La foto del año

Esta foto la hace un fotógrafo gafapasta y se la pubican a doble página en una revista de tendencias con muchos blancos en la maquetación y textos oníricos. Quic, que no tiene ni puta idea de hacer fotos y va por ahí con su camarilla digital de 100 euros, es tan magnánimo que comparte esta obra de arte con vosotros.

La hice este verano en Barcelona. Siendo en la ciudad que es y estando la figura como está, ¿no es la mejor metáfora de que, efectivamente, España se rompe? ¿Y que todo se va a la basura, como se ve reflejado en el cristal? Ah, si Elvis saliera de su escondrijo y la viera...

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

Hablar sin saber es un arte

El frisbee es tan antiguo como la humanidad, seguro. Estoy convencido de que en alguna caverna perdida, dos seres enchepados y barbudos discutían con señas sobre si aquello era un bisonte o un ñu, cuando ninguno de los dos tenía ni puta idea de qué era el cuadrúpedo ese con trompa. Hablamos sin saber constantemente, citamos estadísticas que hemos oído de pasada sin saber si las ha elaborado un arce con la ayuda de cuatro pelícanos, utilizamos palabras que no sabemos qué significan.

En este último aspecto me quería yo centrar. Se trata de hablar sin saber, pero con arte. Los periodistas lo hacemos mucho, porque escondemos que no tenemos ni puta idea con palabras que suenan bien, pero que ni nosotros sabemos qué significan. Verbigracia, "virulencia". Nadie sabe qué significa "virulencia". Ni "ínclito", ni "inefable", ni "estereotipo", ni "tolerancia", ni "demagogia", ni "detractor", ni "vano", ni "dechado", ni "mero", ni "vívido", ni "amasijo", ni "craso"... Saben en qué frase colocar estas palabras, pero no qué significan. ¿Qué quiere decir "el ínclito Julio Iglesias"? ¿Y "el inefable Juan Y Medio"? Ni puta idea. Si a eso se le añade un tópico tipo "la violencia no conduce a nada", "libertad de expresión", "la vida te da sorpresas" etc. etc., tenemos el pack completo.

Lo bueno de esto es ganar dinero con ello, como hace Ramoncín. ¡Ay, el inefable Ramoncín! El ínclito Rey del Pollo Frito es un dechado de demagogia, el vívido ejemplo del animal televisivo medio al que la tolerancia social deja hacer. No en vano, es un mero estereotipo del intelectual venido a menos, el tipo que más virulencia despierta entre sus detractores. Muchos desearían que tuviera un accidente en el que su coche quedase reducido a un amasijo de hierros. Craso error: la violencia no conduce a nada.

Fácil es un rato. Pero asco da un montón, para qué negarlo...

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Cosas que me gustan, aunque sean impopulares (1)

Todos tenemos filias reprobadas socialmente. Hay gente a la que le gusta sodomizar cabras, por ejemplo, y creo que eso es más reprobable que lo mío. Por ello, salgo del armario de la corrección social y me lanzo. Sí, amigos: soy asín. Me gusta:

- Comer los gusanitos directamente de la bolsa a la boca: Tómese el término "gusanito" como englobador de todo snack cerdo de bolsa tipo Matutano. ¿Hay un placer culinario mayor que posar la boca en el borde de la bolsa, mirar al cielo y dejar que los Fritos te inunden el gaznate de colesterol y sabores creados artificialmente? ¿Qué hay de reprobable en babear ligeramente la bolsa, si no pienso compartir su contenido? ¿Por qué me miran mal, si lo único que hago es lo que todos desean, mientras agarran cuatro Boca Bits con los dedos y se sienten a todas luces insatisfechos por tan exiguo bocado? Vale, se babea un poco y haces el Triki cuando te caen -en contadas ocasiones- por los lados de la boca; pero merece tanto la pena...

- Coto Matamoros: No es la mía una admiración freak, en plan la que siento por Tamara/Ámbar/Yurena, sino totalmente "intelectual". Es decir, para mí está a la altura de mis escritores favoritos o de los mejores profesionales de los medios, le presto la misma atención cuando lo veo y me enfrento a su discurso con seriedad, porque es un grande. Es un genio absoluto, un dominador de la escena genial, y tiene ingenio para aburrir. Su mejor frase, que se la dijo a Carlos El Yoyas, fue: "Tienes menos luces que Orcasitas".

