo (y digo "he estudiado", no "soy licenciado"), no sé absolutamente de nada más que nadie por haber estudiado mi carrera. El que es físico nuclear sabe más que yo de lo suyo, seguro; igual el que haya hecho medicina, derecho, arquitectura... lo que sea. Pero uno que ha estudiado periodismo no sabe de nada más que nadie. Por lo tanto, si ya eres tonto de baba por creerte más que nadie por ser neurocirujano (anda que no hay mediocres por la vida que son unas máquinas en lo suyo pero que no saben de nada y tienen unas aptitudes sociales cercanas a cero), ya lo de ser así habiendo estudiado mierdas de carreras como la mía... En fin.

La historia es que hay gente que es mi puto ídolo, que hace cosas que yo jamás podría hacer y que es Dios a mi lado, y que no ha estudiado necesariamente una carrera. Sí: ranking que te crió.

5.- Los viejos en el metro: Los hay de dos tipos: los que codean y se hacen hueco a mala hostia para coger un sitio o los que consiguen que les cedan el asiento. El caso es que, sin razón aparente (los hay que tienen mejor salud que yo y que no curran), siempre se sientan en el metro. Y, además, haciéndose los dignos: no hay viejo al que le cedas el asiento y te diga: "Sí, gracias". Siempre te ponen cara de sorpresa y te dicen que no, pero luego se acaban sentando. Qué fenómenos.

4.- Argiñano: Además de considerarlo el mejor comunicador de la tele (y con mucha diferencia) y uno de los tíos que mejor sobrelleva lo de ir pedo a mediodía, ¡cómo corta! El manejo del cuchillo, muchas veces mirando a la cámara, es espectacular. Claro, así el tío te hace un pollo con seis millones de verduras en taquitos en 10 minutos... Tiene una máquina de cortar en el brazo derecho.

3.- El chaval de "Art Attack": Reconozco que mi admiración hacia él es parte de mi torpeza para todo trabajo manual, pero yo le escucho decir "este paso es muy fácil", suponiendo, además, que va dirigido a niños de 10 años, y yo simple y llanamente no lo veo tan fácil. Me parece chunguísimo lo que hace ese chico. Y si para él está tirado... ¡Un crack!

2.- Los saltadores de pértiga: ¿Cómo lo hacen? ¡Se ponen cabeza al suelo agarrados de un palo a cinco metros de altura! ¡Son capaces de doblar una pértiga la hostia de larga y saltar por encima de ella! Es algo absolutamente sobrehumano lo de esos tíos. Me producen una admiración extraordinaria, me parecen superhombres.

1.- El presentador de "Bricomanía": Y, por extensión, todos los bricolajeros que en el mundo han sido. A mí lo que me acojona de tipo éste es que no mancha. ¡Si cada cosa que haces en casa montas un cristo alucinante de manchar! Pues no es sólo que el tío haga una cuna con dos tablas y un martillo nuclear "de-esos-que-tenemos-todos-en-casa", sino que no le hace falta limpiarse las manos y tiene el tallercillo que se pueden tomar sopas en la mesa. Una vez le vi hacer un taladro y colocar debajo del agujero una bolsita pegada a la pared que recogía las virutillas que caían. ¡Eso no hay quien lo iguale, no hay ingeniero de la NASA capaz de ser tan listo!

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

¿Sueñan los androides con Celia Villalobos?

Digo yo que eso de la disciplina de partido debe tener unas claves ocultas que se me escapan: los del partido te deben hacer la zancadilla cuando te ven por los pasillos de la sede, comentan a tus espaldas lo indisciplinada que eres, te dan de lado en los corrillos, te llaman "maricona" por las esquinas... Debe ser duro. Tanto, que sólo la Villalobos ésta, la cocinera que te hace un caldito con el fémur de un gato y no te contagia nada, votó en contra de lo de los matrimonios gays en el PP, un partido en el que debe haber tantos gays como en el que más, pero que deben ser, sin duda, más disciplinados que maricas. Una delicia ellos.

Esta Villalobos, que es una replicante llegada al PP no se sabe muy bien de dónde, es uno de esos personajes que no te explicas por qué están donde están, pero que están. ¿Qué hace ésta en el PP? Es como el tío que toca el órgano en Ellos, Mingote en la RAE, Ana Blanco en Crónicas Marcianas... Son cosas que no pegan.

Por ejemplo, ¿habeis visto algún reprotaje del típico abuelo de 100 años en el que digan que está al borde de la muerte? Siempre se habla de lo sanos que están, de la memoria que tienen, de lo felices que son sus nietos con ellos... Debe ser que los records que baten abuelos moribundos, que cumplen 110 años en la cama entubados, no cuentan. Nunca habrá una información que diga "y este abuelo, un hijoputa que pegó a su mujer toda la vida, no se habla con cuatro de sus hijos y sus nietos le odian porque ya huele mal y chochea. Además, está pésimo de salud y tiene un Alzheimer de cojones, por lo que le fuimos a visitar a su casa y nos tiró un cuchillo, del que el cámara salió ileso pero servidor todavía se caga en la madre del puto abuelo éste". No pegaría.

Por eso yo creo que Celia Villalobos debería irse del PP, casarse con la ministra Trujillo e irse a vivir felices a un minipiso.

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