- Carlos El Yoyas: Exactamente el mismo caso que el de Coto. Tiene salidas para todo, más que muchos ministros. ¿Por qué Acebes sí y El Yoyas no? Su momento cumbre fue cuando le dijo a una compañera de GH: "Mari, cariño, hazme un Cola Cao". Poesía en movimiento. ¿Define eso España mejor que el Diccionario de la RAE sí o no?

Seguiré con esta nueva serie de éxito en días sucesivos. Quic: más egocéntrico que nunca.

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No me hagáis mucho caso...

...pero yo creo que Gallardón va a ganar las elecciones a la alcaldía.

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La ex mujer del camello de...

Ya sabéis los que leéis esto habitualmente (y con atención, claro) que yo no me escandalizo por casi nada de lo que sale en la tele. Ya ni lo pienso: la tele es lo que es y trato de que me haga gracia, de disfrutar de la mierda, como si hubiese inventado una nueva filosofía televisiva / oriental en plan el Zen, pero en catódico.

Sin embargo, de vez en cuando me siguen sorprendiendo cosas que conforman las 625 líneas, o las que sean ahora. Ayer por la tarde, encontrábame en casa haciendo mis quehaceres cuando vi en la tele un anuncio a todo trapo de "A tu lado". Ese programa, que está empezando a decaer en audiencia y que ya no tiene tertulia de "Gran Hermano", anunciaba a saco la aparición del siguiente personaje para ser entrevistado: la ex mujer del camello de la ex mujer del novio de la Pantoja. Tal cualamente. Tal exclusiva y tal profusión de promoción sería, digo yo, para revitalizar un poco la maltrecha audiencia del asunto.

Tuve que pensar durante unos segundos para enterarme por qué era popular esa señora. O, más bien, por qué se va a hacer popular. Creo firmemente que un país es la tele que ve ("Decálogo Quic", Madrid, 2006), y por eso creo que los yanquis tan tontos no serán cuando ven una tele 100.000 veces mejor que la nuestra. España es un país en el que un programa no sólo trae para ser entrevistada a la ex mujer del camello de la ex mujer del novio de una folclórica que un día se hizo muy famosa por casarse con un torero, sino que lo anuncia a megafonazo catódico limpio.

Son situaciones que nos deberían hacer reflexionar más que los resultados de las elecciones o las tasas de fracaso escolar, porque definen a un país mejor que cualquiera de esas cosas tan "serias". España (sic) es ese país, y a mí en el fondo me mola. Joder, me quedé con las ganas de qué podía contarnos la ex mujer del camello de la ex mujer del novio de la Pantoja, como español que soy. Coño ya.

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¡Viva Lordi!

Domingo por la tarde y trabajando (sí, sí), abro mi correo para enviar el resultado de mi tarde perdida y me encuentro con esta joya que no había visto.

http://www.youtube.com/watch?v=M2roPaSJdk0

¡Larga vida al rock and roll! ¡Viva Lordi!

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Cretácico Preobriano

Hoy he estado en un hospital (no para mí, no preocuparse) y estaba en obras. Y me he dado cuenta de que si vives en Madrid, lo más normal es que cada día pases, veas y/o sufras al menos seismil quinientas obras. Obras en la calle, obras en el metro, obras en los hospitales, obras que se hacen en las propias obras, para solucionar los problemas que las obras crean a las obras... En Madrid vivimos en Las Obras.

Las Obras son algo ya tan connatural a nosotros que no sólo nos hemos acostumbrado a convivir con ellas, sino que ya son parte de nosotros. Vivimos en la Era Obriana, y punto. Hemos aprendido a que ahí están Las Obras, y que más allá también también están Las Obras, y que si circulas por un circuito de rallyes que antes se llamaba M-30 es por Las Obras, y que si tu vida es en rojo y blanco no es porque seas del Atleti, es por las vallas esas de Las Obras. Madrid y Las Obras son todo uno, y no somos conscientes ni de para qué sirven, ni de que nos van a mejorar la vida (se supone) aunque ahora nos la jodan. Simplemente están Las Obras, como es natural, que para eso vivimos en Madrid, Era Obriana. Y ya está.

Y yo me pregunto: ¿existía Madrid antes de que aparecieran Las Obras? Ya no me acuerdo de cómo era en ese remoto momento, el Cretácico Preobriano. ¿Cómo acordarse? Pero es que ya no sé siquiera si existía, si hubo ese Madrid. A mí que me lo demuestren. Porque si existía, ¿se podía vivir en el Madrid preobriano? Lo dudo. No puede haber tantas Obras en tantos sitios si antes se podía vivir aquí. Esto debía ser una ciudad arrasada, invivible, con ausencia de oxígeno. Los coches debían ir unos encima de otros y no había aceras. o éstas eran de lava y nos quemaban los pies. La gente lloraba por las calles ante semejante panorama, y los madrileños soñábamos con ovejas eléctricas. Los niños salían con malformaciones y en vez de jugar al fútbol, jugaban a imaginar cómo sería una ciudad normal, con parques, con vida. "¿Vale que aquí había un árbol y ahí, donde Las Obras, un paseo?" Aquello debía ser horrible.

Las Obras nunca se irán. Están aquí para quedarse con nosotros. Para siempre.

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P.D.: He puesto una foto mía en el perfil. ¿Que no?

¿Es o no es la mejor escena de la historia de las teleseries?

Ayer vi esta escena por enésima vez. Seguro que la he visto más de 10. Y todavía me doblo de la risa. Queda muy trendy decir que la mejor teleserie de la historia es "Frasier" o "Nip/Tuck" o "A dos metros bajo tierra" o cualquiera del estilo, pero la puta realidad es que la mejor teleserie –ojo, englobo a todas las teleseries, ya sean telecomedias o no– que se haya escrito jamás es "Friends", criticada por pija y no sé cuántas tonterías más. Ojo, no es una opinión: es Dogma de Quic. Alabado sea. Disfruten, lectores.

[Escena: Piso de Joey, los chicos todavía siguen con el juego, solamente que ahora están mucho más metidos en el papel]

Joey: (A Chandler) ¿En que película de John Houston se oye esta frase:
"¿Chapas? ¡No necesitamos unas malditas chapas!"?

Chandler: ¡"El Tesoro de Sierra Madre"!

Joey: ¡Correcto! ¡Hay un plus por decirlo al revés!

Chandler: ¡Madre Sierra de Tesoro El!

Joey: ¡Sí!

Chandler: ¡Subo por la escalera del azar hasta la cabaña de barro!

Joey: Buena elección. ¿Cuantos peldaños?

Chandler: ¡Seis!

Joey: (Hace un sonido como el de un mono) Ese ruido sólo puede significar una cosa.

Chandler: (Decepcionado y simultáneamente con Ross) ¡Mono hambriento!

Ross: (Excitado y simultáneamente con Chandler) ¡Mono hambriento! (A
Chandler) ¡Haaa! (A Joey) ¡Quiero una carta Wango Travieso!

Joey: Vale, es una pregunta sonora. ¿A qué programa pertenece esta sintonía?
(Comienza a tararear "Mi Bella Genio" o también llamada "I Dream of Genie".)

Ross: (Pensando) Oh. (Pausa) ¡Oh! ¡Dios mío! ¡La conozco, la conozco, dame un segundo!

Chandler: ¡Pídeselo a la Tortuga del Tiempo!

Ross: ¡Silencio! ¡"Mi Bella Genio"!

Joey: ¡Sí! ¡Sí! ¡Vuelve a ir primero!

Ross: ¡Quiero darle a la rueda!

(Joey hace el ruido como el indicador de una ruleta girando y girando, hasta que va más y más lento.)

Chandler: (Molesto) ¡¡Vamos!!

Joey: ¡Muy bien! ¡Una Ronda Relámpago Súper Rápida!

Ross: ¿Hay plus por saltar?

Joey: ¡Por supuesto!

(Ross comienza a saltar sólo con una pierna.)

Joey: ¿Quién invento los anteojos?

Ross: Ben Franklin.

Joey: ¡Correcto! ¿Qué monarca ha reinado en Gran Bretaña más tiempo?

Ross: La Reina Victoria.

Joey: ¡Correcto otra vez! ¡Pero ha olvidado cambiar de pierna entre
preguntas, y no hay plus por saltar!

Ross: ¡¡¡Noooo!!! ¡¡¡Noooo!!! ¡¡¡Otra vez!!!

Joey: Sí. Ahora es el turno de Chandler.

Chandler: Quiero una carta Google.

Joey: ¿Estas seguro?

Chandler: ¡Sí! (Pausa) ¡No! (Pausa) ¡Google!

Joey: ¡Vaya por Dios! Enhorabuena Ross, porque Chandler ¡ha sido
Engatusado!

Chandler: ¡¡Nooo!!

Ross: ¡¡Sííí!!

Chandler: ¡¡¡Es el mejor juego del Mundo!!!

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Como si Ahmadineyad sustituyera a Condoleezza Rice en el gobierno Bush

Hoy he recibido una llama de trabajo acojonante. Me proponen unos bolos televisivos quincenales, bien pagados, apetecibles y que engrandecerán este currículum mío que crece que es una barbaridad.

Es una pena no poder contar la historia tal cual, pero si alguien me hubiera dicho hace ocho años que yo iba a hacer ESTO, en ESTE SITIO y además, ENCANTADO de hacerlo, me hubiera reído.

Tiene gracia que esa empresa me haya llamado, porque es como si Bush llamara a Ahmadineyad para sustituir a Condoleezza Rice.

O como si Pedrojota pasara a dirigir El País.

O como si a Yola Berrocal le ofrecieran el sillón h minúscula de la RAE.

O como si Miliki fuera el cerebro de los ensayos nucleares en Corea del Norte.

O como si en Barrio Sésamo Epi y Coco se dieran por el culo mutuamente con un extintor de incendios y una pértiga de tamaño reglamentario.

O como si José Antonio Roca pasase a presidir Manos Unidas.

Pero sí, ELLOS me llaman y yo digo que sí. Y encantado. Las vueltas que da la vida...

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Una gran pregunta

Hago un inciso en mi trabajo de mi día libre (sí, sí) para contar la mejor pregunta que me han hecho últimamente.

Venía yo de comprar un kebab para comer, por estas cosas de quedarme a trabajar en mi hora de comida (sí, sí), cuando un compañero mío, V., que es un crack, me preguntó:

- "¿Has preguntado si los tienen de cerdo?"

No se puede ser más grande.

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Guía práctica del gañote (y 2)

Seguimos con esta última y no menos apasionante entrega sobre el mundo del pesebre y/o gañote. Espero que sea del agrado de ustedes.

2. Deglución. Hay que comer mucho sin que parezca que lo haces. Para ello hay que optimizar tiempos sin restar clase en la deglución. Cuesta que un camarero se pare: no la cagues llenándote a dos carrillos. Pero tampoco te quedes corto, ¿eh? He aquí las dos principales técnicas.

2.1. El uno más uno: Sigue la máxima oriental: "Si está en la boca, no está en la mano". Canapé que vuela, a la cazuela. Sólo aplicar si el camarero/a se para prolongadamente, es decir, cuando hay un corro grande de gente zampando. Se trata de coger el primero un canapé y, mientras el resto coge el suyo, cerrar el bloque de trincamiento con un segundo canapé. Yo soy especialmente bueno en esto porque degluto pronto saboreando lo suficiente. Si te pillan, sonríe. Se puede salir con elegance, aunque hay que ser experto.

2.2. El "¿Quieres?": Se trata de hacer ver al camarero/a que coges dos para un compañero de fiesta. El camarero/a ha de saberlo con claridad, de manera que has de girarte y pronunciar un "¿Quieres?" hacia tu corro, aunque nadie te mire. Coges dos y te los zampas. En caso de que se lo ofrezcas a alguien en concreto, asegúrate que sea uno que no le gusta. Quedarás como un dandy y zamparás. Existe el riesgo de que tu compañero te acepte el canapé, con lo que quedarás como muy filántropo, pero gorronearás menos. Todo tampoco se puede tener siempre.

2.3. La táctica del limpio: En cada bandeja de canapés suele ir un montoncito de servilletas. Mientras engulles un manjar puede que se cruce ante ti otro, momento en el que hay que estar rápido y preciso. Quedaría muy poco fino si con la boca todavía llena agarrases otra presa, de manera que hay que buscar la excusa de la servilleta. Así, paras al camarero (no es necesaria ninguna de las técnicas anteriormente expuesta, pues la nobleza del fin, es decir, la limpieza, justifica una parada brusca), enganchas la servilleta y, como quien no quiere la cosa, coges un canapé. Conviene verbalizar ante el camarero que quieres una servilleta, para dejar bien claro que lo que deseas es limpiarte. Luego, se la clavas. ¡Es facilísimo!

Hasta aquí un nuevo hito histórico de este blog de criterio inabarcable. Copiadlo y difundidlo entre vuestros conocidos. Soy así de desprendido: mi conocimiento es vuestro, y no os cobro ni hostias.

Para demostraciones prácticas, hay que invitar a Quic a un gañote y verlo en acción. No cobro matrícula. Cualquier petición, dejad un mensaje.

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Guía práctica del gañote (1)

Siempre digo que Periodismo es una carrera mal hecha, por lo escaso de las prácticas cuando es una carrera que lo que no necesita precisamente es teoría. Llegas a currar sin saber nada, excepto un par de títulos de libros de Chomsky y qué es un gatekeeper. Pero sobre todo es pésima porque no enseña lo básico en un periodista: comer y beber de gorra.

Yo creo que un par de cuatrimestres serían suficientes para saber las normas básicas, pero también es cierto que la carencia de bibliografía del asunto dificulta la tarea académica, tan necesaria como práctica. El gañote no es un lugar al que ir porque sí. Hay que saber estar, comer y beber sin perder ni un ápice del glamour inherente a nosotros mismos como gremio periodístico. Porque, ¿qué somos, periodistas o vulgares arquitectos, capaces de hacer el mayor de los ridículos por una golosa croqueta de pescado? ¿Queremos mantener nuestro estatus o convertirnos en notarios, gente que pierde su respetabilidad ora por un rollito vietnamita, ora por una gamba a la gabardina?

Quic's World, blog de servicio público, aporta el primer corpus teórico de la caza del canapé. Lo dividiré en los dos grandes actos del gorroneo: intercepción y deglución.

1. Intercepción. Dícese del acto de parada del camarero/a con bandeja y captación física del canapé. Para hacerlo siempre hay que tener clara la premisa de que el glamour es lo primero, y no debe chocar con la bajeza inherente al gorroneo. Es decir: se trata de comer lo más posible sin perder la elegance. Para ello, debemos tener en cuenta varias técnicas de parada de la presa:

1.1. Intercepción de largo recorrido: En el gañote hay que tener una visión periférica precisa. Se puede ejercitar el cuello antes de ir, pero no es necesario del todo. Simplemente hay que ver venir al camarero/a de lejos, e interceptarlo sin movimientos bruscos. Para ello, hay que verlo en la distancia y calcular la trayectoria con la que, haciéndonos los encontradizos, nos encontremos con los canapés varios metros más lejos de donde lo avistamos. A evitar siempre las trayectorias bruscas y los cambios de rasante. Muy proletario.

1.2. Intercepción vía gesto imperceptible: Muy útil para cuando estás sentado. Queda de una elegancia que tira para atrás. Se trata de hacer un contacto visual prolongado con el camarero/a hasta que él te mire. En ese momento, simplemente tienes que sonreír sin que se note demasiado y arquear las cejas. El camarero/a se parará ante ti y te ofrecerá canapés. La gente se dará codazos por el nivelazo que te gastas, y todo el que coja de la bandeja sin ser tú quedará como un gorrón. Doble efecto: glamourazo propio, humillación circundante. Grande.

Mañana, segunda y última lección de la "Guía práctica del gañote": La deglución, la fase definitiva.

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Rollo Gila

No sé si habéis visto ese monólogo de Gila en el que es policía. Seguro que sí, porque como tenía cuatro... En éste, dice que ha detenido a Jack El Destripador con indirectas. Se acercaba a él y le decía: "Alguien ha matado a alguien..." "Alguien es un asesino..." Y claro, acabó derrumbándose y confesando.

Yo voy a seguir la misma táctica cíclicamente, porque sé de buena tinta que alguien se casa y se lo está callando cual puta.

"Alguien se casa con alguien..." "Alguien va a pasar por la vicaría y se lo oculta a la blogosfera..."

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Un consejo

Es incompatible actualizar el blog con aceptar según qué proposicines. Procurad decir que no si un fulano os dice:

"Quic, mira, que tengo un trabajito para ti. Que un periódico va a sacar unos deuvedeses de lo del waterpolo playa ése que te gusta, y entonces que a ver si te puedes escribir unos perfiles de cada jugador y del entrenador. Una cosa bonita, bien documentada, ¿eh? Que esto es un proyecto importante y la productora quiere lo mejor. Ah, que cada perfil dé como para locuitar seis minutos".

La cadencia son dos al día y tienen unos 8.000 caracteres, que así a las bravas podríamos definirlo como una burrada. El primero y el segundo que escribo bien, incluso recibo un mensaje que dice que "de mayor quiero escribir como tú"; el quinto te quieres cagar en la madre del que inventó el waterpolo playa y del que te los ha encargado. Porque...

"Oye, que no sé cuánto te pagaré, ¿eh?, pero ya sabes tú que en estas cosas hay pasta de por medio".

Ah, vale, que hay pasta. No veo a medio metro porque me he dejado los ojos en la pantalla, pero vale, hay pasta. Y ayer va y dice:

"Mira a ver si les puedes dar un empujón y los tenemos antes del viernes. En vez de dos al día, cuatro".

Claro, o siete. Total, yo no tengo OTRO trabajo, ¿no? A la playa, chato. El problema es que A) el curro es importante y B) el tío que me los encarga me cae bien y tengo la sensación de que mi futuro irá un poco ligado al suyo. Y le respondo al primer mensaje:

"Y yo de mayor quiero tener tu trabajo".

Entre otras cosas, para no escribir perfiles de 8.000 caracteres, a razón de dos (o más) al día.

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

Fe en España

Siempre digo que si los yanquis son tan tontos y nosotros tan listos, ¿por qué ellos ven una tele cojonuda y nosotros vemos mierda?

Bueno, ayer saltó la noticia de que "Ellas y el sexo débil" se cae de la parrilla de Antena 3. Hay que tener en cuenta que su último día de emisión dio poco más que un seis por ciento (6,3%, siendo tiquismiquis), es decir, registros similares a los que suele dar Documentos TV. ¿Será eso a lo que se refiere Anita con que ella lo que quiere es calidad? Define calidad, tronca...

Me vuelve la fe en España. Y olé.

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

Márketing venéreo

Está España (sic) que trina con el vídeo fake - propaganda de la ONU del asalto al Congreso, pero el verdadero márketing moderno está más en la calle que nunca. Esta publicidad me la han dado hoy a la salida del metro de Manuel Becerra de Madrid (pinchad en la imagen para verla más grande). Cuando esperaba la de "Profesor Mandingo, Gran Ilustre Vidente Africano. Con Seriedad y Garantía", era esto. No es márketing viral: es márketing venéreo.

El Mundo de Quic, el Mundo de Quic. Marcha marcha, es genial.

Hago las mejores fotos del mundo sin tener ni puta idea y con una cámara guarrera (NYC, 3)

PURO NUEVA YORK

TOTALMENTE COMO EN LAS PELIS

LA ZONA CERO

LEXINGTON CANDY SHOP, UN GRAN BAR DE HAMBURGUESAS

REZA EL DICHO: EL BALONCESTO FEMENINO NI ES BALONCESTO NI ES FEMENINO